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Se você não torcia pela Kamilla, vai começar agora!
Como o povo desse BBB parece carro dos anos 80 que só funciona a base de álcool, as festas tem se tornado delícias sem fim. E pra melhorar temos Kamilla, despirocadíssima, sem noção do que é vida e cagando solenemente pro que os outros vão pensar. Kamilla é uma participante que não acontecia desde o BBB10. As duas últimas edições foram recheadas de nego com pudores pelo que o público vai pensar. Kamilla é diferente e por isso merece nosso amor. Um exemplo disso foi a festa de ontem, que começou com um animadízzzzzimo show do astro internacional Michel Teló e terminou com a transmissão do PPV cortada. Vamos acompanhar:
Tudo começa com Kamilla, iluminada por uma luz divina, virando um belo copo de vodka pura. Essa é das minhas! A partir daí, meus amigos, foi só ladeira abaixo. Após começar bem os trabalhos, Kamilla decidiu falar de forma sutil sobre os atributos físicos do graduado e pós-graduado Dr. Eliéser Ambrósio. Em sua educação digna da Sorbone, Kamilla disse que Eli tem o pinto pequeno e não tem pe-ga-da. Pronto, Eliéser ficou maluco, afinal, xinga minha mãe, xinga minha graduação e pós graduação, mas não espalha que tenho pouca rola.
Para provar pro Brasil o quanto é jirombento, Eliéser decidiu recolher sua torneirinha na sunga e ir pra dentro da casa. E isso ainda nem era meia-noite. Eliéser ficou lá se lamuriando porque foi chamado de pau mínimo, enquanto Kamilla princesava pela festa.
Em meio a tanta classe, requinte e sofisticação, Kamilla roubou um copo de vodka da mão de Natalia, e olha, mexe com tudo nessa vida, menos com o álcool que Naty pretende beber. Inclusive, vale lembrar o quão maravilhosa Natalia é quando está absolutamente despudorada devido ao álcool. Te amo demais, Natalia. Serião.
Enquanto isso, na cozinha da casa principal, Kamilla era “socorrida” pelo casal real. Após ser obrigada a beber água, Kamilla decidiu cuspir, sim amiga dona de casa, cuspir a água na cara do príncipe André e da princesa Fernanda. Só por isso ela já merece ganhar um milhão e meio de reais. Mas calma, ainda não acabou! No quarto Brechó, Eliéser decidiu que ia voltar pra festa, mesmo depois de quase ter sido vomitado por Kamilla, não querer olhar pra cara dela e ser chamado de pinto pequeno. Porém…
Óbvio que Eliéser não queria se divertir e esquecer que tem uma minhoquinha. Ele quer mesmo é contar pra todo mundo o quanto se sente AOMILIADO por ser chamado de micro-pênis em rede nacional pela sua ficante. E ficou lá, despejando ladainha pra cima de todo mundo enquanto nossa pequena notável…
falava pra Marcello o quanto considera ele pra caralho e gosto muito de você *hic* você mora aqui ó, no meu S2. Depois de todo discurso de bêbado, a casa decidiu que era hora de acabar com a putaria e mandar a paraense comer alguma coisa, pq olha, não tá dando ok?
Kamillinha finaliza a transmissão com seu brilhantismo pra Nasser, soltando a pérola “você pode não ser o mais bonito e nem o mais cheiroso, mas você tem fé Nasser, e eu gosto disso”. Algo genial nível do que a Chiquinha conseguiria falar pra defender o Sr. Madruga de uma bofetada da Dona Florinda. E como cereja desse bolo, fomos presentados com esta imagem:
Sim, a transmissão foi cortada. Obrigado Bial, obrigado Boninho, obrigado Brasil que deixou esta maravilha continuar na casa. Vocês estão de parabéns! #KamillaCampeã
MELHOR. MOMENTO. DA. TV. BRASILEIRA.
