Arquivos do Blog
Por favor, não eliminem a Kamilla!
aprecio demais esta foto
Eu sei que Kamilla é chata, é irritante, possessiva, não cala a boca, além de ser porca e mais um monte de coisas que não curtimos num ser humano. Se Kamilla morasse comigo, certamente eu já teria empacotado tudo que é dela e jogaria na rua, ou chamaria o Exército da Salvação. Mas agora me diga: se Kamilla for embora do BBB, o que vai restar?
Andressa sendo falsa com todo mundo, despejando aquele monte de “amiga, por Deus” que ela fala a cada 5 minutos? Ou André sendo um saco de pipoca sem sal desde o primeiro dia? Nasser mal humorado e fingindo interesse na Andressa pra tentar firmar um casal que cative o país? Natália e sua política de “amiga de toda casa”? Não, obrigado. Eu torço pela Fani e, talvez, pela Fernanda. Fani é maravilhosa, mas não rende tanto quanto Kamilla. A paraense tem que permanecer na casa pro uma série de motivos:
1 – Kamilla apesar de ser irritante, possessiva e tals, ela é sincera. Ela é aquilo ali e ponto. Não faz joguinho ou teatrinho pra agradar o público. E é isso que tanto faz falta no BBB. Kamilla não tem mais amarras e ignorou a tal “vida lá fora”. Ela quer viver o programa, se entrega de cabeça. Na casa só ela, Fani e Fernanda já desencanaram dessa de “o Brasil tá vendo”.
2 – Não se elimina o protagonista, gente! Vocês querem passar os próximos vinte dias vendo Natália passar desodorante no suvaco?
3 – Se não tirarmos Andressa agora, ela vai ser arrastada até a final. E olha, vai ser complicado ver a Cianorte na final, enquanto Aline foi eliminada na primeira semana.
4 – Kamilla terá outras oportunidades de ir ao paredão. Não quero que ela ganhe, mas o programa sem Anamara, Yuri, Eliéser e Aline vai ficar impraticável de se assistir.
5 – Não há nada mais saboroso que alguém achar que vai ser campeão e a pessoa rodar em quarto lugar
6 – Gente, isso é um programa de TV, eu quero é ver sangue. Ela não mora com você e nem comigo, então que se dane. Eu quero mais é ver a casa do BBB pegando fogo com os surtos de humor da Kamilla.
Amigos, por favor, deixem a Kamilla morrer na praia. #ForaAndressa #FicaKamilla
Como é bom um programa repleto de tretas
E ontem foi o dia oficial da treta no BBB. Pra começar que Fani acordou cedo, antes do alarme, e às 9h30 da manhã já estava chamando Marcello de seu merda. Depois disso Kamilla, Fernanda, Natalia e Maroca se juntaram a Faninha pra massacrar o modelo de sex shop. No fim da tarde Fernanda foi lá saber se Marcello estava bem e brigou com Kamilla logo em seguida. Porém, isso não era nem o começo, meus amigos. Até pq eu espero que vocês tenham visto o programa de ontem e não precise me alongar. Mas vamos ao pós-eliminação do Marcello.
Apesar de todas as enquetes apontarem a saída de Kamilla, Marcello zarpou do BBB com uma microdiferença. Visivelmente puto, Marcello saiu do programa e após um rápido intervalo comercial, Pedro, o Bial, estava dentro da casa do BBB para realizar a prova do líder, no melhor estilo Rodrigo Faro de não saber pra qual câmera olhar.
Nesse clima gostoso e amador, Bial realizou aquela que é, possivelmente, a prova mais imbecil pela liderança no BBB. Nem as provas de bolinha conseguiram ser tão idiotas. A prova consistia em perguntas dificeis como “quem descobriu o Brasil?” ou “Quem é Edson Arantes do Nascimento?”. Vale ressaltar aqui que Kamilla, depois de acertar essa pergunta e ganhar a liderança, ficou chamando o Pelé de “Edson sei-lá-o-que-de-Souza” porque já tinha esquecido o nome de batismo dele.
