BBB 14: foi bom? Errrr….

Ontem acabou o BBB14 e provavelmente você não percebeu. Por que?

Porque ninguém se importou com essa edição.

Apesar do fracasso retumbante desse BBB, não consigo considerar uma edição ruim. Não foi das melhores, mas ninguém roubará o título da sexta edição.

Aqui vou tentar resumir os 6 principais equívocos do BBB 14:

1 – MY EYES!

Vamos fazer uma comparação cretina? Olha a sala do BBB3

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Parecia uma casa, né? Tinha sofá, mesinha de centro, cores nas paredes, quadros. Parecia mesmo uma casa. Eu decoraria minha casa assim. Inclusive, o BBB tinha decorações bem legais. Já kibei várias ideias, confesso. E as pessoas se sentiam em casa. O telespectador se sentia em casa. Agora vamos ver o cenário do BBB14:

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Manja essa profusão de cores. Os moradores do BBB14 pareciam estar numa onda erradíssima de ácido paraguaio 24h por dia. A impressão para o público é que todo mundo morava no Esquenta!. Ou seja, não era uma casa. Era um cenário mesmo. E todo mundo tinha noção disso. Tudo soava fake.

Eu entendo que a questão das cores na casa é importante para “irritar” os participantes, mas né, gente?! Parecia um bordel e somente isso. Eu tinha certeza que o BBB14 era algum programa que passa depois de meia-noite no Multishow. Rolava até um constrangimento do tipo “ai se minha mãe me pega vendo isso”.

A minha certeza que o cenário interferiu DEMAIS no programa foi a pequena ediçãozinha feita com o resumo do BBB14 apresentada na final. Nela, os tons eram bem mais pasteis. E ali parecia até que o programa foi maravilhoso, meus olhos agradeceram demais pelo descanso.

Ok, eu comparei a casa do BBB3 com a edição de onze anos depois rssss, mas olha a sala do BBB10 (uma das melhores edições)

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Cores fortes? Ok. Mas parecia uma casa. :)

A construção do segundo-andar ostentação no BBB11 prejudicou DEMAIS o programa. Não faz o menor sentido haver divisão de casas se elas são geminadas. A casa simplesmente não fica dividida como é a proposta. Todos circulam pelo mesmo espaço. Nos BBB9 e 10, quando colocaram a Xepa do outro lado do quintal, a dinâmica de divisão de casas funcionou com brilhantismo.

E, para piorar, ter um quarto só na casa de luxo não configura conforto (e muito menos luxo). Nos quartos as relações se definem no programa. Amontoar todo mundo num quarto só é evitar que os participantes criem intimidade.

Por favor, Bones! No próximo BBB, destrua o segundo andar e volte com as casas separadas pelo bem do programa. Seu orgulho não leva a nada, cara!

2 – Isso é um programa

Um dos maiores problemas dessa edição foi todo mundo ter a noção o tempo todo que eles estavam em um programa e não em uma casa. E isso fez uma puta diferença.

Com o BBB sendo o principal criadouro de subcelebridades, ter a noção que aquilo ali é um programa afeta bastante o comportamento dos jogadores. As pessoas simplesmente não esquecem das câmeras. O resultado: gente forçada o tempo todo. Aline, Letícia e Ângela que o diga.

Me chamou muito a atenção ver que ninguém falava “ficar na casa”. O termo utilizado era sempre “ficar no programa”.

Concordo com o Bial que o BBB tornou-se cerebral, técnico. E a produção não fez absolutamente nada para reverter isso. Pelo contrário. Deu toda a noção aos jogadores que aquilo não era um jogo, mas somente mais um programa de TV.

3 – Gente bonita, nem tão elegante e quem dirá sincera.

O elenco desse BBB fica marcado como o mais visualmente parecido. Pessoas muito parecidas fisicamente. Com o passar do tempo a gente conseguiu ver as diferenças, mas puta merda, que tortura saber quem era quem. Todo mundo MUITO igual.

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O excesso de gente bonita e descolada azedou o jogo. Apesar das personalidades conflitantes (no fim do programa), todo mundo era muito parecido, com histórias de vida muito parecidas e objetivos muito parecidos (ser subcelebridade). Falta mesclar as gostosas de corpos intangíveis com gente normal. A gente quer “se ver” no programa. Tanta beleza (um conceito altamente questionável) nos distanciou do programa. Mais uma vez, o BBB pareceu um soft porn.

Uma observação: alguém notou que nenhum dos participantes ganhou apelido? Slim já tinha esse apelido/nome artístico quando entrou. Poli era uma corruptela de Poliana. Fim. Nenhum dos participantes ganhou um apelido. Até no Twitter os apelidos não se desenvolveram. Uma pena.

4 – BBBmasTurbo

Colocamos 20 pessoas na casa e como resolver a equação 20 pessoas x 12 semanas? Já sei, tira uma galera e recomeça o programa duas semanas depois com 14. Oi? Isso sem contar a primeira semana corridíssima pra não prejudica a audiência de “Amores Roubados”. Nem apresentação dos participantes teve. A abertura só foi aparecer duas semanas depois (completamente desconfigurada das aberturas anteriores).

Que ideia de merda esse twist, hein?!

