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Por favor, não eliminem a Kamilla!
aprecio demais esta foto
Eu sei que Kamilla é chata, é irritante, possessiva, não cala a boca, além de ser porca e mais um monte de coisas que não curtimos num ser humano. Se Kamilla morasse comigo, certamente eu já teria empacotado tudo que é dela e jogaria na rua, ou chamaria o Exército da Salvação. Mas agora me diga: se Kamilla for embora do BBB, o que vai restar?
Andressa sendo falsa com todo mundo, despejando aquele monte de “amiga, por Deus” que ela fala a cada 5 minutos? Ou André sendo um saco de pipoca sem sal desde o primeiro dia? Nasser mal humorado e fingindo interesse na Andressa pra tentar firmar um casal que cative o país? Natália e sua política de “amiga de toda casa”? Não, obrigado. Eu torço pela Fani e, talvez, pela Fernanda. Fani é maravilhosa, mas não rende tanto quanto Kamilla. A paraense tem que permanecer na casa pro uma série de motivos:
1 – Kamilla apesar de ser irritante, possessiva e tals, ela é sincera. Ela é aquilo ali e ponto. Não faz joguinho ou teatrinho pra agradar o público. E é isso que tanto faz falta no BBB. Kamilla não tem mais amarras e ignorou a tal “vida lá fora”. Ela quer viver o programa, se entrega de cabeça. Na casa só ela, Fani e Fernanda já desencanaram dessa de “o Brasil tá vendo”.
2 – Não se elimina o protagonista, gente! Vocês querem passar os próximos vinte dias vendo Natália passar desodorante no suvaco?
3 – Se não tirarmos Andressa agora, ela vai ser arrastada até a final. E olha, vai ser complicado ver a Cianorte na final, enquanto Aline foi eliminada na primeira semana.
4 – Kamilla terá outras oportunidades de ir ao paredão. Não quero que ela ganhe, mas o programa sem Anamara, Yuri, Eliéser e Aline vai ficar impraticável de se assistir.
5 – Não há nada mais saboroso que alguém achar que vai ser campeão e a pessoa rodar em quarto lugar
6 – Gente, isso é um programa de TV, eu quero é ver sangue. Ela não mora com você e nem comigo, então que se dane. Eu quero mais é ver a casa do BBB pegando fogo com os surtos de humor da Kamilla.
Amigos, por favor, deixem a Kamilla morrer na praia. #ForaAndressa #FicaKamilla
Olá meninas, como vai o intestino?
Quem acompanha o BBB, principalmente no pay per view, já se divertiu com as aventuras de Kamilla na cozinha durante a madrugada. A miss tem corpo de princesa e alma de diabo da tasmânia.
E todo mundo sabe que tanta comida assim, uma hora tem que sair, né? Alguns participantes precisam apelar pro Tamarine, outros sofrem semanas com cólicas intestinais, mas Kamilla é diferente! Ela sabe aproveitar a vida e faz o que tem que ser feito em qualquer lugar, onde for mais cômodo. Sem precisar atrapalhar seus companheiros de confinamento batendo na porta do banheiro, Kamilla se destaca por, como dizer isso de uma forma delicada, hmmmmmmm, CAGAR NAS CALÇAS.
Prova disso foi o papo que rolou ontem depois da eliminação da Maroca. Nasser, Fani, Natália e Andressa estranharam um saco azul largado no canto da cozinha (sim, na cozinha) e foram vasculhar o que era. Ao constatarem que era uma trouxa de roupas largado na cozinha todos já acharam bem nojento. Ao perceberem que tinha uma calcinha com “freada de bicicleta” a única opção, depois do discurso do Bial, era rir da situação e descobrir se o bagulho no bumba era da Kamilla ou da Fernanda. Quando Fernanda chegou na cozinha e disse que o toletão não era seu, logo concluiu-se que a líder está de fato cagando e andando pras pessoas da casa.
Se você quiser assistir essa maravilha da televisão brasileira, clique na imagem abaixo e delicie-se
E sabe o que vai acontecer com Kamilla depois de se cagar toda? Nada, absolutamente nada. Por que? Porque ela é linda, rica, bem sucedida, sobreviveu a dois paredões, ganhou um dia de luxo no spa da Amy Winehouse, mostra a força da mulher paraense, é verdadeira, sincera, amiga de toda casa, tem amizades verdadeiras e pode mandar a Fernanda lavar suas calcinhas lotadas de merda.
