Arquivos do Autor:
Por favor, não eliminem a Kamilla!
aprecio demais esta foto
Eu sei que Kamilla é chata, é irritante, possessiva, não cala a boca, além de ser porca e mais um monte de coisas que não curtimos num ser humano. Se Kamilla morasse comigo, certamente eu já teria empacotado tudo que é dela e jogaria na rua, ou chamaria o Exército da Salvação. Mas agora me diga: se Kamilla for embora do BBB, o que vai restar?
Andressa sendo falsa com todo mundo, despejando aquele monte de “amiga, por Deus” que ela fala a cada 5 minutos? Ou André sendo um saco de pipoca sem sal desde o primeiro dia? Nasser mal humorado e fingindo interesse na Andressa pra tentar firmar um casal que cative o país? Natália e sua política de “amiga de toda casa”? Não, obrigado. Eu torço pela Fani e, talvez, pela Fernanda. Fani é maravilhosa, mas não rende tanto quanto Kamilla. A paraense tem que permanecer na casa pro uma série de motivos:
1 – Kamilla apesar de ser irritante, possessiva e tals, ela é sincera. Ela é aquilo ali e ponto. Não faz joguinho ou teatrinho pra agradar o público. E é isso que tanto faz falta no BBB. Kamilla não tem mais amarras e ignorou a tal “vida lá fora”. Ela quer viver o programa, se entrega de cabeça. Na casa só ela, Fani e Fernanda já desencanaram dessa de “o Brasil tá vendo”.
2 – Não se elimina o protagonista, gente! Vocês querem passar os próximos vinte dias vendo Natália passar desodorante no suvaco?
3 – Se não tirarmos Andressa agora, ela vai ser arrastada até a final. E olha, vai ser complicado ver a Cianorte na final, enquanto Aline foi eliminada na primeira semana.
4 – Kamilla terá outras oportunidades de ir ao paredão. Não quero que ela ganhe, mas o programa sem Anamara, Yuri, Eliéser e Aline vai ficar impraticável de se assistir.
5 – Não há nada mais saboroso que alguém achar que vai ser campeão e a pessoa rodar em quarto lugar
6 – Gente, isso é um programa de TV, eu quero é ver sangue. Ela não mora com você e nem comigo, então que se dane. Eu quero mais é ver a casa do BBB pegando fogo com os surtos de humor da Kamilla.
Amigos, por favor, deixem a Kamilla morrer na praia. #ForaAndressa #FicaKamilla
Olá meninas, como vai o intestino?
Quem acompanha o BBB, principalmente no pay per view, já se divertiu com as aventuras de Kamilla na cozinha durante a madrugada. A miss tem corpo de princesa e alma de diabo da tasmânia.
E todo mundo sabe que tanta comida assim, uma hora tem que sair, né? Alguns participantes precisam apelar pro Tamarine, outros sofrem semanas com cólicas intestinais, mas Kamilla é diferente! Ela sabe aproveitar a vida e faz o que tem que ser feito em qualquer lugar, onde for mais cômodo. Sem precisar atrapalhar seus companheiros de confinamento batendo na porta do banheiro, Kamilla se destaca por, como dizer isso de uma forma delicada, hmmmmmmm, CAGAR NAS CALÇAS.
Prova disso foi o papo que rolou ontem depois da eliminação da Maroca. Nasser, Fani, Natália e Andressa estranharam um saco azul largado no canto da cozinha (sim, na cozinha) e foram vasculhar o que era. Ao constatarem que era uma trouxa de roupas largado na cozinha todos já acharam bem nojento. Ao perceberem que tinha uma calcinha com “freada de bicicleta” a única opção, depois do discurso do Bial, era rir da situação e descobrir se o bagulho no bumba era da Kamilla ou da Fernanda. Quando Fernanda chegou na cozinha e disse que o toletão não era seu, logo concluiu-se que a líder está de fato cagando e andando pras pessoas da casa.
Se você quiser assistir essa maravilha da televisão brasileira, clique na imagem abaixo e delicie-se
E sabe o que vai acontecer com Kamilla depois de se cagar toda? Nada, absolutamente nada. Por que? Porque ela é linda, rica, bem sucedida, sobreviveu a dois paredões, ganhou um dia de luxo no spa da Amy Winehouse, mostra a força da mulher paraense, é verdadeira, sincera, amiga de toda casa, tem amizades verdadeiras e pode mandar a Fernanda lavar suas calcinhas lotadas de merda.
