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Por favor, não eliminem a Kamilla!
aprecio demais esta foto
Eu sei que Kamilla é chata, é irritante, possessiva, não cala a boca, além de ser porca e mais um monte de coisas que não curtimos num ser humano. Se Kamilla morasse comigo, certamente eu já teria empacotado tudo que é dela e jogaria na rua, ou chamaria o Exército da Salvação. Mas agora me diga: se Kamilla for embora do BBB, o que vai restar?
Andressa sendo falsa com todo mundo, despejando aquele monte de “amiga, por Deus” que ela fala a cada 5 minutos? Ou André sendo um saco de pipoca sem sal desde o primeiro dia? Nasser mal humorado e fingindo interesse na Andressa pra tentar firmar um casal que cative o país? Natália e sua política de “amiga de toda casa”? Não, obrigado. Eu torço pela Fani e, talvez, pela Fernanda. Fani é maravilhosa, mas não rende tanto quanto Kamilla. A paraense tem que permanecer na casa pro uma série de motivos:
1 – Kamilla apesar de ser irritante, possessiva e tals, ela é sincera. Ela é aquilo ali e ponto. Não faz joguinho ou teatrinho pra agradar o público. E é isso que tanto faz falta no BBB. Kamilla não tem mais amarras e ignorou a tal “vida lá fora”. Ela quer viver o programa, se entrega de cabeça. Na casa só ela, Fani e Fernanda já desencanaram dessa de “o Brasil tá vendo”.
2 – Não se elimina o protagonista, gente! Vocês querem passar os próximos vinte dias vendo Natália passar desodorante no suvaco?
3 – Se não tirarmos Andressa agora, ela vai ser arrastada até a final. E olha, vai ser complicado ver a Cianorte na final, enquanto Aline foi eliminada na primeira semana.
4 – Kamilla terá outras oportunidades de ir ao paredão. Não quero que ela ganhe, mas o programa sem Anamara, Yuri, Eliéser e Aline vai ficar impraticável de se assistir.
5 – Não há nada mais saboroso que alguém achar que vai ser campeão e a pessoa rodar em quarto lugar
6 – Gente, isso é um programa de TV, eu quero é ver sangue. Ela não mora com você e nem comigo, então que se dane. Eu quero mais é ver a casa do BBB pegando fogo com os surtos de humor da Kamilla.
Amigos, por favor, deixem a Kamilla morrer na praia. #ForaAndressa #FicaKamilla
Olá meninas, como vai o intestino?
Quem acompanha o BBB, principalmente no pay per view, já se divertiu com as aventuras de Kamilla na cozinha durante a madrugada. A miss tem corpo de princesa e alma de diabo da tasmânia.
E todo mundo sabe que tanta comida assim, uma hora tem que sair, né? Alguns participantes precisam apelar pro Tamarine, outros sofrem semanas com cólicas intestinais, mas Kamilla é diferente! Ela sabe aproveitar a vida e faz o que tem que ser feito em qualquer lugar, onde for mais cômodo. Sem precisar atrapalhar seus companheiros de confinamento batendo na porta do banheiro, Kamilla se destaca por, como dizer isso de uma forma delicada, hmmmmmmm, CAGAR NAS CALÇAS.
Prova disso foi o papo que rolou ontem depois da eliminação da Maroca. Nasser, Fani, Natália e Andressa estranharam um saco azul largado no canto da cozinha (sim, na cozinha) e foram vasculhar o que era. Ao constatarem que era uma trouxa de roupas largado na cozinha todos já acharam bem nojento. Ao perceberem que tinha uma calcinha com “freada de bicicleta” a única opção, depois do discurso do Bial, era rir da situação e descobrir se o bagulho no bumba era da Kamilla ou da Fernanda. Quando Fernanda chegou na cozinha e disse que o toletão não era seu, logo concluiu-se que a líder está de fato cagando e andando pras pessoas da casa.