Boatos dão conta que todo esse improviso do Bial apresentar a prova direto do quintal do BBB se deu por motivos de: treta. A torcida do Marcello, inconformada com a eliminação, já que todas as enquetes apontavam a saída de Kamilla, começou a gritar que o BBB era roubado, e isso obrigou a produção a dar um cala boca geral e manter o Bial confinado por uns minutos pra realizar a prova. Dizem que rolou um puta de um climão no Projac. Esse BBB tá tão maravilhoso que até a torcida faz barraco com o apresentador <3
Sentiremos saudades deste abdomem D:
Depois de Kamilla líder, Anamara, Faninha <3 e Nasser foram se enfrentar no paredão. Fernanda foi desejar boa sorte/pedir desculpas por ter votado na Maroca e começou o barraco. Infelizmente não posso dizer quem estava certo e quem estava errado nessa discussão porque eu não entendo absolutamente nada que a Maroca diz e pra piorar Kamilla entrou no barraco, deixando ainda mais impraticável de entender qualquer coisa. Só sei que tudo terminou com Fani puxando Maroca pelo braço pra ela não voar na cara da Fernanda depois que ela deu um ligeiro empurrão na baiana. E NEM ME VENHAM DIZER QUE FOI AGRESSÃO FÍSICA, OK LEITORES DA DONA LUPA.
E óbvio que para melhorar a treta, Kamilla e Fernanda ficaram umas 3 horas no quarto falando mal da Maroca, enquanto Maroca e Faninha <3 ficaram perambulando pela casa relembrando o barraco saborosíssimo, acalmando o coração de Faninha <3.
Bem, como todos estão cansados de saber, sou #TeamFaninha desde o primeiro dia (apesar dessa linda ter indicado Aline pro primeiro paredão, mas quem não tem defeitos não é mesmo?). E se Maroca está na frente pra sair, bora de #ForaMaroca.
Quando você acha que esse paredão estava lindo, vem Eliéser e faz tudo ficar ainda melhor
Provavelmente este é o maior título de post que já fiz na vida, porém é necessário para mostrar que, diferente do pau do Eliéser, é enorme o tamanho do meu sentimento pelo Eli (sim, já estou íntimo).
Daí que a equipe do Eliéser ~fora da casa~ decidiu oferecer um prêmio pra quem votar pro Nasser sair do programa. Peço que você leia devagar pra poder apreciar cada detalhe deste Teto da Capela Sistina dos realities brasileiros.
1) a conta telefônica com mais ligações para eliminar o Nasser ganha um jantar com Eliéser Ambrósio. Um super prêmio, né? Só se fala em outra coisa.
2) E quem votou pela internet?
3) E quem votou nos outros paredões?
4) Como vou jantar com o Eliéser se ele não for eliminado? Vou ter que aguardar um mês pra filar uma bóia?
5) Se Eliéser for eliminado, quem paga o jantar?
6) SMART PRODUÇÕES
7) Esta arte maravilhosa, estou apreciando há 3 horas e não me canso.
Gente, só por essa delícia e porque quero ver a notinha no Ego, por favor, não eliminem o Eliéser. Vamos patrocinar este belíssimo jantar. #FicaEliéser #ForaNasser #EliCampeão
Se você não torcia pela Kamilla, vai começar agora!
Como o povo desse BBB parece carro dos anos 80 que só funciona a base de álcool, as festas tem se tornado delícias sem fim. E pra melhorar temos Kamilla, despirocadíssima, sem noção do que é vida e cagando solenemente pro que os outros vão pensar. Kamilla é uma participante que não acontecia desde o BBB10. As duas últimas edições foram recheadas de nego com pudores pelo que o público vai pensar. Kamilla é diferente e por isso merece nosso amor. Um exemplo disso foi a festa de ontem, que começou com um animadízzzzzimo show do astro internacional Michel Teló e terminou com a transmissão do PPV cortada. Vamos acompanhar:
Tudo começa com Kamilla, iluminada por uma luz divina, virando um belo copo de vodka pura. Essa é das minhas! A partir daí, meus amigos, foi só ladeira abaixo. Após começar bem os trabalhos, Kamilla decidiu falar de forma sutil sobre os atributos físicos do graduado e pós-graduado Dr. Eliéser Ambrósio. Em sua educação digna da Sorbone, Kamilla disse que Eli tem o pinto pequeno e não tem pe-ga-da. Pronto, Eliéser ficou maluco, afinal, xinga minha mãe, xinga minha graduação e pós graduação, mas não espalha que tenho pouca rola.