Sacar seis, dos vinte participantes, logo nas primeiras semanas do programa acabou com o jogo. Resultado: paredões sem expressividade, já que a gente não conseguia desenvolver as histórias no decorrer da semana.

Foram seis paredões em duas semanas. Dá uma olhada em alguns que foram os sextos eliminados de cada edição:

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BBB1 – Adriano, vilão da edição, foi aquele que criou o termo “paredão”, utilizado até hoje.

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BBB2 – Thaís, a ninfeta da edição, que catou o vencedor depois de passar um mês e meio com ele sem notar sua existência.

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BBB3 – Juliana, enquanto você lê esse blogzinho de merda, ela tá trilhardária trabalhando na Globo, ok?!

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BBB6 – Thaís, a única participante que ainda valia a pena nesta que foi a pior edição

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BBB7 – Este rapaz que jurava ser a cara do Justin Timberlake (e se chama Fernando)

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BBB10 – Elenita <3 <3 <3 <3

Viu como a gente queimou cartucho a toa?! E o pior de tudo: nas primeiras duas semanas perdemos participantes que prometiam muito, como Bella, João Cartomante e Vagner. Ou seja, BBB Turbo nunca mais, né mores?!

5 – Gente, jura que isso é o BBB?

Apesar de todo mundo dizer que essa edição era mais do mesmo, ao bater o olho, o programa parecia extremamente diferente. Estou até agora sem reconhecer o programa que monopolizava minhas conversas nos primeiros meses do ano.

Eu passei os últimos 3 meses assistindo o BBB e JURANDO que era uma edição gringa. Simplesmente não parecia o Big Brother Brasil. Parecia ser alguma edição enlatada que colocaram no ar. Não tinha cara de BBB.

Além da pouca intimidade com os participantes, as câmeras distantes, maquiagens exageradas, muita cor, muita luz, muita gente descolada fez tudo parecer um programa estrangeiro que passou por acaso no Brasil.

A Globo parece enfrentar sérios problemas para produzir TV em HD. Ainda não conseguiram achar o meio termo. Querem fazer uma TV gringa, estilo TV a cabo, descolada pra caralho, mas a gente sabe que a Globo não é assim. O BBB14 só não será lembrado para todo o sempre como sua primeira cagada em HD porque Além do Horizonte foi lançada alguns meses antes.

6 – Boninho desistiu do BBB?

Se em outras épocas o BBB era um dos principais produtos da Globo, hoje ele ocupa outro lugar: apenas mais um dos milhares de programas de TV que existem no país. E isso derrubou o programa.

A direção parecia, assim como no BBB12, ter largado pra lá os participantes e se não fosse o Bial, ninguém conseguiria sair de lá.

Faltou capricho nas provas. Oi gente, perto da final uma prova de sugar bolinha com canudinho? Se o programa durasse mais quinze dias a liderança seria disputada no jogo do pim.

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Um, dois, três, pim. Cinco, seis, sete, pim. Marcelo você é o novo líder!

O Big Phone foi sub-utilizado. Não tivemos quarto branco, nem dourado, nem porra nenhuma. A produção simplesmente esqueceu que o jogo estava acontecendo e deixou tudo pra lá. Até o twist das mães, que tinha tudo pra ser incrível, foi deixado pra lá.

Ok, eu entendo que o Boninho de 2002, quando começou o BBB, não tinha as mesmas obrigações que o Boninho de 2014, com núcleo próprio, dirigindo quase toda área de entretenimento da Globo.

Boninho acumula muitos programas na casa. Mais você, Encontro, Video Show, The Voice, Superstar, UFC, se bobear, até a Santa Missa em Seu Lar. Talvez fosse a hora de trocar a direção do programa, não?! Deixa o menino respirar um pouco. Parece que até ele tá cansado do programa.

A prova da falta de capricho da direção ficou mais notável ainda com a série de erros cometidos nos programas ao vivo. Teve prova do líder que não funcionou, Bial entrou no ar sem ser avisado, áudio desregulado… Tudo que poderia dar errado, deu errado.

 

Enfim, amgs. Não considero o BBB14 como o pior de todos porque ainda temos aí o BBB6 e o BBB12 como edições bem mais fracas. BEEEEM MAIS FRACAS. Mas não foi o BBB que a gente gosta de ver. Desde o BBB11 o programa vem caindo. Muito pelo excesso de espetáculo. Mas apesar de tudo isso, você acha que eu não estou roendo as unhas pelo BBB15? :)

 

 

 

 

Fatos & Fotos: Tchau, Bella :(

Eu sei que tenho costume de abandonar o blog conforme o programa vai enchendo meu saco, mas dessa vez estou menos dedicado ao BBB por motivos de: preciso achar um lugar pra morar. Porém hoje vamos fazer um maravilhoso recaptula do programa de domingo pois estava mais gostoso que agrião abafadinho. Inclusive, creio que dedicarei meus posts neste BBB a analisar a edição. Bora ver o que rolou:

Captura de tela 2014-01-27 às 11.09.47Ostentando um visual brega em homenagem ao show do Aviões do Forró, Bial começa o programa da forma mais mobral possível, explicando ao telespectador e às velhas bingueiras que esse paredão significa dizer quem é o mais babaca da casa.