Eu sei que o blog está sumidézimo. É carnaval, gente. É a única época do ano em que ninguém tem critérios e deixa a gente esfregar a pimboca em todo mundo. Afinal, em que outra época do ano alguém vai querer nossa periquita?
Mas é impossível não vir aqui falar desse melhor momento da tv brasileira de todos os tempos (clique na imagem abaixo pra ver o delicioso vídeo):
Estamos aguardando a Lola Escreva Lola dissertar sobre como bicha é um insulto ou algum geneticista explicar em vídeo que brocha, assim como homossexualidade, pode ser explicado por caráter genético, destruindo qualquer argumento religioso do Silas Malafaia.
O mais gostoso de tudo é o diálogo dos dois. Confira:
KAMILLÃO DELICIOSA <3 <3 <3: A mulher gosta do homem que tem pegada.
ANDRÉ: SIM, EU TAMBÉM GOSTO!
<3 <3 <3
Kamillão grita com o rapaz de BROCHA E BICHA e ele se defende: EU NÃO SOU BROCHA, NÃO FALA ISSO NA TV, NÃO.
André já deu mais mensagem subliminar de sua sexualidade no BBB13 que a Coca-Cola com o seu maravilhoso Alô Diabo.
Sério, foi muito gostosa a festa de ontem que não vemos a hora de utilizarmos em uma briga BROCHA E BICHA como argumento. Fiquem abaixo com os gifs sensacionais que o blog RSFD nos proporcionou. Aliás, parabéns pro RSFD que está trazendo a melhor cobertura do BBB13 até então, seus lindos! <3
O restante do programa foi chatíssimo, com Anamara apagadíssima na edição ganhando como líder. Confira minha coluna no NaTelinha, clicando na imagem abaixo, onde eu tento falar sério sobre o BBB.
Natália mostra o Super do Yuri
A gente até estava achando que Natalia decidiu passar o BBB13 se alimentando de clorofila e dormindo no xaxim, contrariando tudo que vivemos no BBB8 quando ela soltou pérolas como “carinho eu ganho de pai e mãe, de homem eu quero é porrada”. Ela pegou um recado torto do Bial, entendeu que está solteira, bebeu num nível imbecil e decidiu catar Yuri. Até eu que sou mais idiota e sóbrio pegaria o Yuri sem qualquer restrição, mas tudo bem.
Em meio a toda pegação e bebedeira, Natalia decidiu que Yuri tinha que voltar pra festa enquanto ele tentava “”"dormir”"”. Na verdade era um jeitinho de tentar esconder uma ereção. E quem já viu a sextape do Yuri sabe que pelo tamanho é um pouco dificil de esconder algo quando ele fica mais animado.
Bem, se você quiser ver o final dessa história e tiver mais de 18 anos, corre (pq certamente vão tirar o vídeo do ar), tira o chefe e as crianças da sala, clica na imagem abaixo e por volta dos 7 minutos você vai entender porque Yuri tem o apelido de SUPER.
Clique na imagem para ver o vídeo do SUPER do Yuri.
Tá de parabéns, inclusive
Festa Cafona, bem, eu acho que era esse o tema
Ontem rolou mais uma emocionante festa no BBB e vamos aos momentos mais deliciosos desta ferveção
1) Teve show da Gaby Amarantos. Eu, obviamente, não assisti porque estava ocupado demais contando nuvens e levando minha avó na academia.
2) Yuri atirou pra todos os lados. Com direito a dar mole pra Khammyllah e Natalia. Cantou pagode no pé do ouvido, tentou agarrar e terminou a noite no pornôtube (me identifiquei com isso).
3) Yuri e Nasser entraram numa mini-treta durante a noite. Nasser comentou com Marien que Yuri estava afim de Natalia e Marien foi lá saber de Yuri se isso era verdade. Tudo terminou com Yuri falando pra NxNasser virar homem e que aqui é papo reto (ai, Yuri, essa truculência <3)
4) Cianorte e NxNasser bateram mais uma interminável DR com direito a beijinho na bochecha e eu segurando meus cabelos pra não vomitar na minha tv.