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Como é bom um programa repleto de tretas
E ontem foi o dia oficial da treta no BBB. Pra começar que Fani acordou cedo, antes do alarme, e às 9h30 da manhã já estava chamando Marcello de seu merda. Depois disso Kamilla, Fernanda, Natalia e Maroca se juntaram a Faninha pra massacrar o modelo de sex shop. No fim da tarde Fernanda foi lá saber se Marcello estava bem e brigou com Kamilla logo em seguida. Porém, isso não era nem o começo, meus amigos. Até pq eu espero que vocês tenham visto o programa de ontem e não precise me alongar. Mas vamos ao pós-eliminação do Marcello.
Apesar de todas as enquetes apontarem a saída de Kamilla, Marcello zarpou do BBB com uma microdiferença. Visivelmente puto, Marcello saiu do programa e após um rápido intervalo comercial, Pedro, o Bial, estava dentro da casa do BBB para realizar a prova do líder, no melhor estilo Rodrigo Faro de não saber pra qual câmera olhar.
Nesse clima gostoso e amador, Bial realizou aquela que é, possivelmente, a prova mais imbecil pela liderança no BBB. Nem as provas de bolinha conseguiram ser tão idiotas. A prova consistia em perguntas dificeis como “quem descobriu o Brasil?” ou “Quem é Edson Arantes do Nascimento?”. Vale ressaltar aqui que Kamilla, depois de acertar essa pergunta e ganhar a liderança, ficou chamando o Pelé de “Edson sei-lá-o-que-de-Souza” porque já tinha esquecido o nome de batismo dele.
Boatos dão conta que todo esse improviso do Bial apresentar a prova direto do quintal do BBB se deu por motivos de: treta. A torcida do Marcello, inconformada com a eliminação, já que todas as enquetes apontavam a saída de Kamilla, começou a gritar que o BBB era roubado, e isso obrigou a produção a dar um cala boca geral e manter o Bial confinado por uns minutos pra realizar a prova. Dizem que rolou um puta de um climão no Projac. Esse BBB tá tão maravilhoso que até a torcida faz barraco com o apresentador <3
Sentiremos saudades deste abdomem D:
Depois de Kamilla líder, Anamara, Faninha <3 e Nasser foram se enfrentar no paredão. Fernanda foi desejar boa sorte/pedir desculpas por ter votado na Maroca e começou o barraco. Infelizmente não posso dizer quem estava certo e quem estava errado nessa discussão porque eu não entendo absolutamente nada que a Maroca diz e pra piorar Kamilla entrou no barraco, deixando ainda mais impraticável de entender qualquer coisa. Só sei que tudo terminou com Fani puxando Maroca pelo braço pra ela não voar na cara da Fernanda depois que ela deu um ligeiro empurrão na baiana. E NEM ME VENHAM DIZER QUE FOI AGRESSÃO FÍSICA, OK LEITORES DA DONA LUPA.
E óbvio que para melhorar a treta, Kamilla e Fernanda ficaram umas 3 horas no quarto falando mal da Maroca, enquanto Maroca e Faninha <3 ficaram perambulando pela casa relembrando o barraco saborosíssimo, acalmando o coração de Faninha <3.
Bem, como todos estão cansados de saber, sou #TeamFaninha desde o primeiro dia (apesar dessa linda ter indicado Aline pro primeiro paredão, mas quem não tem defeitos não é mesmo?). E se Maroca está na frente pra sair, bora de #ForaMaroca.
Quando você acha que esse paredão estava lindo, vem Eliéser e faz tudo ficar ainda melhor
Provavelmente este é o maior título de post que já fiz na vida, porém é necessário para mostrar que, diferente do pau do Eliéser, é enorme o tamanho do meu sentimento pelo Eli (sim, já estou íntimo).
Daí que a equipe do Eliéser ~fora da casa~ decidiu oferecer um prêmio pra quem votar pro Nasser sair do programa. Peço que você leia devagar pra poder apreciar cada detalhe deste Teto da Capela Sistina dos realities brasileiros.
1) a conta telefônica com mais ligações para eliminar o Nasser ganha um jantar com Eliéser Ambrósio. Um super prêmio, né? Só se fala em outra coisa.
2) E quem votou pela internet?
3) E quem votou nos outros paredões?
4) Como vou jantar com o Eliéser se ele não for eliminado? Vou ter que aguardar um mês pra filar uma bóia?