Captura de tela 2014-01-27 às 11.10.45Para não restar dúvidas quanto a babaquice, Bella aparece usando um bigode feito de canetinha em homenagem ao seu marido que é chamado apenas de: Bigode. Bial e Bella conversam sobre algo que não prestamos muita atenção, até que aparece a família/marido de Bellinha.

Captura de tela 2014-01-27 às 11.11.46Lars Von Trier – Nymph( )maniac

Captura de tela 2014-01-27 às 11.16.14E eis que surge o casal FranGo, para lembrar quem é realmente babaca no programa. Francineide continua se fazendo de coitada, enquanto Diego se segura no estilo carioca marrento insuportável com seu cavanhaque bicolor. Chifrinho do capeta no lugar do usual hangloose é opicional de fábrica.

Captura de tela 2014-01-27 às 11.18.40Ignoramos esse show? Sim.

Captura de tela 2014-01-27 às 11.20.38Cássio, mais uma vez, esbanja testosterona na pista de dança.

Captura de tela 2014-01-27 às 11.22.37Letícia, que faz Priscila do BBB9 parecer uma freira, já foi garantindo a primeira encoxada da noite com Júnior. Até eu que sou mais trouxa faria o mesmo, né? Bora parar de hipocrisia.

Captura de tela 2014-01-27 às 11.25.42Acaba o show da Solanja e começa o VT de Letícia sensualizando pro espelho pra dar um clima de sedução sem ser vulgar. Corta para Junior e Clara tendo um papo de bróder, falando que dá vontade de pegar Letícia e escangalhar. Junior, eu to aqui!

Captura de tela 2014-01-27 às 11.27.32***CEDUSSAUM***

Captura de tela 2014-01-27 às 11.28.25Mostrando-se o Coração-Bão da edição, Malacelo decide quebrar todas as regras e escrever um bilhete amoroso para Letícia. Poucas vezes no BBB eu senti tanta vergonha.

Captura de tela 2014-01-27 às 11.29.47Para mostrar o quanto é irresistível, requisitada e trilhardária, Letícia mostra pra câmera o recadinho de Malacelo. Ela decide dar um beijinho no bilhete e devolver pro babacão. Resultado: ele jurou que ela tava afim dele. E foi aí que o negócio ficou maneiro :D

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Após uma edição rápida mostrando todo mundo que está encalhado e tentar salvar a imagem das samambaias, Clara começa o rebolation na frente de Roni e Malacelo, até que Junior chega tirando Clarinha pra dançar e todo mundo começa a reclamar que ele tá atrapalhando o desenrolar com as mulézinha.

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Junior e Clara começam um papo maravilhoso sobre o quão idiota Malacelo é e o tanto que a Letícia vai fazer esse bocó de otário. Junior não poderia deixar de lembrar que se ele quisesse pegaria a mulezinha que quisesse. Enquanto isso, Malacelo ficou lá batendo na trave com Letícia, pedindo uma chance. Obviamente estava bêbado.

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Vesguíssima, Angela começa o recalque dizendo que não tem nada com Junior e que Letícia pode pegar quando quiser. Para abrilhantar o momento ela solta a frase “eu acho que amor tem que ser correspondido”. Isso porque ela não sente porra nenhuma pelo Junior. Daí as duas ficaram de lenga lenga e entraram num acordo de não pegar Junior. Cinco minutos depois…

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Angela foi bater uma DR interminável com Junior, dizendo que “não tem nada” com ele, apesar dela lembrar com riqueza de detalhes todos os beijinhos que deu no moço do suvaco depilado.

Captura de tela 2014-01-27 às 11.50.49Daí começa um “WHAT’S UP BRO?” entre Malacelo e Junior. Os dois ficaram numa DR sem fim falando que ninguém deve satisfação pra ninguém. Até que Junior pergunta: eu não tenho nada com a Letícia, você tem o que com ela? E Malacelo responde: TENHO UM MOMENTO. (????)

- E se eu quiser um momento também?

- Aí você vai ter problemas na casa.

Nível de medo: 0

Captura de tela 2014-01-27 às 11.53.07Continuando a DR, Malacelo foi encher o saco da Letícia até que surge Junior querendo resolver o desentendimento dos três. Aí o bicho começou a pegar com “se tu for homem” e “tu não parece homem”. Como é lindo o habitat dos rinocerontes.

Captura de tela 2014-01-27 às 11.54.53Aí o kissuco ferveu e rolou o primeiro beijo gay do BBB.

Captura de tela 2014-01-27 às 11.57.09Os rinocerontes decidiram conversar sobre Letícia e chegaram a conclusão que ela é maluca e está jogando com os homens. “Elas quer ficar aqui rebolando de biquini na piscina. Bunda bonita tem na praia”, diz Diego Lispector.

Captura de tela 2014-01-27 às 12.16.34Depois de todo mundo pular pelado na piscina, o VT mostra o bom dia dos bróder enquanto a edição proporciona uma versão pavorosa de Bad Romance numa clara referência a heterossexualidade de Cássio.