5) Fani bebeu ao ponto de não se aguentar nas próprias pernas, justificando porque, apesar dela ter mandado Aline pro Paredão, tem eternamente o nosso amor. Acho que nunca vi alguém tão bêbado em toda minha vida. E olha que eu já quase bebi água da privada em boate, hein.
6) Ivan quando bebe vira o Luis Salém. Juro. Fica igualzinho.
7) Eliéser eliesou a noite toda, André foi aquele saco de pipoca de sempre e a Legalmente Loira ficou lá, reafirmando pra todos o tempo todo que agora eles são apenas bons amigos.
9) Marcello, o Bond Boca da Cepacol, também ficou em cima da Khammyllah e nada aconteceu, afinal, ele respeita muito a namorada dele, porém se esfrega em todas as mulheres da casa, obviamente num sinal de respeito a sua futura esposa.
10) Khammyllah deu toco no Yuri dizendo que a mão dela é brava e não ia gostar de ver os dois juntos. Yuri disse que ele é o genro que toda mãe pediu a Deus, e Khammyllah continuou no discurso Grazi Massafera que papai não pode ver. Mas ver a filha com a raba pra cima o dia inteiro tá de boa, né?
11) eu pulei no número oito e você não percebeu.
12) Maroca está a cada dia mais tia velha. Sabe aquelas tias velhas que não sabem usar plural direito, utilizam 27 bijuterias em cada braço, passam perfume da Avon e, apesar de encalhadas desde a morte de Getúlio, dizem que estão solteiras por opção, porque os homens tem medo de mulher de personalidade forte e blablabla? Então, isso é a Anamara. Sem contar a necessidade que ela tem em elogiar tudo no BBB. A cadeira é a melhor cadeira, o iogurte carrefour é o melhor do mundo, a água da bica é a mais gostosa e até o cocô fica mais durinho graças a produção. Valeu BBB!!!
13) Você foi conferir se eu realmente pulei o numero oito.
14) Dhemoni mostra-se cada vez mais sem função no programa. Todo o protagonismo que ele carregou no BBB3 por seu romance com Sabrina Sato foi pro espaço. Dhemoni parece deslocado na casa e não faz o show que fazia antes. Eu já não gostava do Dhomini em 2003, essa versão reloaded 10 anos depois então… Planta da edição, quem diria?!
15) Aline, você faz falta <3
16) Ivan e NxNasser conversando sobre Marien e o líder solta a pérola “Acho a Mari a mais bonita da casa. Ela tem uma coisa sensual, mas sem ser vulgar”. Vamos analisar a frase?
SENSUAL
SEM
SER
VULGAR
Resultado da festa: todo mundo de ressaca, o que garantiu um resultado vergonhoso na prova da comida. O máximo que cada participante poderia conseguir eram 2500 estalecas. O máximo que alguém conseguiu, se não me engano, foram 400. Ou seja, todo mundo comendo bananada a semana toda! <3
Bem, é isso. Boa tarde a todos e usem filtro solar.
O QUE ROLOU NA FESTA ESPACIAL: Casal Vergonha
A Festa Espacial de ontem nos trouxe uma surpresa: o Super Yuri, o melhor jogador do BBB12.
#CHUPAPRAIA
Mas igualmente a essa boa surpresa, recebemos em nossas casa a maior vergonha alheia exibida nos últimos 2013 anos.
Resumindo: Fernanda tentando roubar o spotlight da temporada fez-se de apaixonada e perseguia desesperadamente André em todos os mementos. Fazendo carinha de cachorro caído da mudança, a moça implorou de todas as maneiras por um beijo do modelo. Ele nem olhava para ela, muito menos tocava. Então, num gesto de superioridade, ela vai dançar com Yuri. Fernanda acha que Yuri estava dando em cima dela, o que nem era bem verdade assim, pois Fernanda delusional que só achava que todo mundo tava chegando nela, se bobear até o Aslan e o monstro de Onde vivem os monstros que entrou no final da festa.
