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BBB vai e volta (que lindo nome, não?)

Em 2011, Boninho anunciou o BBB Vai e Volta. Todo mundo achou que seria a eliminação falsa que rola no Big Brother americano, mas foi muito melhor: a casa de vidro que fez Maumau saber que era corno e que Maria talvez teria um passado de Linda Mulher a esconder. Daí o BBB11 quase foi salvo por esse twist que deu a tônica do programa e o prêmio pra Maria Helena Melillo.

Agora Boninho anunciou em seu twitter que vem aí o “BBB Vai e Volta, sem casa de vidro, sem adivinhação e sem eliminados”. Podemos interpretar de dois jeitos:

roxanne

Cuidado com eliminações falsas pq quando você menos espera estão eliminando num reality show igual o seu né

1) Eliminação Falsa: nos EUA, e em outras versões do Grande Irmão, temos a formação de um paredão, ocorre a eliminação e, logo em seguida, o participante volta, enquanto o vencedor comemora sua permanência, deixando todo mundo com cara de bunda. Porém não sei o quão legal isso seria no Brasil, com esse clima de amizade que nego gosta de pregar no BBB. Se Boninho ainda tem aquele lado sádico que tanto nos diverte, ele deveria colocar alguns eliminados numa casa a parte, privados de uma série de regalias (tipo um Celeiro da Fazenda) e, depois de alguns dias, o público escolheria qual eliminado deveria voltar pro jogo. Apenas uma sugestão ai.

marquiagem zumbi (9)

Você pode não lembrar, mas este é Reginaldo, participante do BBB6 e poderá retornar a casa, quem sabe?

2) O retorno de ex-participantes pro jogo. Com a eliminação de Aline, a casa entrou num profundo marasmo (a gente avisou). A chance de Boninho colocar mais uns dois ex-BBBs no programa (de preferência os mais barraqueiros) é bastante alta. Inclusive, como Boninho avisou que usaria todos os twists das outras edições, não duvido que mais gente vá entrar no programa.

Além do BBB Vai e Volta (que deve ser anunciado em breve pelo Bialski), Boninho já avisou que o Big Fone está de volta. E que tem “quartos coloridos” vindo por aí. Por favor, Boninho! Coloca a Khammyllah, Anamara e Cianorte vivendo no quarto branco por duas semanas até rolar sangue. Por-fa-vor!

Obrigada!

OS MELHORES DO TWITTER – S13E01

Um resumão do que rolou de melhor, pior e de mal gosto no Twitter durante o programa anterior, você encontra aqui.

Façam um paredão histórico

Eu nem vou pedir pra vocês manterem o Rafa na casa, apesar que eu gostaria muito que ele ficasse só pra ver o monstro egocêntrico que ele se tornaria e por achar que Yuri se tornou  um peso morto no jogo depois da saída da Laisa. Eu quero pedir é que vocês votem muito pro Rafa sair. Vamos fazer deste paredão o de maior rejeição de todos? É simples

Meus vizinhos me amam rsssss

Esta é Aline do BBB5. Ninguém sabe onde ela foi parar depois de tomar 95% de votos no meio da cara. O grande lance de Aline sair com 95% dos votos não é somente pela sua falta de carisma, trairagem ou por ter entrado depois no jogo. Existe um fator que muita gente esquece e contribuiu para seu recorde de rejeição: Grazi Massafera. A menina não só era uma quenga sem pudor na casa, como teve o azar de ir pro paredão com a namoradinha do Brasil. Ou seja, tomou no rabo lindamente.

Pela primeira vez você consegue ver os dentes de Rafael. Aproveite este momento.

Rafa está numa situação tecnicamente melhor que Aline: tem um romance na casa e vai pro paredão com alguém tão odiado quanto ele, do mesmo grupinho acéfalo. Meu sonho era um paredão Rafa x Fael ou Rafa x Jonas. Mas né, já que não deu desistam de tirar Yuri e façam Rafa o maior rejeitado de todos os BBBs. Segundo a enquete da UOL (que é sempre a que se aproxima mais da realidade), Rafa sairia com 91%. Temos que levantar mais 5% de votos pra eternizar essa data tão bonita. Então, amigos, vamos lá!

Renata, o Brasil tá vendo!

Como todos bem sabem, Renatinha pegou três homens no BBB e vai poder pedir música no Fantástico. Ontem a edição mostrou sua última empreitada, quando deitou-se com Rafa. As reações no Twitter/Facebook foram no mínimo assustadoras. Acho ok criticar Renata por ter ficado com Rafa, afinal, ele não é a melhor pessoa do mundo (principalmente no universo do BBB). Pérola como ‘piranha dando mau exemplo pra sociedade’ foi a coisa mais gentil que pôde ser lida nas timelines.

Vamos aos fatos: Renata é, possivelmente, a mulher mais bonita que apareceu em 12 edições do Big Brother Brasil. Tem um corpo invejável, belos olhos claros, loira, parece uma boneca. Então, não satisfeita em ser bonita, se mostra independente. Se quiser pegar, ela pega. Se quiser chorar, ela chora. Se quiser beber, ela bebe. É o perfil que mais faz falta nas últimas edições do BBB: a pessoa que está cagando pras câmeras. Com elencos cada vez mais viciados, encontrar o perfil de participante que faça o que faria na vida real dentro da casa é um achado. Afinal, estamos falando de um reality show, ou seja, queremos ver pessoas agindo com naturalidade. Pois bem, Renata logo de cara pegou Jonas, em seguida se engraçou com Ronaldo e, posteriormente, catou Rafa. Três caras. Em dois meses. Deixa eu ver se entendi direito: num país que exalta o carnaval, que adora fazer apologia a pegação desenfreada, que acabou de sair da folia onde ninguém é de ninguém, uma menina que pega 3 pessoas é considerada vagabunda, piranha e não-digna de respeito? Oi? Tenho absoluta certeza que todo mundo que critica o “comportamento inadequado” de Renatchenha nem lembra o nome de todo mundo que catou no Carnaval. Ou então critica por puro recalque.