Captura de tela 2014-01-27 às 12.19.33Para finalizar o VT, Ângela esconde sua vesguice debaixo do boné e faz o discurso de toda pessoa que leva um pé no rabo: ai, sou eu que não quero ficar com ele. Não filha, foi ele que te dispensou.

Captura de tela 2014-01-27 às 12.21.30E como última cena, um clima de tensão e Malacelo corta um pedaço de carne enquanto Junior desfila seu estômago estufado pela cozinha num claro recado: hoje tem picadinho.

Captura de tela 2014-01-27 às 12.24.07Após mais uma engraçadíssima charge de Mauricio Ricardo, Bial aparece mais constrangido do que encoxar a mãe no tanque e chama logo os comerciais porque não tá fácil aguentar tanto talento e bom humor.

Captura de tela 2014-01-27 às 12.26.46No bloco seguinte Bella é eliminada e deixa como última lembrança essa deliciosa cara de cu de quem tinha certeza que seria campeã do BBB14 porém rodou na segunda semana no paredão com o ser mais babaca do programa.

Depois disso rolou uma prova do líder que parecia não ter fim e que não rendeu nenhum tombo, o que frustra qualquer pessoa que assiste esse programa. A equipe roxa venceu mais uma vez, Roni é o líder e encerra-se o BBB Turbo FINALMENTE.

Hoje tem indicação pro paredão, terça eliminação e agora o jogo segue da forma que tanto amamos. E que continuem os barracos!

 

 

 

Razões para amar alguns brothers e sisters

Oi, gente, tô estreando aqui nessa bussanga e aviso que já cheguei chutando a porta porque eu não tenho paciência pra discurso prolixo do Bial, que dirá pra quem está começando (bêjo, Susana), então cut the bullshit. The stop is the next (a parada é a seguinte): eu quis variar um pouco esse clichê de “por que vamos odiar tal participante” porque no fundo, no fundo, acredito que ninguém precise de muita justificativa racional pra odiar participante de reality show que daqui a alguns meses vai estar posando pra ensaio sensual, atacando de DJ em balada, atuando no Zorra Total ou caindo no ostracismo eterno; é só odiar e ponto final. Apesar de o Big Brother ter acabado de começar e ainda ser muito cedo pra tirar conclusões, não adianta fingir que a gente não vive de rótulos e preconceitos porque vive sim <3 então a intenção desse post é mostrar pontos positivos e interessantes de cada brother e sister™ listado pensando o BBB como um programa de entretenimento e só isso mesmo.

http://www.vaicomtudo.com/wp-content/uploads/2014/01/BBB14-participantes2.png <3 Aline <3

Por que amar: Em primeiro lugar, por se chamar Aline e obviamente nos remeter a ex-BBB’s que marcaram o coração do cidadão brasileiro como Aline Brindada (BBB 13) e Aline X9 (BBB 5). Fora isso, sabe-se que Aline é atriz. Aí eu te pergunto, caro leitor: existe profissão mais adequada pra um programa televisivo onde é crucial jogar com a opinião pública do país inteiro pra conseguir faturar o prêmio de um milhão e meio de reais? Resp: I don’t think so. Sem contar que, a julgar pela chamada, Aline parece ser do tipo que não sabe guardar suas opinões pra si e as expressa o tempo todo, doa a quem doer (e provavelmente vai doer em algum momento).

http://www.vaicomtudo.com/wp-content/uploads/2014/01/BBB14-participantes3.pngAlisson

Por que amar: Bom, o que comentar deste homossexual politizado e fã de Christina Aguilera? Provavelmente vai ser divertidíssimo durante as festas (principalmente quando tocar Applause da Lady Gaga e descobrirmos que ele sabe a letra e a coreografia inteirinhas, ou então se ele tentar dançar o quadradinho de 8 quando o deejay soltar o Bonde das Maravilhas). Dadas as circunstâncias, provavelmente vai virar best friend de algumas meninas da casa (e bicha melhor amiga de quenga no pay-per-view = certamente as melhores conversas), mas dificilmente acredito que vá muito além disso.

http://www.vaicomtudo.com/wp-content/uploads/2014/01/BBB14-participantes4.pngAmanda

Por que amar: Amanda, apesar de samambaia em potencial, foi a primeira líder dessa edição, vencendo uma prova estranhíssima que nem o próprio Boninho deve ter entendido muito bem. O que isso quer dizer? O jogo tá girando em torno dela. Fora o óbvio fato de que ela vai indicar alguém pro paredão, a gente vai perceber com o tempo que as relações entre os participantes vão se construindo a partir dela: pessoas provavelmente vão tentar se aproximar dela pra sobreviverem na casa, e falsidade sempre é trending, né, gente? Então Amanda é o que eu chamo de head bitch in charge do programa. Ah, ela também provavelmente vai ser a primeira a soltar o bordão “isso aqui é um jogo”.

http://www.vaicomtudo.com/wp-content/uploads/2014/01/BBB14-participantes5.pngAngela

Por que amar: Bom, se os boatos de que ela incendiou a casa do ex-namorado não são o suficiente pra você, então nem sei como te agradar.

http://www.vaicomtudo.com/wp-content/uploads/2014/01/BBB14-participantes7.pngCássio