Se você quiser assistir essa maravilha da televisão brasileira, clique na imagem abaixo e delicie-se
E sabe o que vai acontecer com Kamilla depois de se cagar toda? Nada, absolutamente nada. Por que? Porque ela é linda, rica, bem sucedida, sobreviveu a dois paredões, ganhou um dia de luxo no spa da Amy Winehouse, mostra a força da mulher paraense, é verdadeira, sincera, amiga de toda casa, tem amizades verdadeiras e pode mandar a Fernanda lavar suas calcinhas lotadas de merda.
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Como é bom um programa repleto de tretas
E ontem foi o dia oficial da treta no BBB. Pra começar que Fani acordou cedo, antes do alarme, e às 9h30 da manhã já estava chamando Marcello de seu merda. Depois disso Kamilla, Fernanda, Natalia e Maroca se juntaram a Faninha pra massacrar o modelo de sex shop. No fim da tarde Fernanda foi lá saber se Marcello estava bem e brigou com Kamilla logo em seguida. Porém, isso não era nem o começo, meus amigos. Até pq eu espero que vocês tenham visto o programa de ontem e não precise me alongar. Mas vamos ao pós-eliminação do Marcello.
Apesar de todas as enquetes apontarem a saída de Kamilla, Marcello zarpou do BBB com uma microdiferença. Visivelmente puto, Marcello saiu do programa e após um rápido intervalo comercial, Pedro, o Bial, estava dentro da casa do BBB para realizar a prova do líder, no melhor estilo Rodrigo Faro de não saber pra qual câmera olhar.
Nesse clima gostoso e amador, Bial realizou aquela que é, possivelmente, a prova mais imbecil pela liderança no BBB. Nem as provas de bolinha conseguiram ser tão idiotas. A prova consistia em perguntas dificeis como “quem descobriu o Brasil?” ou “Quem é Edson Arantes do Nascimento?”. Vale ressaltar aqui que Kamilla, depois de acertar essa pergunta e ganhar a liderança, ficou chamando o Pelé de “Edson sei-lá-o-que-de-Souza” porque já tinha esquecido o nome de batismo dele.
Boatos dão conta que todo esse improviso do Bial apresentar a prova direto do quintal do BBB se deu por motivos de: treta. A torcida do Marcello, inconformada com a eliminação, já que todas as enquetes apontavam a saída de Kamilla, começou a gritar que o BBB era roubado, e isso obrigou a produção a dar um cala boca geral e manter o Bial confinado por uns minutos pra realizar a prova. Dizem que rolou um puta de um climão no Projac. Esse BBB tá tão maravilhoso que até a torcida faz barraco com o apresentador <3
Sentiremos saudades deste abdomem D:
Depois de Kamilla líder, Anamara, Faninha <3 e Nasser foram se enfrentar no paredão. Fernanda foi desejar boa sorte/pedir desculpas por ter votado na Maroca e começou o barraco. Infelizmente não posso dizer quem estava certo e quem estava errado nessa discussão porque eu não entendo absolutamente nada que a Maroca diz e pra piorar Kamilla entrou no barraco, deixando ainda mais impraticável de entender qualquer coisa. Só sei que tudo terminou com Fani puxando Maroca pelo braço pra ela não voar na cara da Fernanda depois que ela deu um ligeiro empurrão na baiana. E NEM ME VENHAM DIZER QUE FOI AGRESSÃO FÍSICA, OK LEITORES DA DONA LUPA.
E óbvio que para melhorar a treta, Kamilla e Fernanda ficaram umas 3 horas no quarto falando mal da Maroca, enquanto Maroca e Faninha <3 ficaram perambulando pela casa relembrando o barraco saborosíssimo, acalmando o coração de Faninha <3.
Bem, como todos estão cansados de saber, sou #TeamFaninha desde o primeiro dia (apesar dessa linda ter indicado Aline pro primeiro paredão, mas quem não tem defeitos não é mesmo?). E se Maroca está na frente pra sair, bora de #ForaMaroca.