André ficou puto e resolveu humilhar mais um pouquinho Fernandinha:
O melhor da noite, é claro ficou com Aline <3 <3 <3 analisando tudo e soltando a seguinte pérola:
“Se eu fosse mulher, eu não aceitava isso não, eu hein?”
Não cansada de ser humilhadíssima em todas as esferas sociais, Fernanda colocou André mais uma vez contra a parede, chegando até VEJAM SÓ, duvidar da sexualidade do rapaz! Ele sem ter o que fazer, a beija.
André diz que por nunca ter namorado, ele se tornou um cara exigente. E que, é claro, estava com medo dela não ser o que ele pensava, quando Fernanda solta a pérola:
Deixa eu ser sua princesa?
Sarah Sheeva (ex-’Riroca) curtiu Fernanda BBB OFICIAL e mais 3 outras páginas
Ai você, leitor, pensa “não é possível tanta humilhação”. Chegou ao ponto até da Fani chamar o rapaz de frouxo e simular um pseudo-barraco com ele, vejam só. Não tem para onde piorar. Mas amigos, eu digo… sempre tem como piorar:
SEMPRE. TEM. COMO. PIORAR.
Fernandinha relembrando outra Fernanda (BBB10) começou a dizer EU TE AMO e receber TÁ`s em retorno. Isso mesmo, você não ouviu errado. Além de chamar André de namorado. ISSO MESMO, NA-MO-RA-DO, ela dizia que o amava e que eles iriam ficar junto para sempre. PARA. SEMPRE.
TENHO CERTEZA QUE O RAPAZ CHEGOU A COGITAR EM PEDIR PARA SAIR DO PROGRAMA, CORRENDO ATRÁS DO BAMBAM. Mas ele foi firme e quase sem tocá-la, foi praticamente estuprado pela participante.
GENTE FERNANDA VAI ESTUPRAR O ANDRÉ E NEM FESTA FUSION É GENTE
— Luppy Villella (@Tweetfilia) January 13, 2013
Os demais participantes se dividem entre pessoas que odeiam o casal porque são sensatos e veem que a garota é uma HELOÍSA ALUCINADA e o rapaz está MAUMAURIZANDO com ela. Correndo o risco de termos uma nova Maria. Só que um pouco mais desequilibrada e sem voz de travesti anabolizada. De qualquer forma Fernanda já falou até de CASAMENTO. E por falar em humilhação em casamento:
Nossa equipe de repórteres (no caso, euzinha @Tweetfilia), resolvemos investigar a fundo (mentira, recebemos uma denúncia via twitter) sobre o passado de André. PS: por questões jurídicas não estamos falando nem insinuando nada, apenas repassando uma corrente e se VoCê AcReDiTa, CoLeS IsTo Em TeU MuRaL.
Quem seria a personalidade dotada de tanto poder internacional?
TAO LINDOOOOOO …E SIMPÁTICO …BOM D+ PRA SER HOMEM NÉ.KKKKK
(Não nos responsabilizamos por comentários de outras pessoas. E abrimos nosso espaço para o direito de resposta e outras cositas más)
~~~~ outras cositas más ~~~~ <3 prova que nasci antes de 90. <3
10 músicas que você não vai aguentar ouvir em março de 2013!
Todo ano o BBB nos enche de músicas duvidosas para embalar as histórias igualmente duvidosas do programa. Aparentemente este ano não teremos uma música sequer do Black Eyed Peas figurando no top 10 do BBB. Uma novidade e tanto para a casa mais vigiada do país! Atacando de DJ, como todo ex-brother, decidi fazer a lista de músicas que vão encher o saco neste BBB13. Liberta, DJ!
1 – Rihanna | Diamonds
BBB tem algumas regras básicas: o líder tem imunidade, Bial é o apresentador e Rihanna é a trilha sonora. Não será diferente no BBB13.
