Nunca falamos que este blog era imparcial, muito menos que somos uníssonos nas opiniões. Mas se tem uma coisa que toda a equipe concorda é: #ForaDhomini. Eu, pessoalmente, não suporto a Maroca. Acho uma tia velha enjoadíssima. Mas sua necessidade de aparecer nem chega perto dos 5 motivos abaixo para se eliminar André Augusto.

1) Zoofilia

Eu sei que BBB não é disputa de caráter, nem de Miss Simpatia e bato nessa tecla há anos (amo o termo “bato nesta tecla”). Mas eu não consigo conceber que um homem que diz, as gargalhadas, que já praticou zoofilia seja o cara que merece um milhão e meio de reais. E nem vem com a história de “ah, mas no interior isso é normal” ou “mas isso é coisa de moleque”. Ele não demonstrou qualquer arrependimento em ter feito isso quando contou pros amigos de confinamento. E sem contar que este tópico é excelente para usar o vídeo da cabra que grita. Sempre procurei uma brecha e finalmente encontrei. Apreciem:

2) Planta

Esta imagem é 100% real, meus amigos!!!

Não, ele não praticou sexo com uma planta. Ele não é o Serguei. Ainda não. Dhomini foi protagonista de sua edição em 2003. Isso é inegável. Eu posso não gostar do cara, achá-lo um enorme babaca, mas não posso negar que ele levou o programa nas costas. Sem ele, a terceira edição seria um BBB6 adiantado. Dez anos depois, Dhomini perdeu toda sua graça. Virou uma planta no programa. Sua rotina é basicamente acordar, meditar com um copo d’água, dormir, acordar, comer, contar uma piada, dar um conselho de campeão e dormir novamente. Dhomini não se articula, não joga, não cria situações interessantes como em 2003. Perdeu seu savoir faire, se é que podemos chamar assim.

3) Mentiroso

Entre uma cochilada e outra, Dhomini solta alguma pérola como “transei com uma cabra”, “arranquei os dentes do cachorro com um machado” ou a mais recente “trepei na frente dos meus filhos e quase gozei no arroz”. Basta ele soltar uma frase dessa, chamada pela torcida organizada Tia Lupa de ‘uma brincadeirinha pra ganhar ibope’, que seus amigos e parentes precisam se mobilizar na imprensa dizendo que é tudo invenção do sertanejo. Então peraí, a gente não pode acreditar em tudo que Dhomini fala? Qualquer coisa que ele diga a gente vai ter que procurar a família pra dar certidão de autenticidade em três vias? Não, obrigado.

4) Já deu, né?

Ok, esse é o pior de todos os argumentos, mas talvez seja válido. Dhomini já ganhou, já teve a chance dele e fez o que? Jogou tudo no lixo. Perdeu todo o dinheiro e hoje cata caraminguá por aí. É a hora de outro participante levar o prêmio. E leva o prêmio quem ~vive o programa intensamente~, desligando-se do “mundo real”. Ok, isso não tem acontecido. Atualmente leva o prêmio justamente quem se destaca menos, veja por exemplo o Fael no BBB12. Mas Dhomini já escreveu seu nome no livro do BBB (baixou um Bial aqui, peraí) e fim. Se é pra dar o prêmio pra um veterano, que seja Fani ou Yuri que estão ali focados no confinamento, não um Dhomini da vida que quer comer pelas beiradas e sustentar uma vitória baseado em 10 anos atrás.

5) Velha Bingueira

Dona Lupa em reunião com amigas revendedoras da Jequiti enquanto planejam como sabotar o BBB13

Se você torce pelo Dhomini, provavelmente não tem um bom motivo. Gosta dele unicamente por memória afetiva. Ou seja, você é uma Velha Bingueira do nível Dona Lupa. E as velhas bingueiras são as responsáveis por fazer o BBB ficar a cada ano um pouquinho pior. É esse o perfil que elimina Ariadna, Analice e Aline na primeira semana. Inclusive, deve existir uma praga da pessoa com nome começado pela letra A para ser eliminada na primeira semana de BBB. Caso você se identifique com o perfil apresentado, peço gentilmente que você vá na sua barra de endereço e acesse o Tevescópio. Obrigado.