Por que amar: Agora eu vou ter que forçar muito a barra, mas finge que é tudo verdade: nessa edição que mais parece uma invasão da comunidade No Pain No Gain do Orkut (que Deus o tenha), é legal ter um participante que se diferencie do resto, por mais que essa diferença seja um cabelo escroto que parece uma casquinha mista do McDonald’s. Agora sério: mesmo sendo insuportavelzinho, aposto minhas fichas que ele vai ser um dos mais resistentes nas provas e um dos mais lúcidos, sempre sabendo onde tá pisando e com quem tá lidando. Ou seja: um Jogador com J maiúsculo de “Jesus por favor me cegue porque esse cabelo tá escroto”.

http://www.vaicomtudo.com/wp-content/uploads/2014/01/BBB14-participantes8.pngClara

Por que amar: Por razões bastante óbvias. Clara tem peitos enormes que certamente fizeram com que a Playboy já tenha preparado o contrato por escrito. Além disso, é cam girl e atende pelo nome de Barbie Wild, ou seja, não vai ser um trimestre muito fácil para aquela sua tia moralista que acha que isso é tudo uma falta de vergonha na cara, pra sua professora quadrada que acha que BBB é alienação e principalmente pras inimigas do blog que gostam de votar muito e dar o prêmio pros participantes mais sem graça e de bom coração (só os fortes entendem).

http://www.vaicomtudo.com/wp-content/uploads/2014/01/BBB14-participantes10.pngFranciele

Por que amar: Franciele parece a Daniela Ciccarelli e é ex-garota propaganda do guaraná Dolly. Imagina que delícia vê-la participando de uma prova que envolva raciocínio lógico ou de um revival da maravilhosa prova de soletração de onde saíram pérolas inesquecíveis como “coquis”, “esceção” e “varíula”. Nada mais a acrescentar.

http://www.vaicomtudo.com/wp-content/uploads/2014/01/BBB14-participantes11.pngJoão Almeida

Por que amar: João, além de rei do ego inflado (vide seu vlog no youtube), é CARTOMANTE, BRUXO e marombeiro de ANABOLIZANTE DE CAVALO!! Gente, pelo amor de deus, NÃO ELIMINEM este cara tão cedo porque eu já consigo mentalizar todas as cenas em que ele vai jogar magia negra contra as pessoas pra se favorecer na hora do paredão, incorporar alguma entidade pra enfiar a porrada em alguém ou prever o futuro e acabar se fudendo em rede nacional. Já prevejo o ensaio sensual que ele fará vestido de Exu Tranca-Rua depois de ser eliminado com alta rejeição

http://www.vaicomtudo.com/wp-content/uploads/2014/01/BBB14-participantes15.pngPrincy

Por que amar: O nome dela é Princy.

http://www.vaicomtudo.com/wp-content/uploads/2014/01/BBB14-participantes16.png

UPDATE: Rodrigo

Por que amar: Me levou um tempo pra enxergar alguma coisa nesse cara, mas agora é claro pra mim. Rodrigo é cozinheiro profissional, mora em Portugal (ou seja, recebe em euro), tem 80 de braço e 150 de coxa, diz ter fama de pegador, mas ser um cara muito “família”, faz as sobrancelhas, admitiu receber selinhos de colegas de trabalho homens e afirmou nunca ter ficado com outro homem, “massssss…. nunca se sabe”. Ou seja, gente, eu posso imaginar o fogo de vocês (mulheres e gays) criando todas as expectativas por esse cara que é um mix do homem que é pra casar com o homem que te come com vontade (peço perdão pela baixaria).

http://www.vaicomtudo.com/wp-content/uploads/2014/01/BBB14-participantes19.pngTatiele Polyana

Por que amar: Não sei vocês, mas quando eu olho pra essa quenga, já automaticamente lembro da Laisa do BBB 12. Talvez seja mera impressão por causa do batom rosa-buceta ou por as duas serem miss, mas estou amando desde já porque acho que ainda não tive o suficiente de Laisa Miss Bumbum Dourado diariamente na minha televisão. Estou agitando minhas energias para que ela se envolva com Junior, que parece ser o mais lerdão dentre os galãs da casa, e o faça de escravinho porque sim <3 E pra fechar com chave de ouro, eu sempre sonhei em dançar “Novinha Safadinha” até o chão com uma amiga com nome qualificado tal qual TATIELE POLYANA.

http://www.vaicomtudo.com/wp-content/uploads/2014/01/BBB14-participantes18.pngVagner

Por que amar: Este outro homossexual porém que também é drag queen tem potencial pra dar uma boa animada na casa com as suas performances e certamente vai me entreter bastante no pay-per-view se fizer o tipo de bicha que é “super aberta em relação à vida íntima e sexual”, mas só se ele não fizer o Dicésar 2. Ponto positivo já de cara por não ter língua presa (nada contra, tenho até amigos que etc).

http://www.vaicomtudo.com/wp-content/uploads/2014/01/BBB14-participantes.pngVanessa

Por que amar: Ah, gente, é sempre divertido ver uma sapatão caminhoneira que vai pegar mais peso no supino que os caras da casa, que vai ganhar provas de resistência e vai jogar pra caralho na cara da sociedade brasileira que my pussy é o poder sim senhora. Mas se ela não for sapatão, eu retiro tudo o que eu disse (se é que tem alguma chance de isso acontecer).