5) Se Eliéser for eliminado, quem paga o jantar?
6) SMART PRODUÇÕES
7) Esta arte maravilhosa, estou apreciando há 3 horas e não me canso.
Gente, só por essa delícia e porque quero ver a notinha no Ego, por favor, não eliminem o Eliéser. Vamos patrocinar este belíssimo jantar. #FicaEliéser #ForaNasser #EliCampeão
Quem eliminar neste paredão tão maravilhoso???
O que dizer desse paredão que mal conheço e já gosto tanto? Temos três opções de voto tão maravilhosas que decidimos fazer um apanhado da história de cada um no ~reality mais vigiado do Brasil~ para que você, amiga revendedora de chinelo compacta print possa decidir em quem votar nesta enorme festa da democracia que é o Big Brother Brasilis.
Por que eliminar Eliéser
1) Ora, porque já teve a chance dele.
2) Ele gosta de combinar votos (ops, fazer leitura de jogo) e isso nunca foi algo apreciado nos realities brasileiros.
3) Ele não quer mais ficar com QueenMilla, fazendo nossa diva paraense sofrer e tchorar muito.
4) Não gosto de piru pequeno
5) Para que possamos ter mais uma vez coisas de tão bom gosto quanto isso aqui ó:
Por que NÃO eliminar Eliéser:
1) Eli é só coração. Quem acompanha no PPV percebe que ele tem a inteligencia emocional de uma criança
2) Ainda não teve nenhuma prova do líder onde ele ganhasse o merecido destaque como a prova do esponjão e do desodorante rolão no BBB10
3) Ele é fofo. Sério. Principalmente quando tenta armar jogada e tropeça.
4) Ele foi indicado pelo Big Fone nas 3 vezes, tadinho.
5) Não se elimina o protagonista da edição assim tão rápido.
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Por que eliminar Marcello?
1) Samambaia. Não faz nada. Nada mesmo. Nem falar.
2) Não lava uma louça, não compra um pão, não traz um real pra dentro de casa. Tetesto ele.
3) Já deu, né? Marcello é só um rostinho bonitinho e olhe lá.
4) Ele vota na Fani, e olha, prioridade na minha vida é o bem estar dessa mulher.
5) Marcello não fez amizades verdadeiras. Sua amizade com Kamilla fica totalmente em segundo plano, sendo algo muito mais de memória afetiva por ambos terem “nascido” na casa de vidro. E quando Marcello parece que vai encrencar com alguém, brinca de guerra fria. Não fala o que pensa, não vomita logo o barraco que está entalado.
Por que NÃO eliminar Marcello?
1) É lindo e tem um corpo que olha, jogava água e passava o rodo.
2) Sua permanência pelo terceiro paredão seguido vai confundir a cabecinha dos participantes do BBB
3) Ele desestabiliza o grupo Eliéser-Kamilla-André-Fernanda (chamado de Quarteto Fantástico pela loira).
4) Vai ser lindo demais ver seu retorno do paredão, frustrando a semana perfeita de André e achando que já é o campeão do BBB13
5) Ele ainda não foi líder pra poder passar a piroca na cara de todo mundo com seu ódio encubado.
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Por que eliminar Nasser?
1) Não aguento mais esse casal fake Andressa e Nasser
2) Vai ser muito legal ver Andressa desequilibrada sem Ivan e Nasser e tendo que se render ao jogo
3) Nasser é falso pra caralho, falando em bom português. Trata bem Kamilla, mas por trás destila seu veneno com a namoradinha.
4) Puta garoto chato!
5) Ele vota na Faninha, então já perde pontos comigo.
Por que NÃO eliminar Nasser?
1) a disputa ficaria “injusta”, dando a vitória antecipada para o quarteto fantástico
2) confundiria a cabeça de todo mundo dentro da casa
3) Por que Andressa ficaria #chatiada
4)
Powered by RSFD
5)
esta delícia também veio do RSFD
Façam suas apostas e amanhã a gente acompanha quem vai sair do Projac direto pro ostracismo \o/
Quem ganha essa porra?