Para provar pro Brasil o quanto é jirombento, Eliéser decidiu recolher sua torneirinha na sunga e ir pra dentro da casa. E isso ainda nem era meia-noite. Eliéser ficou lá se lamuriando porque foi chamado de pau mínimo, enquanto Kamilla princesava pela festa.
Em meio a tanta classe, requinte e sofisticação, Kamilla roubou um copo de vodka da mão de Natalia, e olha, mexe com tudo nessa vida, menos com o álcool que Naty pretende beber. Inclusive, vale lembrar o quão maravilhosa Natalia é quando está absolutamente despudorada devido ao álcool. Te amo demais, Natalia. Serião.
Enquanto isso, na cozinha da casa principal, Kamilla era “socorrida” pelo casal real. Após ser obrigada a beber água, Kamilla decidiu cuspir, sim amiga dona de casa, cuspir a água na cara do príncipe André e da princesa Fernanda. Só por isso ela já merece ganhar um milhão e meio de reais. Mas calma, ainda não acabou! No quarto Brechó, Eliéser decidiu que ia voltar pra festa, mesmo depois de quase ter sido vomitado por Kamilla, não querer olhar pra cara dela e ser chamado de pinto pequeno. Porém…
Óbvio que Eliéser não queria se divertir e esquecer que tem uma minhoquinha. Ele quer mesmo é contar pra todo mundo o quanto se sente AOMILIADO por ser chamado de micro-pênis em rede nacional pela sua ficante. E ficou lá, despejando ladainha pra cima de todo mundo enquanto nossa pequena notável…
falava pra Marcello o quanto considera ele pra caralho e gosto muito de você *hic* você mora aqui ó, no meu S2. Depois de todo discurso de bêbado, a casa decidiu que era hora de acabar com a putaria e mandar a paraense comer alguma coisa, pq olha, não tá dando ok?
Kamillinha finaliza a transmissão com seu brilhantismo pra Nasser, soltando a pérola “você pode não ser o mais bonito e nem o mais cheiroso, mas você tem fé Nasser, e eu gosto disso”. Algo genial nível do que a Chiquinha conseguiria falar pra defender o Sr. Madruga de uma bofetada da Dona Florinda. E como cereja desse bolo, fomos presentados com esta imagem:
Sim, a transmissão foi cortada. Obrigado Bial, obrigado Boninho, obrigado Brasil que deixou esta maravilha continuar na casa. Vocês estão de parabéns! #KamillaCampeã
Fani implora por seus remédios
Ok, nós gostamos de ver o sadismo do Boninho funcionando. Mas vamos combinar que temos limites para esse sadismo. Quando usamos artifícios como reviravoltas no jogo, provas que exigem demais dos participantes e até uma dose de maldade nas ações da produção como tirar comida da casa ou algo parecido, isso torna o jogo mais divertido. A base do Big Brother Brasil é o entretenimento. Assistimos porque nos diverte e ponto. E se a direção do programa consegue proporcionar essa diversão esperada, melhor ainda. Porém, quando o sadismo da direção do programa começa a afetar a saúde de alguém, a piada perde totalmente a graça.
Durante a noite, Fani discutiu com Anamara e teve uma crise de pânico dentro da casa. Pediu para que a produção liberasse os remédios que ela toma desde os 18 anos, sob orientação médica. A produção ignorou seu pedido e deixou a participante desesperada. Muita gente pode dizer que “ela entrou sabendo que teria que ficar sem os remédios”, mas vamos levar em conta que para a Globo, os participantes do Big Brother Brasil são funcionários, bem como qualquer câmera-man, faxineiro ou apresentador da casa. Cabe a Globo sim, em seu ambiente de trabalho, zelar pelo bem estar dos participantes do BBB. Além disso, Fani recebe acompanhamento médico há anos e agora sente os efeitos colaterais da abstinência de seus remédios. Produção e direção deveriam acompanhar com mais atenção o estado de saúde de Fani Pacheco. E, retrucando o “ela entrou sabendo que ficaria sem remédios”, eu devolvo com a pergunta “se a Globo sabia que ela precisa de remédios, porque a escolheu para participar do confinamento?”.