Quando você acha que esse paredão estava lindo, vem Eliéser e faz tudo ficar ainda melhor
Provavelmente este é o maior título de post que já fiz na vida, porém é necessário para mostrar que, diferente do pau do Eliéser, é enorme o tamanho do meu sentimento pelo Eli (sim, já estou íntimo).
Daí que a equipe do Eliéser ~fora da casa~ decidiu oferecer um prêmio pra quem votar pro Nasser sair do programa. Peço que você leia devagar pra poder apreciar cada detalhe deste Teto da Capela Sistina dos realities brasileiros.
1) a conta telefônica com mais ligações para eliminar o Nasser ganha um jantar com Eliéser Ambrósio. Um super prêmio, né? Só se fala em outra coisa.
2) E quem votou pela internet?
3) E quem votou nos outros paredões?
4) Como vou jantar com o Eliéser se ele não for eliminado? Vou ter que aguardar um mês pra filar uma bóia?
5) Se Eliéser for eliminado, quem paga o jantar?
6) SMART PRODUÇÕES
7) Esta arte maravilhosa, estou apreciando há 3 horas e não me canso.
Gente, só por essa delícia e porque quero ver a notinha no Ego, por favor, não eliminem o Eliéser. Vamos patrocinar este belíssimo jantar. #FicaEliéser #ForaNasser #EliCampeão
Quem eliminar neste paredão tão maravilhoso???
O que dizer desse paredão que mal conheço e já gosto tanto? Temos três opções de voto tão maravilhosas que decidimos fazer um apanhado da história de cada um no ~reality mais vigiado do Brasil~ para que você, amiga revendedora de chinelo compacta print possa decidir em quem votar nesta enorme festa da democracia que é o Big Brother Brasilis.
Por que eliminar Eliéser
1) Ora, porque já teve a chance dele.
2) Ele gosta de combinar votos (ops, fazer leitura de jogo) e isso nunca foi algo apreciado nos realities brasileiros.
3) Ele não quer mais ficar com QueenMilla, fazendo nossa diva paraense sofrer e tchorar muito.
4) Não gosto de piru pequeno
5) Para que possamos ter mais uma vez coisas de tão bom gosto quanto isso aqui ó:
Por que NÃO eliminar Eliéser:
1) Eli é só coração. Quem acompanha no PPV percebe que ele tem a inteligencia emocional de uma criança
2) Ainda não teve nenhuma prova do líder onde ele ganhasse o merecido destaque como a prova do esponjão e do desodorante rolão no BBB10
3) Ele é fofo. Sério. Principalmente quando tenta armar jogada e tropeça.
4) Ele foi indicado pelo Big Fone nas 3 vezes, tadinho.
5) Não se elimina o protagonista da edição assim tão rápido.
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Por que eliminar Marcello?
1) Samambaia. Não faz nada. Nada mesmo. Nem falar.
2) Não lava uma louça, não compra um pão, não traz um real pra dentro de casa. Tetesto ele.
3) Já deu, né? Marcello é só um rostinho bonitinho e olhe lá.
4) Ele vota na Fani, e olha, prioridade na minha vida é o bem estar dessa mulher.
5) Marcello não fez amizades verdadeiras. Sua amizade com Kamilla fica totalmente em segundo plano, sendo algo muito mais de memória afetiva por ambos terem “nascido” na casa de vidro. E quando Marcello parece que vai encrencar com alguém, brinca de guerra fria. Não fala o que pensa, não vomita logo o barraco que está entalado.
Por que NÃO eliminar Marcello?
1) É lindo e tem um corpo que olha, jogava água e passava o rodo.
2) Sua permanência pelo terceiro paredão seguido vai confundir a cabecinha dos participantes do BBB
3) Ele desestabiliza o grupo Eliéser-Kamilla-André-Fernanda (chamado de Quarteto Fantástico pela loira).