O resto dos participantes: ou ainda não encontrei motivo nenhum pra amar ou realmente já odeio muito, então foda-se, né, mores? Agora preciso terminar de escrever esse texto porque o pay-per-view do BBB tá interessantíssimo. Beijo.

A liderança é ruiva

Começou oficialmente o BBB14 e já temos motivos de sobra pra odiar a vida:

Alisson_360x300Este demônio, esse Jean Wyllys depois do ebola, este homem que se fantasiou de Praga do Xou da Xuxa para fazer a foto de divulgação foi o primeiro retardado a gritar UHUUUUUL no BBB. Já odiamos? Sim.

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Valter, que Bial já chamou de Slim no primeiro dia, foi o primeiro a entrar na casa e já começou fazendo um rapzinho para garantir nosso ódio gratuito. Depois disso se manteve em silêncio até o fim do programa. Não até o fim do programa de hoje, mas até o fim desta edição.

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Estas sobrancelhas projetadas por Oscar Niemeyer. Fim.

O programa começou com Bial fazendo, pela primeira vez, um discurso de abertura. Assim como nos discursos de eliminação, não entendi porra nenhuma.

Os participantes entraram e a edição não se dedicou a apresentar o perfil dos participantes. Chutou a galera pra dentro, trancou a porta e boa sorte.

A casa parece ter sido projetada por alguém que tomou muito LSD. A cozinha parece um pacote de M&M’s aberto; a sala é toda rosa choque com estampa de zebra, o que dá um charmoso clima de bordel; o quarto festa é uma bela homenagem ao episódio de Pokémon que causou ataques epilépticos nas crianças japonesas; e o quarto do líder parece uma pororoca de menstruação. Muito bom gosto nesta casa. Inclusive farei um post especial sobre a decoração PQ OLHA ESSE ANO TA PUXADO.

Para uma estreia que prometia uma grande surpresa, nada aconteceu. O único evento relevante de fato foi a prova do líder, que dividiu a casa em dois grupos de dez participantes (laranjas x roxos). O grupo vencedor ganharia a imunidade. A prova consistia em um basquete coletivo, onde três participantes seguravam uma corda ligada a um cesto de basquete e os outros sete participantes, em fila indiana, teriam que jogar bolas de 3 quilos na rede da equipe adversária. Para ganhar a prova, bastava os fortões que estavam segurando a cesta não aguentar o peso e deixa-lo tocar o solo. O líder seria o último a jogar a bola antes do cesto bater no chão. Venceu a pedante ruiva.

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Nicole líder!

O grupo perdedor tomou no cu e está na reta para ser votado no primeiro paredão do BBB. Os ameaçados são:

Diego, Francicarelli, BabaCássio, Vagner, João PowerHorse Vaquejada, Angela, Vanessa, Clara, Valter e Letícia. Podemos indicar Diego, Fran, Valter e Letícia??? Sim, podemos.

E amanhã teremos Valdirene no BBB <3

 

Sorria, você está na Sibéria

Patrícia Kogut acaba de confirmar o twist que ~~sugerimos~~ neste post aqui

Boninho anunciou que este BBB não terá Xepa, mas em compensação teremos a “Sibéria”, o que é basicamente o twits “Have vs Have-Not” do Big Brother americano. É simples: toda semana o grupo participa de uma prova e quem se dá mal vai para o Gulag durante uma semana.

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Segundo Bones, além da comida escassa, a temperatura média na “Sibéria” é de 18 graus e os seus moradores não terão direito a banho quente. Agora vamos a uma única pergunta:

Boninho, meu querido, você tem noção que no Rio de Janeiro tá fazendo um calor de 36 graus todo santo dia e que, sei lá, viver a 18 graus é a melhor coisa que pode acontecer a alguém nessa cidade? Desde quando viver no ar condicionado é castigo no Rio de Janeiro? Tamo fraco, hein!

Agora vamos torcer pro sadismo do Boninho voltar aos padrões estabelecidos no BBB9 e que nenhuma “Associação de Amigos e Familiares de Siberianos” processe a Globo por ~denegrir a imagem da Sibéria~, né amores?!

Abaixo segue uma seleção de gifs de seres vivos se fudendo no gelo como forma de tentar salvar este post sobre um twist tão mal desenvolvido:

Icy-stairs-quadruple-fail-fall

ku-xlarge

guy-falling-on-ice-o

ice-fall-o

 

 

 

E o melhor gif de todos:

Haters-horse-ice

 

Pela atenção, obrigado.

O 21º participante do BBB14

Pouca gente comentou/observou que o site do BBB tem uma plataforma para “conhecer” os novos participantes do programa. Nele você pode conferir nome, idade, sexo, onde se esconde, peso, altura, estado civil… Mas me chamou atenção que temos não 20, mas 21 participantes nesta plataforma. Sim, tem uma bolinha sobrando ali no cantinho:

Captura de tela 2014-01-14 às 12.41.19

http://especiaiss3.gshow.globo.com/bbb/bbb14/conheca-os-participantes/

Ao passar o mouse por cima, diferente das outras bolinhas que exibem a foto e as informações do participante, esta marcação apenas diz: AGUARDE.