Um mês já se passou desde o início desse BBB. Confesso que estava com pouquíssima esperança que essa edição desse certo. Depois de duas edições catastróficas, não era mais do que se esperar. Logo na primeira semana, tudo foi uma delícia que não se via desde 2010. Barracos, twists, fãs ensandecidos, velhas binguentas loucas votando pro Dhomini ficar. SIM, TINHAMOS NOSSO BBB DE VOLTA! *-*
Mas saiu Aline e nossa tristeza voltou. Saiu Yuri e ficamos tristes. Mas agora, temos uma casa pegando fogo. Vamos ver quem tem chance de ganhar esse prêmio? Quem não tem a menor chance? Quem não existe nesse programa? Vamos que vamos…
Quem amamos e deveria ficar até a final?
Anamara:
* ANAMARA DESFILANDO PARA A GRIFE DE FANI PACHECO *
Anamara é insuportável. Não consigo ouvir dez minutos da voz dela. Mas ela é a favorita dessa edição e até o momento protagonizou a história do reality. Porém, perdeu a mão na última semana e pode seguir pelo mesmo caminho que o Yuri se não pegar leve na mão. Falta para Anamara um antagonista, que o que faz vencedores no BBB. Eliéser já desistiu do papel. Espero que volte em breve para o combate.
Eliéser:
Eliéser é uma das coisas mais gostosas do mundo de odiar, porque dá pena de sentir qualquer coisa ruim por ele. O cara é graduado e pós graduado um completo idiota. E desde o BBB10 não mudou um pingo, mesmo fazendo 169 eventos em 2012. Ele não deve ganhar, mas é uma importante peça no jogo.
Fani:
A-M-O toda a piranhagem envolvendo Fani, mas acho que ela tem pouquíssimas chances nessa edição. Primeiro porque só mostra ela bebendo (OK, É BASICAMENTE ISSO O QUE ELA FAZ), segundo porque as Dona Lupa detesta Fani, por motivos óbvios envolvendo as palavras ressecamento e vaginal.
Fernanda:
FOTO DA FERNANDA GIRÃO A REAL VENCEDORA DO BBB 12 AO LADO DE NETINHO (RUNNER UP)
Mentira, tô falando dessa Fernanda aqui:
Eu amo Fernanda num nível que fazia tempo que não amava alguém num reality-show. (OK, DIGO ISSO A CADA SEMANA) Mas Fernanda é especial, ela acalenta nossos corações. Tudo que eu descobri que não deveria fazer em relacionamentos, ela vai lá e me prova que É POSSÍVEL SIM SER FELIZ SE HUMILHANDO POR AMOR. Obrigado, Fernanda.
Kamillão JigSaw
Olha, não sei o que falar de Kamilla. Ela é outra querida e fofa que mal conheço mas considero pacas. Camila tem muita cara de quem requenta o almoço na janta e coloca ketchup (como diria o Dudu). Ela é das nossas e ainda é miss. Meu sonho é um F3 com Anamara, Fernanda e Kamillão eclipsando todas. Ela só precisa se fazer de perseguida pra ganhar o S2 do Tevescópio. Vai com fé, JigSaw!
Marcello
Sejamos sinceros, com ou sem carisma, Marcello está fazendo o jogo dos campeões. E se fazendo de coitadinho. Espero que a edição não dê corda a isso. E muito menos que o povo tosco que está lá dentro pare de perseguir o bombado antes que ele caia nas graças e frescor das velhas que votam e compartilham Fora Renan Calheiros no facebook.
Quem a gente odeia e tem um boneco de voodoo no quarto?
André
NÃO, PERA
A aliança LGBT (Aslan, Nasser e André) não durou nada nesse BBB, uma pena. André está sofrendo nas mãos de Fernanda, e a fazendo sofrer. Só por isso, o babaca deve ser eliminadíssimo com 99,9% dos votos. Ou antes que o Malafaia entre na casa para expulsar os desejos comportamentais dele e de Nasser, deixados por Aslan. Ou antes que algum geneticista publique um vídeo explicando como a ciência explica a loucura Fernanda e a síndrome de estolcomo de André.
Andressa
Falando em geneticista, temos nossa esteticista irritante e pregadora da moral e dos bons costumes até dar meia noite. Depois da meia noite, as velhas do Tevescópio já estão dormindo, ela esfrega até no Nasser. PRA VOCÊS TEREM UMA IDEIA. A garota é insuportável, mesmo com a edição tentando fazer um triângulo amoroso. BONINHO, TRIÂNGULO AMOROSO SEM FANI NÃO FUNCIONA.