4) Vai ser lindo demais ver seu retorno do paredão, frustrando a semana perfeita de André e achando que já é o campeão do BBB13
5) Ele ainda não foi líder pra poder passar a piroca na cara de todo mundo com seu ódio encubado.
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Por que eliminar Nasser?
1) Não aguento mais esse casal fake Andressa e Nasser
2) Vai ser muito legal ver Andressa desequilibrada sem Ivan e Nasser e tendo que se render ao jogo
3) Nasser é falso pra caralho, falando em bom português. Trata bem Kamilla, mas por trás destila seu veneno com a namoradinha.
4) Puta garoto chato!
5) Ele vota na Faninha, então já perde pontos comigo.
Por que NÃO eliminar Nasser?
1) a disputa ficaria “injusta”, dando a vitória antecipada para o quarteto fantástico
2) confundiria a cabeça de todo mundo dentro da casa
3) Por que Andressa ficaria #chatiada
4)
Powered by RSFD
5)
esta delícia também veio do RSFD
Façam suas apostas e amanhã a gente acompanha quem vai sair do Projac direto pro ostracismo \o/
Se você não torcia pela Kamilla, vai começar agora!
Como o povo desse BBB parece carro dos anos 80 que só funciona a base de álcool, as festas tem se tornado delícias sem fim. E pra melhorar temos Kamilla, despirocadíssima, sem noção do que é vida e cagando solenemente pro que os outros vão pensar. Kamilla é uma participante que não acontecia desde o BBB10. As duas últimas edições foram recheadas de nego com pudores pelo que o público vai pensar. Kamilla é diferente e por isso merece nosso amor. Um exemplo disso foi a festa de ontem, que começou com um animadízzzzzimo show do astro internacional Michel Teló e terminou com a transmissão do PPV cortada. Vamos acompanhar:
Tudo começa com Kamilla, iluminada por uma luz divina, virando um belo copo de vodka pura. Essa é das minhas! A partir daí, meus amigos, foi só ladeira abaixo. Após começar bem os trabalhos, Kamilla decidiu falar de forma sutil sobre os atributos físicos do graduado e pós-graduado Dr. Eliéser Ambrósio. Em sua educação digna da Sorbone, Kamilla disse que Eli tem o pinto pequeno e não tem pe-ga-da. Pronto, Eliéser ficou maluco, afinal, xinga minha mãe, xinga minha graduação e pós graduação, mas não espalha que tenho pouca rola.
Para provar pro Brasil o quanto é jirombento, Eliéser decidiu recolher sua torneirinha na sunga e ir pra dentro da casa. E isso ainda nem era meia-noite. Eliéser ficou lá se lamuriando porque foi chamado de pau mínimo, enquanto Kamilla princesava pela festa.
Em meio a tanta classe, requinte e sofisticação, Kamilla roubou um copo de vodka da mão de Natalia, e olha, mexe com tudo nessa vida, menos com o álcool que Naty pretende beber. Inclusive, vale lembrar o quão maravilhosa Natalia é quando está absolutamente despudorada devido ao álcool. Te amo demais, Natalia. Serião.
Enquanto isso, na cozinha da casa principal, Kamilla era “socorrida” pelo casal real. Após ser obrigada a beber água, Kamilla decidiu cuspir, sim amiga dona de casa, cuspir a água na cara do príncipe André e da princesa Fernanda. Só por isso ela já merece ganhar um milhão e meio de reais. Mas calma, ainda não acabou! No quarto Brechó, Eliéser decidiu que ia voltar pra festa, mesmo depois de quase ter sido vomitado por Kamilla, não querer olhar pra cara dela e ser chamado de pinto pequeno. Porém…
Óbvio que Eliéser não queria se divertir e esquecer que tem uma minhoquinha. Ele quer mesmo é contar pra todo mundo o quanto se sente AOMILIADO por ser chamado de micro-pênis em rede nacional pela sua ficante. E ficou lá, despejando ladainha pra cima de todo mundo enquanto nossa pequena notável…
falava pra Marcello o quanto considera ele pra caralho e gosto muito de você *hic* você mora aqui ó, no meu S2. Depois de todo discurso de bêbado, a casa decidiu que era hora de acabar com a putaria e mandar a paraense comer alguma coisa, pq olha, não tá dando ok?