Eu achei que era a Valdirene que iria entrar ali, só pela zuera, para parecer que a coisa é mais real. Mas… Errr… Hmmm… Não rolou. Valdirene já foi anunciada “oficialmente” como uma das participantes do programa e NADA de colocarem o nome dela dentre os escolhidos e nem de dizerem quem é o vigésimo primeiro infeliz que, em teoria, vai participar do BBB14.

Minha aposta?

a44ur

 

Sugestão de Prova do Líder

Quem chegar ao fim da prova com menos ossos quebrados ganha! Valendo!

tumblr_mz7sffHULP1qa3ut6o1_400(este post não tem qualquer função prática e o objetivo era apenas arrumar um jeito de usar esse gif maravilhoso neste blog. pela atenção, muito obrigado)

 

Quem não gosta de uma novidade, não é mesmo minha gente?!

Como a gente bem sabe, Boninho costuma utilizar os twists de Big Brothers estrangeiros no BBB. O que eu acho ótimo inclusive, porque pega os participantes de surpresa e altera tudo que eles tinham planejado fazer rssss Esse ano a produção liberou apenas 3 fotos de detalhes da nova casa, o que nos leva a crer que teremos algumas mudanças estruturais que podem influenciar no jogo. Espero sinceramente que tenham separado as casas de novo, porque as duas casas juntas simplesmente inibem a formação de grupos e panelinhas. Todos os BBBs com casas separadas foram infinitamente melhores.

Decidi pesquisar por twists em Big Brothers recentes (normalmente a gente copia os twists americanos) e que talvez a gente tenha neste BBB14.

 

Chave de Ouro

chave

Ir para o paredão tem suas desvantagens, sendo a principal a ameaça de sair de casa, e tem sua enorme vantagem: a projeção. Quem vai para o paredão se expõe mais no programa e acaba se tornando mais popular. Mas um twist do Big Brother USA 13 pode dar mais uma vantagem ao sobrevivente do paredão: uma imunidade. É simples, quando alguém volta de um paredão está imune para o próximo, recebendo a Chave de Ouro. Esse twist lá na gringa durou até que restassem 10 moradores. O vencedor da chave de ouro está automaticamente vetado da prova do Líder.

Treinadores

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Boninho já avisou que teríamos uma grande surpresa logo no primeiro dia. E este pode ser o grande twist do BBB14.

No Big Brother 14, nos EUA, um twist trouxe 4 ex-participantes como tutores dos novos participantes. Cada tutor formou um time de 3 novatos e estes treinadores não competiram pelo prêmio principal, concorrendo a um prêmio paralelo de menor valor. No caso do BBB14, cada tutor formaria um time de 5 participantes. A vantagem do treinador é ter um quarto para poder chamar de seu caso ele ganhe uma prova semanal que dá direito a imunizar um dos integrantes de seu time.

A gente sabe que alguns ex-participantes foram sondados para entrar neste BBB, mas Big Boss avisou que ninguém entra, ninguém sai, este time está formado e foda-se todo mundo. Vamos esperar. 

Eliminação precoce

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Lá fora, no BB 14, a primeira prova do líder além de escolher o primeiro comandante da competição, eliminou um participante para já começar o jogo quebrando a porra toda. 

Com os times formados pelos treinadores, os novatos competem em uma daquelas provas intermináveis e repletas de jabá. O time perdedor obriga o treinador a eliminar um dos membros de sua equipe de forma direta, sem passar pelo paredão, saindo de Jacarepaguá direto para o ostracismo eterno.

No BBB7 tivemos um paredão formado no primeiro dia, com a dupla eliminação de Juliana e Airton. Em seguida, os dois disputaram um novo paredão para um retornar a casa. Airton venceu e Juliana engrossou a lista de ex-BBBs chamadas Juliana mais cedo (e ainda passou por uma série de perrengues pesadíssimos).

Quarto da Miséria

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Se o povo reclamava da xepa, imagine ter que morar no lixão da Mãe Lucinda? Através de uma prova, toda semana quatro participantes passam a integrar o quarto mais pobre da casa, com camas desconfortáveis, comida ruim, banho frio e alguns direitos vetados na casa. No Brasil, provavelmente os moradores desse quarto estariam privados da piscina, academia ou hidromassagem também, como aconteceu na Fazenda de Verão, onde as “formigas” não poderiam desfrutar da casa, enquanto a equipe “cigarra” não trabalhava. Óbvio que isso dava merda pra caralho no jogo. Tanto que tivemos o Lucas, o homem que brigou enquanto segurava delicadamente um imponente machado e foi expulso do programa por “comportamento inadequado”. <3

Já circularam algumas notícias que o BBB14 terá um quarto mais precário, o que reforça a idéia que esse twist poderá acontecer de alguma forma nesse BBB. No Big Brother 15, na primeira prova do líder um dos competidores teve o direito de escolher não permanecer na prova em troca de jamais ser indicado ao quarto da miséria.