Nasser:
Estou aguardando ele voltar de um paredão e alguém fazer a piada que o Nasser vai “Nasser de novo”. Não suporto ver o romance mais fake da história. É óbvio que os dois estavam tristézimos porque não tinham espaço na edição do programa e resolveram fakear um romance. Só que esqueceram que ela é santa, virgem, pura, sandy. E ele é… Bem, ele é um pouco fora da heterodoxia:
ANDRESSA, MINHA FILHA, O NASSER É VENDEDOR DA CHILLY BEANS. A EMPRESA QUE MAIS EMPREGA HOMOSSEXUAIS MASCULINOS EM TODO O MUNDO.
Quem a gente nem lembra de odiar?
Ivan e Marien:
tática: fazer fotossíntese pra ver se chegamos até a final (e vocês tiraram a Aline por ele, hein?)
Nem dentro da casa eles sabem o nome dessa moça, que já foi chamada de Mirian e Marlien EM MOMENTOS DE FORMAÇÃO DE PAREDÃO. Ela era uma grande aposta dessa temporada, por conta do seu pré-show, mas foi fracasso. E estamos tristézimos por isso.
Ivan eu não vou começar a falar, porque dá sono e hoje e amanhã é aniversário do @joaomarcio e meu (@tweetfilia), diretos do Rio de Janeiro, para mais um COMO ASSIM BIAL NIGHT LIVEEEEEEEEEEEEEE
VEM PRA PUTARIA, GENTE!
(vamos comemorar nossos aniversários com muita piroca bolo e guaraná amanhã, dia 8/2, na Bootie Rio, na Fosfobox, em Copacabana – RJ. estão convidados para nos beijar, abraçar e lutar pela sobrevivência caso pegue fogo naquele lugar – desculpem a síndrome do pânico atacando)
Você precisa de um motivo pra eliminar Dhomini? Então toma 5, otária!
Nunca falamos que este blog era imparcial, muito menos que somos uníssonos nas opiniões. Mas se tem uma coisa que toda a equipe concorda é: #ForaDhomini. Eu, pessoalmente, não suporto a Maroca. Acho uma tia velha enjoadíssima. Mas sua necessidade de aparecer nem chega perto dos 5 motivos abaixo para se eliminar André Augusto.
1) Zoofilia
Eu sei que BBB não é disputa de caráter, nem de Miss Simpatia e bato nessa tecla há anos (amo o termo “bato nesta tecla”). Mas eu não consigo conceber que um homem que diz, as gargalhadas, que já praticou zoofilia seja o cara que merece um milhão e meio de reais. E nem vem com a história de “ah, mas no interior isso é normal” ou “mas isso é coisa de moleque”. Ele não demonstrou qualquer arrependimento em ter feito isso quando contou pros amigos de confinamento. E sem contar que este tópico é excelente para usar o vídeo da cabra que grita. Sempre procurei uma brecha e finalmente encontrei. Apreciem:
2) Planta
Esta imagem é 100% real, meus amigos!!!
Não, ele não praticou sexo com uma planta. Ele não é o Serguei. Ainda não. Dhomini foi protagonista de sua edição em 2003. Isso é inegável. Eu posso não gostar do cara, achá-lo um enorme babaca, mas não posso negar que ele levou o programa nas costas. Sem ele, a terceira edição seria um BBB6 adiantado. Dez anos depois, Dhomini perdeu toda sua graça. Virou uma planta no programa. Sua rotina é basicamente acordar, meditar com um copo d’água, dormir, acordar, comer, contar uma piada, dar um conselho de campeão e dormir novamente. Dhomini não se articula, não joga, não cria situações interessantes como em 2003. Perdeu seu savoir faire, se é que podemos chamar assim.
3) Mentiroso
Entre uma cochilada e outra, Dhomini solta alguma pérola como “transei com uma cabra”, “arranquei os dentes do cachorro com um machado” ou a mais recente “trepei na frente dos meus filhos e quase gozei no arroz”. Basta ele soltar uma frase dessa, chamada pela torcida organizada Tia Lupa de ‘uma brincadeirinha pra ganhar ibope’, que seus amigos e parentes precisam se mobilizar na imprensa dizendo que é tudo invenção do sertanejo. Então peraí, a gente não pode acreditar em tudo que Dhomini fala? Qualquer coisa que ele diga a gente vai ter que procurar a família pra dar certidão de autenticidade em três vias? Não, obrigado.
4) Já deu, né?