Kamillinha finaliza a transmissão com seu brilhantismo pra Nasser, soltando a pérola “você pode não ser o mais bonito e nem o mais cheiroso, mas você tem fé Nasser, e eu gosto disso”. Algo genial nível do que a Chiquinha conseguiria falar pra defender o Sr. Madruga de uma bofetada da Dona Florinda. E como cereja desse bolo, fomos presentados com esta imagem:
Sim, a transmissão foi cortada. Obrigado Bial, obrigado Boninho, obrigado Brasil que deixou esta maravilha continuar na casa. Vocês estão de parabéns! #KamillaCampeã
Depilando a Fernanda: este BBB é lindo demais.
Nem vou elogiar muito o BBB13 porque toda vez que a gente se empolga com esse programa alguém vem e quebra tudo, mas gente, em menos de 12 horas a gente vê o pau do Yuri, Boninho anuncia um twist delicioso e a Globo.Com coloca no ar um jogo pra você depilar a Fernanda (apelidada maravilhosamente pelo Cartas para Pi de PrestoBarbie). Eu quero apenas dar um beijo na boca de quem fez esse jogo e meu chefe irá me demitir muito em breve porque não rendo nada desde o lançamento. Tem pra Wii? PS3? Onde clica pra pegar o Yoshi? Pode dar Fatality com cera quente? Amo a internet, amo vocês <3
Acesse o joguinho bem aqui e divirta-se! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
“BBB Vai e Volta” ou “Boninho, casa comigo?”
Hoje a Patrícia Kogut, do Globo, liberou como vai ser o BBB Vai e Volta, e olha, tem tudo pra ser uma das coisas mais maravilhosas da face da terra por motivos de: NÃO VAI TER PARTICIPAÇÃO DO PÚBLICO E DAS VELHAS BINGUEIRAS!
Hoje, quinta-feira, tem uma prova do líder, tudo muito bom, tudo muito bem como de costume. Amanhã, na surpresa, Bial aparece pela televisão e informa que os próprios participantes vão eliminar alguém. Direto. Sem paredão, sem nada. Provavelmente só o líder de hoje estará imune e olhe lá. Com a escolha da maioria, numa votação aberta, cara a cara, um participante é eliminado e tcharam! Ele não é eliminado coisíssima nenhuma. O participante é enviado, na verdade, para um quarto isolado (como o quarto branco), com todas as regalias e um telão passando o PPV da casa mais vigiada do país, onde ele vai saber de absolutamente tudo que falam sobre ele e no domingo o pseudo-eliminado volta pra casa, repleto de informações privilegiadas, ódio no piru e a liderança no bolso, pronto pra mandar alguém pro paredão de verdade e acabar com o clima de paz e amor na casa.
Gostamos tanto desse twist que até coloquei a foto mais bonita do Bones, sem montagem e nem nada, só pra agradecer a toda gostosura que pode ser esse Vai e Volta. Só espero que não eliminem gente como Marcello, Ivan ou qualquer planta inexpressiva. Boninho, vem cá, me beija!
Ok, a gente sabe que esse twist é uma cópia da Fake Eviction do Big Brother americano, mas quem liga?
BBB vai e volta (que lindo nome, não?)
Em 2011, Boninho anunciou o BBB Vai e Volta. Todo mundo achou que seria a eliminação falsa que rola no Big Brother americano, mas foi muito melhor: a casa de vidro que fez Maumau saber que era corno e que Maria talvez teria um passado de Linda Mulher a esconder. Daí o BBB11 quase foi salvo por esse twist que deu a tônica do programa e o prêmio pra Maria Helena Melillo.