Você precisa de um motivo pra eliminar Dhomini? Então toma 5, otária!
Nunca falamos que este blog era imparcial, muito menos que somos uníssonos nas opiniões. Mas se tem uma coisa que toda a equipe concorda é: #ForaDhomini. Eu, pessoalmente, não suporto a Maroca. Acho uma tia velha enjoadíssima. Mas sua necessidade de aparecer nem chega perto dos 5 motivos abaixo para se eliminar André Augusto.
1) Zoofilia
Eu sei que BBB não é disputa de caráter, nem de Miss Simpatia e bato nessa tecla há anos (amo o termo “bato nesta tecla”). Mas eu não consigo conceber que um homem que diz, as gargalhadas, que já praticou zoofilia seja o cara que merece um milhão e meio de reais. E nem vem com a história de “ah, mas no interior isso é normal” ou “mas isso é coisa de moleque”. Ele não demonstrou qualquer arrependimento em ter feito isso quando contou pros amigos de confinamento. E sem contar que este tópico é excelente para usar o vídeo da cabra que grita. Sempre procurei uma brecha e finalmente encontrei. Apreciem:
2) Planta
Esta imagem é 100% real, meus amigos!!!
Não, ele não praticou sexo com uma planta. Ele não é o Serguei. Ainda não. Dhomini foi protagonista de sua edição em 2003. Isso é inegável. Eu posso não gostar do cara, achá-lo um enorme babaca, mas não posso negar que ele levou o programa nas costas. Sem ele, a terceira edição seria um BBB6 adiantado. Dez anos depois, Dhomini perdeu toda sua graça. Virou uma planta no programa. Sua rotina é basicamente acordar, meditar com um copo d’água, dormir, acordar, comer, contar uma piada, dar um conselho de campeão e dormir novamente. Dhomini não se articula, não joga, não cria situações interessantes como em 2003. Perdeu seu savoir faire, se é que podemos chamar assim.
3) Mentiroso
Entre uma cochilada e outra, Dhomini solta alguma pérola como “transei com uma cabra”, “arranquei os dentes do cachorro com um machado” ou a mais recente “trepei na frente dos meus filhos e quase gozei no arroz”. Basta ele soltar uma frase dessa, chamada pela torcida organizada Tia Lupa de ‘uma brincadeirinha pra ganhar ibope’, que seus amigos e parentes precisam se mobilizar na imprensa dizendo que é tudo invenção do sertanejo. Então peraí, a gente não pode acreditar em tudo que Dhomini fala? Qualquer coisa que ele diga a gente vai ter que procurar a família pra dar certidão de autenticidade em três vias? Não, obrigado.
4) Já deu, né?
Ok, esse é o pior de todos os argumentos, mas talvez seja válido. Dhomini já ganhou, já teve a chance dele e fez o que? Jogou tudo no lixo. Perdeu todo o dinheiro e hoje cata caraminguá por aí. É a hora de outro participante levar o prêmio. E leva o prêmio quem ~vive o programa intensamente~, desligando-se do “mundo real”. Ok, isso não tem acontecido. Atualmente leva o prêmio justamente quem se destaca menos, veja por exemplo o Fael no BBB12. Mas Dhomini já escreveu seu nome no livro do BBB (baixou um Bial aqui, peraí) e fim. Se é pra dar o prêmio pra um veterano, que seja Fani ou Yuri que estão ali focados no confinamento, não um Dhomini da vida que quer comer pelas beiradas e sustentar uma vitória baseado em 10 anos atrás.
5) Velha Bingueira
Dona Lupa em reunião com amigas revendedoras da Jequiti enquanto planejam como sabotar o BBB13
Se você torce pelo Dhomini, provavelmente não tem um bom motivo. Gosta dele unicamente por memória afetiva. Ou seja, você é uma Velha Bingueira do nível Dona Lupa. E as velhas bingueiras são as responsáveis por fazer o BBB ficar a cada ano um pouquinho pior. É esse o perfil que elimina Ariadna, Analice e Aline na primeira semana. Inclusive, deve existir uma praga da pessoa com nome começado pela letra A para ser eliminada na primeira semana de BBB. Caso você se identifique com o perfil apresentado, peço gentilmente que você vá na sua barra de endereço e acesse o Tevescópio. Obrigado.