Veto

Outro twist que acontece nos Big Brothers estrangeiros é o “Poder do Veto”. É tipo um poder do anjo, mas depois que a merda foi feita. Com o poder do veto, um participante pode escolher quem ele quer salvar do paredão. No Big Brother americano, outro participante é indicado ao paredão no lugar, mas essa decisão não cabe ao vencedor do veto, mas pelo líder. Lá só o líder tem direito de escolher quem está no paredão e a casa decide quem vai sair, sem essa coisa de voto popular que é tão brasileira. A idéia pode fazer que samambaias permaneçam no programa por mais tempo, já que é sempre alguém do coração bom que ganha esse tipo de poder.

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No BBB7 tivemos um poder de veto diferente: o dono do veto poderia barrar a imunidade do anjo. O poder foi utilizado apenas uma vez, quando Analy, a mais linda de todas, foi a sorteada para vetar a imunidade de Iris, o que rendeu o paredão Iris x Diego, jogando a xexelenta pra fora da casa, porém entregando o prêmio no colo do Alemão para nossa profunda infelicidade.

Direto pro paredão

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No Brasil esse twist tem tudo pra ser uma bosta. Na 15ª edição do Big Brother americano, um dos participantes ganhava uma espécie de liderança dos telespectadores. O público poderia escolher um participante que teria o direito de escolher um concorrente para o paredão. Nenhum dos participantes sabe quem é o dono do poder, ele faz sua indicação em segredo e sua escolha só é revelada no dia da votação.

Nos Estados Unidos, a mesma participante ganhou 3 vezes seguidas este poder e logo mudaram as regras, deixando o público pré-indicar alguém ao paredão para que a casa escolhesse quem seria despejado. Na sétima semana esse twist acabou. Se lá não deu certo, imagina aqui. Como brasileiro só faz merda no BBB, a chance de sempre escolherem o mais babaca para ganhar esse poder é altíssimo :(

Jogo em duplas

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No Big Brother 13 dos EUA, os participantes foram obrigados a formar duplas para competir. O vencedor da prova do líder deu imunidade automática ao seu par. Já no paredão, a dupla é indicada e pode deixar a casa. Sim, os dois. Como temos 20 participantes e o programa só terá 11 semanas, essa pode ser uma das estratégias do programa para resolver a equação dos paredões desta edição.

Meu coração amanheceu pegando fogo

Grave bem este rosto esculpido pelos anjos:

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Uma arroba me contou que esta é uma das pessoas mais barraqueiras da face da terra. <3

Segundo fala a boca miúda, Angela é um amor de pessoa e distribui patada de forma brilhante. Essa pessoinha que conheço há tão pouco tempo, mas já considero pakas teria feito o que qualquer pessoa sensata faz (ou pensa em fazer) quando termina um relacionamento: tacou fogo na casa do ex. :D

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A história é verdadeira? Jamais saberemos. A gente liga pra isso? Claro que não.

Mas só de pensar que alguém deste quilate está dentro do BBB, já temos motivos suficientes para acreditar na humanidade <3

Clara Rainha! Angela Princesinha!

Eu vi uma twist aqui?

Eu fui criado nos anos 90, ouvindo discos da Xuxa ao contrário. Então, posso dizer que sei ~~~~ler nas entrelinhas~~~~ e desvendar mensagens subliminares, mas a twist dessa temporada foi fácil de adivinhar:

Não, não estou falando de Valdirene no BBB.

Vejamos a simbologia por trás do vídeo que será tema do próximo livro do Dan Brown: Primeiro a presença dessa atriz fenomenal casada com um homem sensato como Otaviano Costa que é repórter no novo de muito bom gosto Vídeo Show, apresentado pelo símbolo de virilidade nacional Zeca Camargo. Agora conte os erros da frase anterior. Some a 37, multiplique por 12, subtraia por 3. Pronto, este é o número de anos que você terá de sorte, se não divulgar o nosso blog para 300 pessoas no próximo segundo.

O que Flávia Alessandra nos remete?

OBVIAMENTE a essa que é uma das melhores cenas da dramaturgia mundial, com um texto refinado de Walcyr Carrasco, especialista em criar tipos bem realistas de nosso cotidiano, como podemos ver nessa novela das nove, Amor à Vida, com seus personagens que conquistam a cada dia mais o público brasileiro. (SIM, VOU PARAR COM AS MENTIRAS/IRONIAS).

Mentira. Não é por aí. A Twist da temporada que será mal aproveitada pela produção do BBB como aconteceu anteriormente com o Sabotador, etc, é que a cada semana uma celebridade será a VOZ DO BIG FONE. Isso mesmo, um deles vai ligar e dar a imunidade, ou colocar alguém no paredão, etc… OK, sabemos que isso será tão roteirizável quanto qualquer outro momento do programa e que a Flávia Alessandra, Bruna Marquezine e Ricardo Pereira nem deve assistir essa bosta, mas são obrigados por contrato na Globo Iluminati. AH, essa twist foi baseada numa utilizada num Big Brother Inglês, onde a cada semana uma celebridade ENTRAVA NA CASA e poderia decidir o futuro do jogo.

Será que terá outra twist ou só a que serão 20 pessoas numa casa com 12 camas e ELES QUE SE VIREM????????

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