ESTE POST É PATROCINADO POR:
Como é bom um programa repleto de tretas
E ontem foi o dia oficial da treta no BBB. Pra começar que Fani acordou cedo, antes do alarme, e às 9h30 da manhã já estava chamando Marcello de seu merda. Depois disso Kamilla, Fernanda, Natalia e Maroca se juntaram a Faninha pra massacrar o modelo de sex shop. No fim da tarde Fernanda foi lá saber se Marcello estava bem e brigou com Kamilla logo em seguida. Porém, isso não era nem o começo, meus amigos. Até pq eu espero que vocês tenham visto o programa de ontem e não precise me alongar. Mas vamos ao pós-eliminação do Marcello.
Apesar de todas as enquetes apontarem a saída de Kamilla, Marcello zarpou do BBB com uma microdiferença. Visivelmente puto, Marcello saiu do programa e após um rápido intervalo comercial, Pedro, o Bial, estava dentro da casa do BBB para realizar a prova do líder, no melhor estilo Rodrigo Faro de não saber pra qual câmera olhar.
Nesse clima gostoso e amador, Bial realizou aquela que é, possivelmente, a prova mais imbecil pela liderança no BBB. Nem as provas de bolinha conseguiram ser tão idiotas. A prova consistia em perguntas dificeis como “quem descobriu o Brasil?” ou “Quem é Edson Arantes do Nascimento?”. Vale ressaltar aqui que Kamilla, depois de acertar essa pergunta e ganhar a liderança, ficou chamando o Pelé de “Edson sei-lá-o-que-de-Souza” porque já tinha esquecido o nome de batismo dele.
Boatos dão conta que todo esse improviso do Bial apresentar a prova direto do quintal do BBB se deu por motivos de: treta. A torcida do Marcello, inconformada com a eliminação, já que todas as enquetes apontavam a saída de Kamilla, começou a gritar que o BBB era roubado, e isso obrigou a produção a dar um cala boca geral e manter o Bial confinado por uns minutos pra realizar a prova. Dizem que rolou um puta de um climão no Projac. Esse BBB tá tão maravilhoso que até a torcida faz barraco com o apresentador <3
Sentiremos saudades deste abdomem D:
Depois de Kamilla líder, Anamara, Faninha <3 e Nasser foram se enfrentar no paredão. Fernanda foi desejar boa sorte/pedir desculpas por ter votado na Maroca e começou o barraco. Infelizmente não posso dizer quem estava certo e quem estava errado nessa discussão porque eu não entendo absolutamente nada que a Maroca diz e pra piorar Kamilla entrou no barraco, deixando ainda mais impraticável de entender qualquer coisa. Só sei que tudo terminou com Fani puxando Maroca pelo braço pra ela não voar na cara da Fernanda depois que ela deu um ligeiro empurrão na baiana. E NEM ME VENHAM DIZER QUE FOI AGRESSÃO FÍSICA, OK LEITORES DA DONA LUPA.
E óbvio que para melhorar a treta, Kamilla e Fernanda ficaram umas 3 horas no quarto falando mal da Maroca, enquanto Maroca e Faninha <3 ficaram perambulando pela casa relembrando o barraco saborosíssimo, acalmando o coração de Faninha <3.
Bem, como todos estão cansados de saber, sou #TeamFaninha desde o primeiro dia (apesar dessa linda ter indicado Aline pro primeiro paredão, mas quem não tem defeitos não é mesmo?). E se Maroca está na frente pra sair, bora de #ForaMaroca.
Quando você acha que esse paredão estava lindo, vem Eliéser e faz tudo ficar ainda melhor
Provavelmente este é o maior título de post que já fiz na vida, porém é necessário para mostrar que, diferente do pau do Eliéser, é enorme o tamanho do meu sentimento pelo Eli (sim, já estou íntimo).
Daí que a equipe do Eliéser ~fora da casa~ decidiu oferecer um prêmio pra quem votar pro Nasser sair do programa. Peço que você leia devagar pra poder apreciar cada detalhe deste Teto da Capela Sistina dos realities brasileiros.
1) a conta telefônica com mais ligações para eliminar o Nasser ganha um jantar com Eliéser Ambrósio. Um super prêmio, né? Só se fala em outra coisa.
2) E quem votou pela internet?
3) E quem votou nos outros paredões?
4) Como vou jantar com o Eliéser se ele não for eliminado? Vou ter que aguardar um mês pra filar uma bóia?
5) Se Eliéser for eliminado, quem paga o jantar?
