Arquivos diários:26/01/2012

O BBB12 tem conseguido ser pior que o BBB6. Os participantes não tem carisma e não vejo ali, nenhum vencedor. Todos são chatos e previsíveis. As maiores esperanças frustraram: Mayara e Analice, que foi eliminada. Os homens e as mulheres são idiotas e não têm a menor personalidade. Tudo parece uma verdadeira casa de praia e a gente sofrendo vendo isso. E o elenco ruim conseguiu atingir a edição que sempre foi o forte do programa. Pedro Bial parece não estar nem um pouco a vontade no comando, ele parece estar cansado e doido pra essa merda acabar.

Resolvemos perguntar no twitter e 9 em cada 10 respostas foram: COMEÇAR DE NOVO. É gente, mas acho que isso não é uma opção, então vamos trabalhar com o que temos, certo?

use filtro solar

Quem foi que disse que a gente quer ver romance? Sábio Mr Catra já dizia: quer romance? compra um livro. A gente quer porrada, briga, armações, intrigas, coisa que nos faça aproximar daquelas pessoas… É Reality-show! É pra ser verdade, ou seja, na vida real NÃO EXISTE ROMANCE. É só putaria, sangue e fofoca. Eis que surge o TOP 10 – COMO SALVAR O BBB:

10) Trocar o apresentador: Acho que o problema do Bial é que ele leva o programa muito a sério. Qual o problema da Fazenda? O Brito Jr. Ele não sabe apresentar e se leva a sério. e HELLOW REALITY SHOW NAO É PRA SER LEVADO A SÉRIO. Volta com a Marisa Orth, ou então bota a Marcia Goldsmith que acabou de encerrar o contrato com a Band e tá desempregadinha. FAÇAM ALGUMA COISA. No começo, era até engraçadinho olhar o BBB, ele falar aqueles poemas que ninguém entende porra nenhuma, mas agora já deu. Ou ele muda o tom – e fica com vontade de apresentar aquela bosta – ou ele vaza, meu amor.

9) Álcool: Todo mundo sabe que depois de boceta, cu e dinheiro o que mais causa causa briga nessa vida é a danada da cachaça. Liberem muita bebida e aguardem o povo brigar por tudo nessa vida! Autorizem todos os crimes dentro da casa. A polícia que resolva depois. Direitos humanos depois de vocês nos forçarem a ouvir a Jakeline por duas semanas? A gente não quer show de Daniela Mercury, a gente quer bebida liberdade.

A gente quer isso, ó:

8) Contrate uma atriz: Ela entra na casa, finge que é uma jogadora, mas sua função é desestabilizar o jogo, armar brigas e tals. Ela estará sempre imune a tudo. Precisa fazer o sangue correr na veia daquele povo.

7)  Casa de vidro com ex-bbbs: Temos uma listinha de ex-BBBs que gostaríamos de ver na casa. Tina, Lia, Fani, Natalia, Marcelo, Solange, Ariadna. Até o Dourado a gente gostaria de ver, só pra ver se rola muita briga. Bota galera numa casa de vidro ou sei lá… e a dupla mais votada fica imune até a décima semana.

6) Provas violentas: Volta com a Analice, Paulinha, Elenita e mais umas 3 gordinhas novas pra dentro da casa e façam elas ficarem penduradas sobre um rolo ou qualquer coisa do tipo, algo que lhes possibilite uma queda bizonha. Diversão e gifs garantidos para o ano todo. Ou então sugiro provas de tortura como essa:

http://www.youtube.com/watch?v=Ug27EgISl5c

5) Acrescente pessoas: Sempre fui contra novas pessoas ficarem na casa depois do jogo, mas sei lá… Se tá uma merda, melhor que nada, né? Façam sorteio, casa de vidro, o caralho, mas bota umas 5 pessoas lá dentro. Vale tudo, boninho, vale tudo. Todos os outros pontos anteriores foi pedido apenas isso: coloque gente, porque esse elenco é fraco DEMAIS. E até sugerimos aqui duas pessoas:

liberem a urinoterapia e a colação de velcro, pls

4) Parem de forçar a barra na edição: A edição deve ter feito um curso com a edição da Record, só pode. Porque primeiro que está lenta, segundo que está super forçando a barra pra gente gostar de uns e odiar outros e HELLOWW, NÓS ODIAMOS TODOS, mas não odiar no sentido bom, como odiavamos o Dr. Gê ou o Marcello ou o Dourado. Nós odiamos no sentido: POR QUE DIABOS AQUELA PESSOA TÁ LÁ? Forçam a barra com romance, com história sem nexo. Tudo está muito chato, galero.

3) Forcem o jogo: Como? Quarto branco, big fone, sei lá. Tem tanta coisa pra ser feita. Faça o jogo valer a pena. Façam provas com possibilidade de gerar intrigas, como aquela de pintar a cara do amigo e eliminá-lo da prova do líder.

2) Cancelem o BBB: E exibem os melhores momentos de O TRIO, o melhor reality do momento, junto com Mulheres Ricas.

Mas se nada disso der certo, temos uma solução:

1) Deixem a gente ir no paredão: Manoela Barcellos, assessora da Globo que falou comigo por telefone e e-mail, deixem-nos ir assistir o paredão na platéia. Nem somos tão jornalistas assim, não teríamos modos para ficar na sala de imprensa. Queremos é gritar na platéia mesmo. É tudo o que queremos. Temos certeza que nossos “milhares” de fãs vão adorar ver euzinha, João Márcio, Camila e Natália na platéia, CERTEZA. Vamos fazer a campanha: #ManoelaLiberaoComoAssim no twitter, hein? CONTO COM A AJUDA DE VOCÊS!