Festa Cafona, bem, eu acho que era esse o tema
Ontem rolou mais uma emocionante festa no BBB e vamos aos momentos mais deliciosos desta ferveção
1) Teve show da Gaby Amarantos. Eu, obviamente, não assisti porque estava ocupado demais contando nuvens e levando minha avó na academia.
2) Yuri atirou pra todos os lados. Com direito a dar mole pra Khammyllah e Natalia. Cantou pagode no pé do ouvido, tentou agarrar e terminou a noite no pornôtube (me identifiquei com isso).
3) Yuri e Nasser entraram numa mini-treta durante a noite. Nasser comentou com Marien que Yuri estava afim de Natalia e Marien foi lá saber de Yuri se isso era verdade. Tudo terminou com Yuri falando pra NxNasser virar homem e que aqui é papo reto (ai, Yuri, essa truculência <3)
4) Cianorte e NxNasser bateram mais uma interminável DR com direito a beijinho na bochecha e eu segurando meus cabelos pra não vomitar na minha tv.
5) Fani bebeu ao ponto de não se aguentar nas próprias pernas, justificando porque, apesar dela ter mandado Aline pro Paredão, tem eternamente o nosso amor. Acho que nunca vi alguém tão bêbado em toda minha vida. E olha que eu já quase bebi água da privada em boate, hein.
6) Ivan quando bebe vira o Luis Salém. Juro. Fica igualzinho.
7) Eliéser eliesou a noite toda, André foi aquele saco de pipoca de sempre e a Legalmente Loira ficou lá, reafirmando pra todos o tempo todo que agora eles são apenas bons amigos.
9) Marcello, o Bond Boca da Cepacol, também ficou em cima da Khammyllah e nada aconteceu, afinal, ele respeita muito a namorada dele, porém se esfrega em todas as mulheres da casa, obviamente num sinal de respeito a sua futura esposa.
10) Khammyllah deu toco no Yuri dizendo que a mão dela é brava e não ia gostar de ver os dois juntos. Yuri disse que ele é o genro que toda mãe pediu a Deus, e Khammyllah continuou no discurso Grazi Massafera que papai não pode ver. Mas ver a filha com a raba pra cima o dia inteiro tá de boa, né?
11) eu pulei no número oito e você não percebeu.
12) Maroca está a cada dia mais tia velha. Sabe aquelas tias velhas que não sabem usar plural direito, utilizam 27 bijuterias em cada braço, passam perfume da Avon e, apesar de encalhadas desde a morte de Getúlio, dizem que estão solteiras por opção, porque os homens tem medo de mulher de personalidade forte e blablabla? Então, isso é a Anamara. Sem contar a necessidade que ela tem em elogiar tudo no BBB. A cadeira é a melhor cadeira, o iogurte carrefour é o melhor do mundo, a água da bica é a mais gostosa e até o cocô fica mais durinho graças a produção. Valeu BBB!!!
13) Você foi conferir se eu realmente pulei o numero oito.
14) Dhemoni mostra-se cada vez mais sem função no programa. Todo o protagonismo que ele carregou no BBB3 por seu romance com Sabrina Sato foi pro espaço. Dhemoni parece deslocado na casa e não faz o show que fazia antes. Eu já não gostava do Dhomini em 2003, essa versão reloaded 10 anos depois então… Planta da edição, quem diria?!
15) Aline, você faz falta <3
16) Ivan e NxNasser conversando sobre Marien e o líder solta a pérola “Acho a Mari a mais bonita da casa. Ela tem uma coisa sensual, mas sem ser vulgar”. Vamos analisar a frase?
SENSUAL
SEM
SER
VULGAR
Resultado da festa: todo mundo de ressaca, o que garantiu um resultado vergonhoso na prova da comida. O máximo que cada participante poderia conseguir eram 2500 estalecas. O máximo que alguém conseguiu, se não me engano, foram 400. Ou seja, todo mundo comendo bananada a semana toda! <3
Bem, é isso. Boa tarde a todos e usem filtro solar.