6) SMART PRODUÇÕES
7) Esta arte maravilhosa, estou apreciando há 3 horas e não me canso.
Gente, só por essa delícia e porque quero ver a notinha no Ego, por favor, não eliminem o Eliéser. Vamos patrocinar este belíssimo jantar. #FicaEliéser #ForaNasser #EliCampeão
Quem eliminar neste paredão tão maravilhoso???
O que dizer desse paredão que mal conheço e já gosto tanto? Temos três opções de voto tão maravilhosas que decidimos fazer um apanhado da história de cada um no ~reality mais vigiado do Brasil~ para que você, amiga revendedora de chinelo compacta print possa decidir em quem votar nesta enorme festa da democracia que é o Big Brother Brasilis.
Por que eliminar Eliéser
1) Ora, porque já teve a chance dele.
2) Ele gosta de combinar votos (ops, fazer leitura de jogo) e isso nunca foi algo apreciado nos realities brasileiros.
3) Ele não quer mais ficar com QueenMilla, fazendo nossa diva paraense sofrer e tchorar muito.
4) Não gosto de piru pequeno
5) Para que possamos ter mais uma vez coisas de tão bom gosto quanto isso aqui ó:
Por que NÃO eliminar Eliéser:
1) Eli é só coração. Quem acompanha no PPV percebe que ele tem a inteligencia emocional de uma criança
2) Ainda não teve nenhuma prova do líder onde ele ganhasse o merecido destaque como a prova do esponjão e do desodorante rolão no BBB10
3) Ele é fofo. Sério. Principalmente quando tenta armar jogada e tropeça.
4) Ele foi indicado pelo Big Fone nas 3 vezes, tadinho.
5) Não se elimina o protagonista da edição assim tão rápido.
——————————-
Por que eliminar Marcello?
1) Samambaia. Não faz nada. Nada mesmo. Nem falar.
2) Não lava uma louça, não compra um pão, não traz um real pra dentro de casa. Tetesto ele.
3) Já deu, né? Marcello é só um rostinho bonitinho e olhe lá.
4) Ele vota na Fani, e olha, prioridade na minha vida é o bem estar dessa mulher.
5) Marcello não fez amizades verdadeiras. Sua amizade com Kamilla fica totalmente em segundo plano, sendo algo muito mais de memória afetiva por ambos terem “nascido” na casa de vidro. E quando Marcello parece que vai encrencar com alguém, brinca de guerra fria. Não fala o que pensa, não vomita logo o barraco que está entalado.
Por que NÃO eliminar Marcello?
1) É lindo e tem um corpo que olha, jogava água e passava o rodo.
2) Sua permanência pelo terceiro paredão seguido vai confundir a cabecinha dos participantes do BBB
3) Ele desestabiliza o grupo Eliéser-Kamilla-André-Fernanda (chamado de Quarteto Fantástico pela loira).
4) Vai ser lindo demais ver seu retorno do paredão, frustrando a semana perfeita de André e achando que já é o campeão do BBB13
5) Ele ainda não foi líder pra poder passar a piroca na cara de todo mundo com seu ódio encubado.
——————————-
Por que eliminar Nasser?
1) Não aguento mais esse casal fake Andressa e Nasser
2) Vai ser muito legal ver Andressa desequilibrada sem Ivan e Nasser e tendo que se render ao jogo
3) Nasser é falso pra caralho, falando em bom português. Trata bem Kamilla, mas por trás destila seu veneno com a namoradinha.
4) Puta garoto chato!
5) Ele vota na Faninha, então já perde pontos comigo.
Por que NÃO eliminar Nasser?
1) a disputa ficaria “injusta”, dando a vitória antecipada para o quarteto fantástico
2) confundiria a cabeça de todo mundo dentro da casa
3) Por que Andressa ficaria #chatiada
4)
Powered by RSFD
5)
esta delícia também veio do RSFD
Façam suas apostas e amanhã a gente acompanha quem vai sair do Projac direto pro ostracismo \o/
Se você não torcia pela Kamilla, vai começar agora!