2 – Naldo | Amor de Chocolate
Aposto não somente em “Amor de Chocolate” como tema do BBB13, como teremos um show do Naldo nesta edição. Anotem aí.
3 – Psy | Gangnam Style
Alguma dúvida que os brothers vão se divertir muito com o coreano mais louco do pedaço?
4 – Flo Rida | Good Feeling
OooOOoOoOooooOooo Sometimes I gasjdhaltling! Tenha certeza que ouviremos isso durante as festas.
5 – Gabriel Gava | Fiorino
Sertanejo Universitário: apesar de não ter um caipirão do coração bão dentre os novos participantes, certeza que alguma menina vai gostar disso aí.
6 – Coldplay | Paradise
A @mandiibarbs lembrou que Paradise pode ser a trilha oficial do retorno dos paredões. Já posso ver a câmera lenta, o sobrevivente vibrando e alguém dando um abraço, enquanto rola um ligeiro fade out e o perdedor sai pela porta e o vencedor comemora, quiçá jogando-se na piscina.
7 – Luan Santana | Sogrão Caprichou
O @tchu212 lembrou que Luan Santana está de música nova e é bem a cara de “participante gostosona” do programa. Se você der o play é capaz de visualizar um clipe mostrando os atributos físicos de alguma sister genérica enquanto ouve-se “Sogrão Caprichou” ao fundo.
8 – David Guetta | Titanium
Eletrônico farofa é algo que está para o BBB como ser gordo está para euzinha. Vai ser o novo “I Gotta a Felling”, segundo o @m_salvador.
9 – Munhoz & Mariano | Camaro Amarelo
Doce doce doce doce doce doce doce doce doce doce doce. Confesso que nunca ouvi essa música inteira. Acho que to bem na vida. Mas aposto num show de Munhoz & Mariano no BBB.
10 – SHM | Don’t You Worry Child
Sugestão do @Joa1D, mais um eletrônico farofa que faz sucesso com vocês jovens.
E aí, mais alguma sugestão? Deixe nos comentários sua opinião 
Finalmente, uma briga.
Ontem o clima pegou fogo na casa do BBB e se você quer ficar ligado no que houve, acompanhe nossa cobertura da festa Colorida (oi?) Pop ao som de Jota Quest (oi?).
Tava rolando festinha boa (?) e colocaram um aparelho pra galera trocar a música quando quiser. Jonas trocou sem pedir. Yuri emputeceu. E foi tirar satisfação. Ele tava BÊBADO COMO UMA PORCA e arrumou confusão.
vai pra passarela
Jonas pegou pilha e começou a discutir e falou: “Vai lá brigar na rua, você bate nos seus alunos”, Yuri <3 respondeu:
se eu for brigar eu quebro esse seu narizinho operado
Monique tenta defender Jonas. (Vamos torcer para a edição não queimá-la como traíra)
Yuri expulsa Monique da selva:
aqui você não dorme, você não é mais selva
Monique então tem um dos momentos mais brilhantes dessa edição, quando baixa a BITCH nela e fala:
EU DURMO ONDE EU QUISER E QUERO VER VOCÊ TER CORAGEM DE ENCOSTAR O SEU DEDINHO EM MIM, QUERIDINHO (o queridinho foi por nossa conta), TÔ PAGANDO PRA VER
Day dream: Monique vai pra Praia e os paunocus que torcem pro Fael e pro Jonas passam a torcer por ela, consagrando-a campeã dessa porra!
Renata, o Brasil tá vendo!
Como todos bem sabem, Renatinha pegou três homens no BBB e vai poder pedir música no Fantástico. Ontem a edição mostrou sua última empreitada, quando deitou-se com Rafa. As reações no Twitter/Facebook foram no mínimo assustadoras. Acho ok criticar Renata por ter ficado com Rafa, afinal, ele não é a melhor pessoa do mundo (principalmente no universo do BBB). Pérola como ‘piranha dando mau exemplo pra sociedade’ foi a coisa mais gentil que pôde ser lida nas timelines.