10 músicas que você não vai aguentar ouvir em março de 2013!
Todo ano o BBB nos enche de músicas duvidosas para embalar as histórias igualmente duvidosas do programa. Aparentemente este ano não teremos uma música sequer do Black Eyed Peas figurando no top 10 do BBB. Uma novidade e tanto para a casa mais vigiada do país! Atacando de DJ, como todo ex-brother, decidi fazer a lista de músicas que vão encher o saco neste BBB13. Liberta, DJ!
1 – Rihanna | Diamonds
BBB tem algumas regras básicas: o líder tem imunidade, Bial é o apresentador e Rihanna é a trilha sonora. Não será diferente no BBB13.
2 – Naldo | Amor de Chocolate
Aposto não somente em “Amor de Chocolate” como tema do BBB13, como teremos um show do Naldo nesta edição. Anotem aí.
3 – Psy | Gangnam Style
Alguma dúvida que os brothers vão se divertir muito com o coreano mais louco do pedaço?
4 – Flo Rida | Good Feeling
OooOOoOoOooooOooo Sometimes I gasjdhaltling! Tenha certeza que ouviremos isso durante as festas.
5 – Gabriel Gava | Fiorino
Sertanejo Universitário: apesar de não ter um caipirão do coração bão dentre os novos participantes, certeza que alguma menina vai gostar disso aí.
6 – Coldplay | Paradise
A @mandiibarbs lembrou que Paradise pode ser a trilha oficial do retorno dos paredões. Já posso ver a câmera lenta, o sobrevivente vibrando e alguém dando um abraço, enquanto rola um ligeiro fade out e o perdedor sai pela porta e o vencedor comemora, quiçá jogando-se na piscina.
7 – Luan Santana | Sogrão Caprichou
O @tchu212 lembrou que Luan Santana está de música nova e é bem a cara de “participante gostosona” do programa. Se você der o play é capaz de visualizar um clipe mostrando os atributos físicos de alguma sister genérica enquanto ouve-se “Sogrão Caprichou” ao fundo.
8 – David Guetta | Titanium
Eletrônico farofa é algo que está para o BBB como ser gordo está para euzinha. Vai ser o novo “I Gotta a Felling”, segundo o @m_salvador.
9 – Munhoz & Mariano | Camaro Amarelo
Doce doce doce doce doce doce doce doce doce doce doce. Confesso que nunca ouvi essa música inteira. Acho que to bem na vida. Mas aposto num show de Munhoz & Mariano no BBB.
10 – SHM | Don’t You Worry Child
Sugestão do @Joa1D, mais um eletrônico farofa que faz sucesso com vocês jovens.
E aí, mais alguma sugestão? Deixe nos comentários sua opinião 
Por que Avenida Brasil é a melhor novela de todos os tempos?
Por isso:
Por que só João Emanuel Carneiro é capaz de fazer uma vilã descompensada nesse nível depois de um sequestro <3
(obrigado pelo gif @GGiuOliveira)
Sugestão pra Dilma
Após a eliminação de Ronaldo, Rafa decidiu juntar todo mundo da Selva e dizer que vai tirar Kelly e Fael da prova do líder. Dez minutos depois ele estava lambendo os dois e se fazendo de brother de todo mundo. Isso sem contar que Laisa, aquela que merecia um tiro no meio da cara na semana passada, voltou a integrar a Selva e ele conversou super de boa com a gaúcha, com direito a falar “nunca tive absolutamente nada contra Laisa”. Ou seja, Rafa é tão falso, tão manipulador, que chega a ser essencial pro BBB12 não morrer de tédio.
Como temos absoluta certeza que a Dona Gilma lê esse blog (talvez ela nem veja o BBB, mas certamente lê esse blog entre uma demissão de ministro e outra), queremos fazer uma sugestão baseada na última noite.
@_ComoAssimBial
camilarpias
@joaomarcio
@supermarioland
nataliaporra
porraduduh
rafuda
@Tweetfilia