Agora Boninho anunciou em seu twitter que vem aí o “BBB Vai e Volta, sem casa de vidro, sem adivinhação e sem eliminados”. Podemos interpretar de dois jeitos:
Cuidado com eliminações falsas pq quando você menos espera estão eliminando num reality show igual o seu né
1) Eliminação Falsa: nos EUA, e em outras versões do Grande Irmão, temos a formação de um paredão, ocorre a eliminação e, logo em seguida, o participante volta, enquanto o vencedor comemora sua permanência, deixando todo mundo com cara de bunda. Porém não sei o quão legal isso seria no Brasil, com esse clima de amizade que nego gosta de pregar no BBB. Se Boninho ainda tem aquele lado sádico que tanto nos diverte, ele deveria colocar alguns eliminados numa casa a parte, privados de uma série de regalias (tipo um Celeiro da Fazenda) e, depois de alguns dias, o público escolheria qual eliminado deveria voltar pro jogo. Apenas uma sugestão ai.
Você pode não lembrar, mas este é Reginaldo, participante do BBB6 e poderá retornar a casa, quem sabe?
2) O retorno de ex-participantes pro jogo. Com a eliminação de Aline, a casa entrou num profundo marasmo (a gente avisou). A chance de Boninho colocar mais uns dois ex-BBBs no programa (de preferência os mais barraqueiros) é bastante alta. Inclusive, como Boninho avisou que usaria todos os twists das outras edições, não duvido que mais gente vá entrar no programa.
Além do BBB Vai e Volta (que deve ser anunciado em breve pelo Bialski), Boninho já avisou que o Big Fone está de volta. E que tem “quartos coloridos” vindo por aí. Por favor, Boninho! Coloca a Khammyllah, Anamara e Cianorte vivendo no quarto branco por duas semanas até rolar sangue. Por-fa-vor!
Obrigada!
Previously on Fazenda de Verão S01E01
Ontem foi o dia mais importante do ano para a televisão brasileira: o último dia de inscrições para o BBB! Mas também foi o dia de estreia da Fazenda de Verão. Depois de um BBB 12 chato para caralho, uma Fazenda 5 com Viviane Araújo versus Nicole Bahls, você poderia pensar: qualquer reality show é melhor que assistir Salve Jorge. E na campanha contra a novela, o Bispo Macedo acabou lançando essa deliciosa versão com anônimos do reality show mais tosco da TV Brasileira. E o que aprendemos nessa Season Premiere excelente?
Fazenda de Verão: 16 participantes, sendo 94 modelos.
— João Márcio (@joaomarcio) November 1, 2012
E nessa nova versão temos um apresentador novo. Tudo bem que qualquer pessoa seria melhor que a bosta do Brito Jr., mas dessa vez capricharam. É o Rodrigo Faro. Confesso que não gosto muito dele, acho ele meio classe D que subiu na vida demais e virou a classe C, sabe? Mas como disse, qualquer coisa é melhor que Brito Jr. QUALQUER COISA:
BREAKING NEWS: BRITO JR. TÁ EM POSIÇÃO FETAL DE TANTA TRISTEZA POR O RODRIGO FARO SER MIL VEZES MELHOR QUE ELE
— Adauto Chupetinha (@Tweetfilia) November 1, 2012
Mas, críticas a parte, o Rodrigo Faro tem condições de nos promover um espetáculo. Olha o que o ~~~gatinho~~~ já fez:
NÃO PERA
É muito bom que uma vez na vida Rodrigo Faro também foi subcelebridade quando era apenas o namorado da Angélica convidado para fazer participação em seu CD. Logo, ele entende um pouco essas pessoas que se inscreveram para a FAZENDA, porque né:
SOU SÓ EU OU TODO MUNDO TÁ ACHANDO QUE ESSE CASTING É DOS REPROVADOS NO BBB?