Como o povo desse BBB parece carro dos anos 80 que só funciona a base de álcool, as festas tem se tornado delícias sem fim. E pra melhorar temos Kamilla, despirocadíssima, sem noção do que é vida e cagando solenemente pro que os outros vão pensar. Kamilla é uma participante que não acontecia desde o BBB10. As duas últimas edições foram recheadas de nego com pudores pelo que o público vai pensar. Kamilla é diferente e por isso merece nosso amor. Um exemplo disso foi a festa de ontem, que começou com um animadízzzzzimo show do astro internacional Michel Teló e terminou com a transmissão do PPV cortada. Vamos acompanhar:
Tudo começa com Kamilla, iluminada por uma luz divina, virando um belo copo de vodka pura. Essa é das minhas! A partir daí, meus amigos, foi só ladeira abaixo. Após começar bem os trabalhos, Kamilla decidiu falar de forma sutil sobre os atributos físicos do graduado e pós-graduado Dr. Eliéser Ambrósio. Em sua educação digna da Sorbone, Kamilla disse que Eli tem o pinto pequeno e não tem pe-ga-da. Pronto, Eliéser ficou maluco, afinal, xinga minha mãe, xinga minha graduação e pós graduação, mas não espalha que tenho pouca rola.
Para provar pro Brasil o quanto é jirombento, Eliéser decidiu recolher sua torneirinha na sunga e ir pra dentro da casa. E isso ainda nem era meia-noite. Eliéser ficou lá se lamuriando porque foi chamado de pau mínimo, enquanto Kamilla princesava pela festa.
Em meio a tanta classe, requinte e sofisticação, Kamilla roubou um copo de vodka da mão de Natalia, e olha, mexe com tudo nessa vida, menos com o álcool que Naty pretende beber. Inclusive, vale lembrar o quão maravilhosa Natalia é quando está absolutamente despudorada devido ao álcool. Te amo demais, Natalia. Serião.
Enquanto isso, na cozinha da casa principal, Kamilla era “socorrida” pelo casal real. Após ser obrigada a beber água, Kamilla decidiu cuspir, sim amiga dona de casa, cuspir a água na cara do príncipe André e da princesa Fernanda. Só por isso ela já merece ganhar um milhão e meio de reais. Mas calma, ainda não acabou! No quarto Brechó, Eliéser decidiu que ia voltar pra festa, mesmo depois de quase ter sido vomitado por Kamilla, não querer olhar pra cara dela e ser chamado de pinto pequeno. Porém…
Óbvio que Eliéser não queria se divertir e esquecer que tem uma minhoquinha. Ele quer mesmo é contar pra todo mundo o quanto se sente AOMILIADO por ser chamado de micro-pênis em rede nacional pela sua ficante. E ficou lá, despejando ladainha pra cima de todo mundo enquanto nossa pequena notável…
falava pra Marcello o quanto considera ele pra caralho e gosto muito de você *hic* você mora aqui ó, no meu S2. Depois de todo discurso de bêbado, a casa decidiu que era hora de acabar com a putaria e mandar a paraense comer alguma coisa, pq olha, não tá dando ok?
Kamillinha finaliza a transmissão com seu brilhantismo pra Nasser, soltando a pérola “você pode não ser o mais bonito e nem o mais cheiroso, mas você tem fé Nasser, e eu gosto disso”. Algo genial nível do que a Chiquinha conseguiria falar pra defender o Sr. Madruga de uma bofetada da Dona Florinda. E como cereja desse bolo, fomos presentados com esta imagem:
Sim, a transmissão foi cortada. Obrigado Bial, obrigado Boninho, obrigado Brasil que deixou esta maravilha continuar na casa. Vocês estão de parabéns! #KamillaCampeã
Fani implora por seus remédios
Ok, nós gostamos de ver o sadismo do Boninho funcionando. Mas vamos combinar que temos limites para esse sadismo. Quando usamos artifícios como reviravoltas no jogo, provas que exigem demais dos participantes e até uma dose de maldade nas ações da produção como tirar comida da casa ou algo parecido, isso torna o jogo mais divertido. A base do Big Brother Brasil é o entretenimento. Assistimos porque nos diverte e ponto. E se a direção do programa consegue proporcionar essa diversão esperada, melhor ainda. Porém, quando o sadismo da direção do programa começa a afetar a saúde de alguém, a piada perde totalmente a graça.
Durante a noite, Fani discutiu com Anamara e teve uma crise de pânico dentro da casa. Pediu para que a produção liberasse os remédios que ela toma desde os 18 anos, sob orientação médica. A produção ignorou seu pedido e deixou a participante desesperada. Muita gente pode dizer que “ela entrou sabendo que teria que ficar sem os remédios”, mas vamos levar em conta que para a Globo, os participantes do Big Brother Brasil são funcionários, bem como qualquer câmera-man, faxineiro ou apresentador da casa. Cabe a Globo sim, em seu ambiente de trabalho, zelar pelo bem estar dos participantes do BBB. Além disso, Fani recebe acompanhamento médico há anos e agora sente os efeitos colaterais da abstinência de seus remédios. Produção e direção deveriam acompanhar com mais atenção o estado de saúde de Fani Pacheco. E, retrucando o “ela entrou sabendo que ficaria sem remédios”, eu devolvo com a pergunta “se a Globo sabia que ela precisa de remédios, porque a escolheu para participar do confinamento?”.