Ok, esse é o pior de todos os argumentos, mas talvez seja válido. Dhomini já ganhou, já teve a chance dele e fez o que? Jogou tudo no lixo. Perdeu todo o dinheiro e hoje cata caraminguá por aí. É a hora de outro participante levar o prêmio. E leva o prêmio quem ~vive o programa intensamente~, desligando-se do “mundo real”. Ok, isso não tem acontecido. Atualmente leva o prêmio justamente quem se destaca menos, veja por exemplo o Fael no BBB12. Mas Dhomini já escreveu seu nome no livro do BBB (baixou um Bial aqui, peraí) e fim. Se é pra dar o prêmio pra um veterano, que seja Fani ou Yuri que estão ali focados no confinamento, não um Dhomini da vida que quer comer pelas beiradas e sustentar uma vitória baseado em 10 anos atrás.
5) Velha Bingueira
Dona Lupa em reunião com amigas revendedoras da Jequiti enquanto planejam como sabotar o BBB13
Se você torce pelo Dhomini, provavelmente não tem um bom motivo. Gosta dele unicamente por memória afetiva. Ou seja, você é uma Velha Bingueira do nível Dona Lupa. E as velhas bingueiras são as responsáveis por fazer o BBB ficar a cada ano um pouquinho pior. É esse o perfil que elimina Ariadna, Analice e Aline na primeira semana. Inclusive, deve existir uma praga da pessoa com nome começado pela letra A para ser eliminada na primeira semana de BBB. Caso você se identifique com o perfil apresentado, peço gentilmente que você vá na sua barra de endereço e acesse o Tevescópio. Obrigado.
#FORADHOMINI
Levando em consideração que as pessoas se tornaram cada vez mais egoístas nos últimos tempos, lutando pelos seus ideais e apenas SEUS. FUCKING. IDEAIS, onde tudo que for diferente do que pensa é errado e deve ser combatido com violência, criei uma estratégia contra esses fanáticos retardado que tentam estragar a brincadeira que é assistir um reality-show: jogar o jogo deles.
Enquanto Lupeta e suas amigas ressecadas juntam para contratar agências de telemarketing, eu (@Tweetfilia – quero deixar claro que sou eu e não o blog que fala isso) criei no paredão Aline x Ivan uma maneira de angariar votos pró Aline. Plantei um boato de que Ivan falou mal de One Direction, Rebeldes, Justin Bieber etc. O boato colou, tive muitos RTs e conseguimos alguns votos. Não batemos o Tevescópio, com todo o seu poderio de Vagisil, mas estamos quase lá.
Então, como conquistar votos nesse paredão do Dhomini x Anamara em função de retirar a. pessoa. mais. tosca. a. pisar. em. um. reality. show. a.k.a. Dhomini (e olha que temos nessa lista Klebber Bambam e Marcelo Dourado, hein? mas Dhemonio ganha).
Dessa vamos pegar pesado? Vamos usar todo o poder Silasmalafálico dos evangélicos de criticar violentamente em comentários contra homossexualidade em notícias do G1 e revertê-los contra Dhomini? “Como?” pergunta minha amiga dona de casa. É fácil. Espalhe essas mentirinhas entre os seus amigos evangélicos e sugiram boicotar a presença do Dhomini na casa assim como fizeram com Salve Jorge (Salve Ogum) em prol da moral e dos bons costumes, com a diferença de que SALVE JORGE SÓ PODE SER COISA DO DIABO MESMO DE TÃO RUIM QUE É ASSISTIR.
projeto mirian rios: fora dhomini contra a moral e bons custumes
1) Dhomini tem pacto com o diabo. Todo mundo sabe que se não é o mesmo deus que da sua religião o que temos que fazer? Desrespeitar, criticar, violentar e fazer uma matéria de 20 minutos para o jornal da Record falando das influências negativas de um participante com pacto com o diabo para a cultura nacional.
2) A ~~~Esfera~~~ religião de Dhomini prega práticas como pegar água da chuva, meditação e falar ordem numéricas que significam um cântico a Satanás. A TV GLOBO está levando Satanás todos os dias para a telinha. Em Salve Jorge, em Canto da Sereia, em Guerra dos Sexos e sobretudo NO PROGRAMA DA FÁTIMA BERNARDES.
Percebam que o cenário de Fátima tem referências ao OLHO ILUMINATTI que está presente também na nota de um dólar. Não recomendo olhar muito para as imagens, porque as últimas pessoas que encararam o ENCONTRO com FÁTIMA BERNARDES não tiveram um fim muito bom.