Vamos aos fatos: Renata é, possivelmente, a mulher mais bonita que apareceu em 12 edições do Big Brother Brasil. Tem um corpo invejável, belos olhos claros, loira, parece uma boneca. Então, não satisfeita em ser bonita, se mostra independente. Se quiser pegar, ela pega. Se quiser chorar, ela chora. Se quiser beber, ela bebe. É o perfil que mais faz falta nas últimas edições do BBB: a pessoa que está cagando pras câmeras. Com elencos cada vez mais viciados, encontrar o perfil de participante que faça o que faria na vida real dentro da casa é um achado. Afinal, estamos falando de um reality show, ou seja, queremos ver pessoas agindo com naturalidade. Pois bem, Renata logo de cara pegou Jonas, em seguida se engraçou com Ronaldo e, posteriormente, catou Rafa. Três caras. Em dois meses. Deixa eu ver se entendi direito: num país que exalta o carnaval, que adora fazer apologia a pegação desenfreada, que acabou de sair da folia onde ninguém é de ninguém, uma menina que pega 3 pessoas é considerada vagabunda, piranha e não-digna de respeito? Oi? Tenho absoluta certeza que todo mundo que critica o “comportamento inadequado” de Renatchenha nem lembra o nome de todo mundo que catou no Carnaval. Ou então critica por puro recalque.
Renata tem vinte e poucos anos. Está na idade de fazer merda, quebrar a cara, aproveitar enquanto a natureza é gentil e fazer o que bem entender. Ela é dona do próprio corpo. Só ela pode definir o que e quem quer que toque nela. Se ela quiser pegar o Bial, tá valendo. É de comum acordo? Então qual o problema? Não quero luxo, nem lixo, quero saúde pra gozar no final, meu amor.
O público desse BBB é o mesmo que deu o prêmio pra Maria no ano passado? É o mesmo que decidiu que era justo premiar a suposta garota-de-programa que decidiu encontrar um príncipe encantado? Renata é muito mais forte que Maria. Como disse Bial, Renata é do tipo de mulher que movimenta o mundo. E não digo isso porque ela pega todo mundo ou vai pra cama com um babaca logo no ‘primeiro encontro’ (como se ninguém nunca tivesse transado no primeiro encontro). Ela movimenta o mundo porque mostra o pior do ser humano que a critica e exala liberdade. Ela está se importando tanto com a sua e a minha opinião quanto Boninho está preocupado com essa edição entregue a própria sorte.
Apenas, meus amigos, deixem esse pensamento machista de lado e vamos aproveitar que o BBB, finalmente, tomou forma. Renata Surfistinha, tamo junto!
PLANTÃO COMO ASSIM, BIAL?!
A ex-BBB Ariadna levou o namorado – gatíssimo – italiano para o show de Tati Quebra Barraco que aconteceu no último sábado, dia 11, no Rio de Janeiro.
Foto Francisco Campos
Foto Francisco Campos
E mais, a Ariadna Thalia prometeu que assim que passar o carnaval (pois a linda vai trabalhar cobrindo os bastidores para a Rede TV) vai gravar com a gente do blog um quadro. E ainda, batemos um papo com ela, que concordou que o BBB12 tá sem sal. O @Tweetfilia, que comemorava seu aniversário lá tietou junto com @supermarioland (que faz os desenhos semanais aqui do blog) a ex-BBB11. Reparem que ele usava o colar do anjo.
Foto Francisco Campos
Ariadna, você prometeu e agora tem que cumprir. Já estamos louco pro carnaval passar…
Rosana eu tô tremendo!
Quando a coisa mais emocionante que acontece na festa do BBB é um vídeo da Tulla Luana, a webdiva do Colheita Feliz, é porque a coisa tá puxada demais pro lado do Boninho.
@_ComoAssimBial
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