Depilando a Fernanda: este BBB é lindo demais.
Nem vou elogiar muito o BBB13 porque toda vez que a gente se empolga com esse programa alguém vem e quebra tudo, mas gente, em menos de 12 horas a gente vê o pau do Yuri, Boninho anuncia um twist delicioso e a Globo.Com coloca no ar um jogo pra você depilar a Fernanda (apelidada maravilhosamente pelo Cartas para Pi de PrestoBarbie). Eu quero apenas dar um beijo na boca de quem fez esse jogo e meu chefe irá me demitir muito em breve porque não rendo nada desde o lançamento. Tem pra Wii? PS3? Onde clica pra pegar o Yoshi? Pode dar Fatality com cera quente? Amo a internet, amo vocês <3
Acesse o joguinho bem aqui e divirta-se! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
“BBB Vai e Volta” ou “Boninho, casa comigo?”
Hoje a Patrícia Kogut, do Globo, liberou como vai ser o BBB Vai e Volta, e olha, tem tudo pra ser uma das coisas mais maravilhosas da face da terra por motivos de: NÃO VAI TER PARTICIPAÇÃO DO PÚBLICO E DAS VELHAS BINGUEIRAS!
Hoje, quinta-feira, tem uma prova do líder, tudo muito bom, tudo muito bem como de costume. Amanhã, na surpresa, Bial aparece pela televisão e informa que os próprios participantes vão eliminar alguém. Direto. Sem paredão, sem nada. Provavelmente só o líder de hoje estará imune e olhe lá. Com a escolha da maioria, numa votação aberta, cara a cara, um participante é eliminado e tcharam! Ele não é eliminado coisíssima nenhuma. O participante é enviado, na verdade, para um quarto isolado (como o quarto branco), com todas as regalias e um telão passando o PPV da casa mais vigiada do país, onde ele vai saber de absolutamente tudo que falam sobre ele e no domingo o pseudo-eliminado volta pra casa, repleto de informações privilegiadas, ódio no piru e a liderança no bolso, pronto pra mandar alguém pro paredão de verdade e acabar com o clima de paz e amor na casa.
Gostamos tanto desse twist que até coloquei a foto mais bonita do Bones, sem montagem e nem nada, só pra agradecer a toda gostosura que pode ser esse Vai e Volta. Só espero que não eliminem gente como Marcello, Ivan ou qualquer planta inexpressiva. Boninho, vem cá, me beija!
Ok, a gente sabe que esse twist é uma cópia da Fake Eviction do Big Brother americano, mas quem liga?
Natália mostra o Super do Yuri
A gente até estava achando que Natalia decidiu passar o BBB13 se alimentando de clorofila e dormindo no xaxim, contrariando tudo que vivemos no BBB8 quando ela soltou pérolas como “carinho eu ganho de pai e mãe, de homem eu quero é porrada”. Ela pegou um recado torto do Bial, entendeu que está solteira, bebeu num nível imbecil e decidiu catar Yuri. Até eu que sou mais idiota e sóbrio pegaria o Yuri sem qualquer restrição, mas tudo bem.
Em meio a toda pegação e bebedeira, Natalia decidiu que Yuri tinha que voltar pra festa enquanto ele tentava “”"dormir”"”. Na verdade era um jeitinho de tentar esconder uma ereção. E quem já viu a sextape do Yuri sabe que pelo tamanho é um pouco dificil de esconder algo quando ele fica mais animado.
Bem, se você quiser ver o final dessa história e tiver mais de 18 anos, corre (pq certamente vão tirar o vídeo do ar), tira o chefe e as crianças da sala, clica na imagem abaixo e por volta dos 7 minutos você vai entender porque Yuri tem o apelido de SUPER.
Clique na imagem para ver o vídeo do SUPER do Yuri.
Tá de parabéns, inclusive
@_ComoAssimBial
camilarpias
@joaomarcio
@supermarioland
nataliaporra
porraduduh
rafuda
@Tweetfilia