3) Muita gente não sabe, mas está na Bíblia em Apocalipse que um dos sinais do fim do mundo será a presença de uma besta com o sinal 666 marcado na testa. Percebam que ele usa maquiagem para escondê-la. Compartilhe esse momento do PPV que conseguimos flagrá-lo com os números a mostra:
repassem
4) Dhomini suga energias. Lembro que uma mãe de um amigo meu tinha pacto com o capeta. Ela tinha uns 40 anos mas parecia ter uns 60. Minha mãe me disse uma vez que quem tem pacto com o capeta meio que envelhece mais rápido, quando não quer mais o pacto, entende? Ela tinha pacto era bonita, desfez o pacto, o capeta suga sua juventude de volta. VEJAM QUE É POR ISSO QUE 11 ANOS DEPOIS O DHOMINI TEM A MESMA CARA. OU SEJA. ELE. SUGA. ENERGIA. DAS. PESSOAS. Quer uma prova?
Percebam que Sabrina Sato parecia uma hippie participante do NO LIMITE nessa foto, quando tinha ACABADO de sair do BBB 3 (outro reality show, tem que explicar direito porque é pra falar com gente evangélica que nem sempre tem muita capacidade cognitiva elevada – antes que me ataquem, foco no negrito do NEM SEMPRE). Sabrinão namorou Dhomini por anos e teve sua energia sugada. Depois ela entrou no Pânico e estampa 1/3 das revistas na banca todo mês. Ou seja, encontrou o verdadeiro Deus. E NEM FOI PRA GLOBO TÁ VENDO? Porque? POrque a Band é de Deus e vende seu horário noturno para igrejas, ao contrário da globo que passa SALVE OGUM.
Ou seja, gente. Dhomini na casa está sugando as energias. Não é por acaso que as perebas na cara de Marien e Fernanda já estão sendo vistas como suspeita de ebola. Mas calma, não é ebola: É O DHEMONIO.
5) Eu já dei a entender. O nome de Dhomini. É André Augusto. Mas mudou para Dhomini, porque lembra o quê? Demonio. Reparem, não sou eu quem estou falando. A VERDADE ESTÁ AÍ. AÍ.
Outro que mudou seu nome para o pacto com o diabo foi:
calma gente é o pai bruno, não é a lia khey com essas sobrancelhas maravilhosas
6) OK, já demos motivos de sobra. Que tal a babaquice, hein? Dhomini provou várias vezes é que é machista (ok, Marcelo Dourado também era) e que maltrata animais (ok, o Fael também). ENTAO FICA DIFÍCIL, NÉ? O DHOMINI TEM DUAS CARACTERÍSTICAS DE DOIS EX-VENCEDORES E AINDA É UM EX-VENCEDOR.
Mas peraí, não tá sabendo do maltrato aos animais? Olha que gracinha que a Globo escondeu de você que não tem payperview em casa com reboco na parede:
USANDO O R7 COMO FONTE PARA OS EVANGÉLICOS ACREDITAREM
Isso sem contar que no domingo ele disse que fez sexo com suas filhas olhando. E que primeira vez sexual foi com uma cabra. OU SEJA. Que educação primorosa.
Dhomini disse que se ganhar o BBB13 voltará com tudo com sua dupla sertaneja, Dhoni e Dhomini. VOCÊ QUER ISSO, AMIGO LEITOR?
é isso gente, vamos lá convencer nossos amigos evangélicos, católicos, muçulmanos, ateus, nessa hora todo mundo vale: #foradhomini. Invente essas mentiras para os seus amigos que prezam a moral e os bons costumes, vale até inventar que ele é adepto do homossexualismo. #MalafaiaNeles
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É uma pena só que quase tudo acima seja mentira. QUASE TUDO.
Enquanto isso, fique com o apelo:
R.I.P. BBB13
Estamos fechando o blog por hoje, não há mais nada para se falar, nem ser feito. NAO CONSEGUI SUPORTAE A MORTENOS MEUS BRAÇOS MAS, LUREI…ATE ONDE EU PUDE.
Aposto meu corpo brindado que quem tirou Aline se for mulher nunca deve ter gozado e se for homem deve ter pau pequeno. CERTEZA.