— Adauto Chupetinha (@Tweetfilia) November 1, 2012
O programa melhorou muito, tem mais ritmo, porém peca no melhor, o casting. É um bando de rostinho bonito e gente sem conteúdo que tem em todo reality-show. Não sei o nome nem de 1/4 dos participantes. Só de dois, que são os meus preferidos desde então:
KARINE DORNELLAS <3
Ela já nasceu estrela. PORQUE É IMPOSSÍVEL ALGUÉM QUE NASÇA EM JAPERI NÃO SER ESTRELA. IMPOSSÍVEL. Seu perfil do site:
Karine Dornelas é estudante, dançarina de funk e tem 19 anos. Nasceu no município de Japeri, mora no Rio de Janeiro, mas sonha em viajar para Nova York, nos Estados Unidos.
Está acostumada a batalhar desde cedo. A mãe morreu quando ela tinha apenas dez anos e, ainda menina, decidiu trabalhar para ajudar na criação das duas irmãs.
Os avós são os familiares mais importantes de sua vida e ela quer ganhar o prêmio para ajudar a família.
— Para ganhar um milhão, vale qualquer coisa!
Ela tem drama, tem carisma e dança funk. Já ganhou e não tem pra ninguém. APENAS. Agora imagina o estrago que Karine Dornelas faria em Nova York:
já fizeram a piada “espero que o furacão sandy destrua a fazenda de verão”?
— Cesáreo Tinajero (@cesareotinajero) October 26, 2012
O outro participante que merece ganhar não tem essa história de vida, mas tem isso:
O que para mim são critérios mais que suficientes para dar a vitória para alguém, não é mesmo, amiga dona de casa?
Eis que começa o programa. E a produção caprichou dessa vez. Agora, não tem mais aquele caminho imenso até o campo de prova, onde quando eliminados ou indo realizar alguma atividade, os ~peões~ andam quilômetros, despedem da vaca, cabrito, galo, boi, camelo, lhama, iena, rinoceronte, Geisy Arruda, cavalo, piriquito, etc, passam por uma escadaria maior que a da Igreja da Penha e então chegam para falar com o apresentador, que repetiu as regras do jogo pela milésima durante 15 minutos da edição que mostra o percurso. Agora, a prova é ali na piscina e tá ótimo. Por mim, acabava com a parte de cuidar dos animais, não acrescenta em nada na dinâmica do programa, ao meu ver… mas aí seria BBB e a Endemol já tá de olho, então…
trilha sonora de a fazenda de verão feita por um bicha velha de 80 anos
— Renanzinho (@renao) November 1, 2012
Outra novidade começou ontem, dessa vez uma que deixou o Boninho chorando por quatro horas e escravizando estagiários e produtores recém formados, que trabalharão 18 horas por dia, com a finalidade de copiarem regras de outros programas estrangeiros criarem regras para o BBB13. Os participantes se dividiram em duas equipes. Cigarras e Formigas. Quem ganhasse a prova realizada ontem seria da equipe cigarras: NÃO PRECISARIAM E NEM PODERIAM TRABALHAR. Quer comer? Sujou a privada de merda? Sujou o chão de barro? QUEM LIPA É A EQUIPE FORMIGA. <3 <3 <3 É muito amor essa nova regra.
marx curtiu a fazenda de verão
Ainda não dá pra prever o que vai acontecer, apesar da torcida. Porém, com essa regra, até o mais opaco elenco (no caso o BBB6 e 12) iriam ser alvos de polêmicas. Esperamos nos divertir com isso tudo.
to vendo o dia que a record vai ter que reciclar essas subcelebridades da fazenda de verao na própria fazenda de famosos #sustentabilidade
— Adauto Chupetinha (@Tweetfilia) November 1, 2012
E se você acha realmente que essa edição pode salvar 2012 de reality show falidos…
(imagem kibada do blog saborosíssimo RSFD)
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