Nadou e morreu na praia

Netinho saiu do BBB antes de entrar na casa. Mas não é de hoje que alguém samba do BBB sem ser pelo belíssimo paredão. Inspirado por uma conversa com o @Fefito, decidi fazer esse miniflashback de ex-bbbs que rodaram sem o público pedir. Vamos lá?

Dilsinho Mad Max. Sério, porque alguém escolhe pra si um apelido desses. Dilson saiu do BBB3 por livre e espontânea vontade. Encheu o saco e foi embora. O cara não era muito normal. Se apaixonou pela Joseane (então Miss Brasil, que logo em seguida foi destronada) e caiu fora num sábado a tarde. Após o BBB, Dilsinho Mad Max tentou carreira política e hoje tenta a vida…, calma, tá sentado, pois bem… Dilsinho MadMax hoje tenta a vida como cantor de Sertanejo Universitário. Palmas pra Dilsinho!

No lugar de Dilson entrou isso aí. Harry. Zzzzzzz.

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Escolhida através de um sorteito no BBB5, a dona de casa Marielza teve um AVC na jacuzzi, quase morreu e deu a sua vaga pra segunda selecionada pela promoção.

A mais rejeitada da história do Brasil, Aline, entrou na casa e fez uma brilhante passagem. Saiu da casa com 95% e ganhou de presente uma faixa na porta de sua casa “ALINE, NÓS TEMOS VERGONHA SE SERMOS SEUS VIZINHOS. ASS: ASSOCIAÇÃO DE MORADORES DO KOSMOS”. Isso sim foi lindo demais.

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Leandro entraria no BBB6 se não fossem suas tatuagens. Ou melhor, uma tatuagem em especial. Ele tinha uma suástica tatuada. E não era o caso do Marcelo Dourado que tinha como símbolo milenar zzzzzz. Era porque Leandro tinha um pézinho no nazismo mesmo. Descobriram na época um certo envolvimento dele com movimentos neo-nazistas e a Globo preferiu não arriscar.

Em seu lugar entrou Carlão. E fim. É só isso que podemos lembrar dele. Ele entrou na casa, saiu, posou pra G Magazine e fim da história.

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Yummi foi desclassificada no hotel por um motivo: era assistente de palco de Silvio Santos. Sério, na boa! 2007. Você quer me dizer que na sétima edição do BBB, Boninho não sabia investigar direito a vida das pessoas e dava um furo desses? A gente em 5 minutos de lista divulgada já encontra o pau do Yuri dando sopa por aí e Boninho não se dava ao luxo de ver a história recente das suas escolhidas? Pelamor, né!

Em seu lugar entrou Flávia. Chaaaaata. Mas pegou o cara mais gato da edição, casou e é isso o que importa! (Reza a lenda que eles se divorciaram dia desses)

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Gustavo entrou no BBB8, mas nem passou do hotel. Lá descobriu que tinha rubéola e voltou pra Goiania. Quando o programa começou, o rapaz deu uma entrevista pro Mais Você. E olha, eu senti uma luz, uma certa magia do moço. A minha teoria até hoje é que Boninho queria ver o primeiro casal gay do BBB. Colocou Gustavo pra ser affair do Dr. Marcelo. Pena que não deu certo.

Em seu lugar entrou Gregor. Não durou muito tempo e o cara desistiu alegando problemas pessoais. Daí veio a cagada.

Entrou por último. Estava na reserva da reserva. E ainda faturou todos os prêmio possíveis no BBB8. Vida injusta essa, viu.

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No BBB9 a vaga do Negão-Gente-Boa quase foi pro espaço. Milton, com carinha de quem tá gostando demais, teve um piripaque hipertenso no hotel e precisou ser substituído.

Em seu lugar entrou Alexandre, que passou três semanas na casa e Bial não conseguiu fazer que ele falasse que é gay.

No mesmo BBB, poucas horas antes de Alexandre sair, Léo desistiu do jogo através do quarto branco. A missão do quarto branco era justamente eliminar Alexandre para salvar os três do sofrimento eterno no cubo. Desculpa mãe, desculpa pai…

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Marisa Orth apresentava o BBB1 junto com Pedro Bial, um coroa gato e enxuto.

Daí os dois foram substituídos por esse senhor que fala um monte de coisa que a gente não entende direito.