Aline perdeu porque é mulher, negra, linda e extremamente fiel à sua personalidade. Estragaram o jogo, agora os outros vão achar que ser como ela é ruim, é preferível ser uma planta como Ivan. Parabéns, Brasil! Brasil, não. Porque não tinha ninguém na minha timeline (@Tweetfilia) contra Aline. Todos apoiando e votando. Mas somos pouco diante da quantidade de gente conservadora, preconceituosa e VELHAS SAFADAS SÓ QUE RESSECADAS NA VAGINA que votam alucinadamente. UMA PENA perder Aline logo agora. Nunca achei que fosse ganhar, mas poderia nos abrilhantar muito.
ESTAMOS DE LUTO. Até alguém aparecer e…
Fani tem contas a pagar, tem pessoa jurídica pra tomar conta, aluguel, salário da Zenaide (CTZ QUE É FAXINEIRA DELA). E deu merda no banco. Ou seja, Fani é gente como a gente. E seu único erro foi indicar Aline pro paredão. 
Sim não vamos esquecer Aline tão cedo, por mais que Fani tente.
Mas vamos ter sempre em nossas memórias essa linda mensagem que ela nos pregou:
#ForaCacura
Eu fico BOBO como que a cada ano proliferam dois tipo de gente: ex-bbb e gente paunocu, isso quando não são dois pertencentes ao mesmo grupo. SIM, eu tive raiva do Yuri. SIM, eu já achei o jogo da Selva chato. Mas não que eu concordasse com o jogo da Praia. O único da praia que, pelo jogo, mereceria estar ali, é o Jonas, que joga, mas é muito mal caráter: usa as pessoas e as fragilidades delas para se destacar. AGORA, sério… Vamos lá:
- Fabiana: ALÉM DE SER IRRITANTE, O QUE ELA FEZ PRO JOGO?
- Kelly: WHO???????
- FAEL: Eu não consigo entender porque ele tá na frente das pesquisas. Ele SIMPLESMENTE NÃO TEM CARISMA, É FEIO, TEM PAU PEQUENO, É PRECONCEITUOSO E SE FAZ DE COITADO, pior coisa que tem.
- JONAS: APENAS PIROCA.
E agora, vamos para o João Carvalho. ELE É PRAIA? E sério, vocês vão votar porque NEGO É DA PRAIA? OK, se fosse desde o princípio, eu entenderia. MAS NÃO. Ele foi pra lá por CONVENIÊNCIA e, vamos lembrar, ele já votou com a Selva, ele já foi BFF da Laisa. E não tem o menor caráter. Mais um motivo? Votou na Analice no primeiro paredão porque é uma bicha INVEJOSA!
Mas ok, vamos defender Yuri? A graça desse BBB está no Yuri e na Monique, sério. Todas as cenas divertidas acontecem por causa deles. VOCÊS REALMENTE QUEREM ASSISTIR POR DUAS SEMANAS O DIA A DIA DA KELLY, FAEL E FABIANA? SÉRIO? SÉRIO? ELES VÃO FAZER O QUÊ? De verdade, quem for da #teampraia, sinta-se a vontade em dar sua opinião nos comentários, ADORARIA ENTENDER OS SEUS ARGUMENTOS. Mas sério, por favor, argumentos consistentes que justifiquem mobilizar pessoas a votarem em uma determinada pessoa. POR QUE?
E mais um opinião, sobre os pau-no-cus que estragam o programa: VÃO ASSISTIR REALITY-SHOW DE FORA (Survivor, Big Brother de qualquer outro país) E VÃO ENTENDER QUE AQUILO É UM JOGO, ELES ESTÃO LÁ PR A JOGAR. PRA VER GENTE FELIZ, RETARDADA E SEM CONTEÚDO, TEMOS O BOM DIA E COMPANHIA COM YUDI E PRISCILA. OK???????????????
Se bem que… é bom que o @boninho perceba os erros que cometeu no pior BBB (SÉRIO, EU CHEGO A SENTIR SAUDADES DO BBB6) da história. Ele está colhendo o que plantou: ELE CRIOU ESSA COISA DE TORCIDA MALUCA CRIANDO VILÕES VERSUS MOCINHOS DESDE SEMPRE (relembrando o BBB5) E TORNOU A OBRIGATORIEDADE DE SE FAZER JUSTIÇA SOCIAL NUM PROGRAMA DE ENTRETENIMENTO. VAI TOMAR NO CU
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By the way, MONIQUE NÓS TE AMAMOS
@_ComoAssimBial
camilarpias
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