Renata tem vinte e poucos anos. Está na idade de fazer merda, quebrar a cara, aproveitar enquanto a natureza é gentil e fazer o que bem entender. Ela é dona do próprio corpo. Só ela pode definir o que e quem quer que toque nela. Se ela quiser pegar o Bial, tá valendo. É de comum acordo? Então qual o problema? Não quero luxo, nem lixo, quero saúde pra gozar no final, meu amor.

O público desse BBB é o mesmo que deu o prêmio pra Maria no ano passado? É o mesmo que decidiu que era justo premiar a suposta garota-de-programa que decidiu encontrar um príncipe encantado? Renata é muito mais forte que Maria. Como disse Bial, Renata é do tipo de mulher que movimenta o mundo. E não digo isso porque ela pega todo mundo ou vai pra cama com um babaca logo no ‘primeiro encontro’ (como se ninguém nunca tivesse transado no primeiro encontro). Ela movimenta o mundo porque mostra o pior do ser humano que a critica e exala liberdade. Ela está se importando tanto com a sua e a minha opinião quanto Boninho está preocupado com essa edição entregue a própria sorte.

Apenas, meus amigos, deixem esse pensamento machista de lado e vamos aproveitar que o BBB, finalmente, tomou forma. Renata Surfistinha, tamo junto!

Há uma nuvem de mágoas

Coisa linda de verdade é ver que depois de dois anos de confinamento, numa amizade que durou, sei lá, duas semanas, nego ainda arruma treta por conta da sua edição do BBB. Exemplo disso é Tessália e Lia Mijona que decidiram quebrar o pau no twitter enquanto Bial chamava João Maurício de elefante ou algo desse tipo.

(obrigado ao NaTelinha, sempre lindo, pelo print)

Não sei o que é melhor: psicopata, rainha do lixo, rasteira em perna de pau… Eu só quero pedir ao Boninho que o próximo BBB tenha apenas Lia e Tessalia. Tres meses das duas confinadas e se aguentando. Só isso. Também quero entender o motivo da Tessalia querer emplacar a hashtag #ForaLiaMijona dois anos depois. Lia tá no BBB, é isso?

PERIOD!

COMO ASSIM, BIAIS?

Como assim, Bial?! + Como Assim, Bial? = Como Assim, Biais?!

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Menos a Luiza

Boninho acaba de twittar:

De qual Luiza estaria o Todo Poderoso falando? Seria a Luiza que vazou um áudio no fim de semana pelo Pay-Per-View como se fosse uma entrevista da cadeira elétrica? Ou seria qualquer uma dessas Luizas aqui:

Luiza Tomé? Seria uma excelente escolha. Além de ter  a alma de Rosa Palmeirão, Luiza é daquele tipo de barraqueira que a gente ama. Sem contar que ela passou um bom tempo visitando a RedeTV!, o que é um crachá de gente desesperada por fama.

Luiza Possi? Luiza Possi é a pessoa com a vida sentimental mais nebulosa do Brasil. Seria uma excelente escolha pro BBB. Além disso, Luiza tem fama de converter as menininhas pro lado caminhoneiro da luz. Será que ela cataria Monicão? Apesar de tudo isso, Luiza Possi é talentosa demais pra um BBB e tem contrato com a Record, ou seja, carta fora do baralho.

Luiza Ambiel? Tudo bem que ela já participou da Casa Dos Artistas 3 (sim, eu lembro disso). Mas seria delicia demais ver Luiza Ambiel catando sabonete (ou fracos de Nielly Gold) na jacuzzi do BBB. Ah, bons tempos de banheira da xereca aberta do Gugu.

Luiza Brunet? Seria o retorno do perfil “Mãezona sarada cheia de disposição e vontade de cuidar de todos”. Se bem que né, mãe do ídolo Yasmin Brunet, Luiza Brunet seria uma excelente escolha pra um reality show. E poderia desfazer todo aquele mito da cinquentona gostosa quando ela acordasse com bafo. Boninho, boto fé nessa Luiza!

Luiza Valdetaro? Sei lá quem é essa, mas apareceu no Google e eu coloquei aqui, porque né, sempre uma possibilidade.

Luiza Adnet? É minha amiga e irmã do Marcelo Adnet. Boninho, por favor, coloque Luiza no BBB. Ela é fã de Valesca <3 Ou seja, ótima pessoa!

Luiza Gottwsklfdhajskfdsdlk? Além do nome impronunciável, já participou da Fazenda e foi uma decepção. E ainda arrumou treta comigo no R7. Boninho, eu veto!

Luisa Marilac? Teria Bones errado na grafia e vai honrar a cota de travestis e transexuais nesse BBB com ela que estava na pior? Pohaaaan!

Luiza do Canadá? Legal é que o povo do BBB não ia entender xongas de quem é Luiza do Canadá porque já estavam todos confinados quando ela ~surgiu na mídia~. Já fomos mais inteligentes, hein Boninho!

Magazine Luiza? Ainda aposto mais nisso aí, hein! Como não teve merchan do Ponto Frio esse ano, a chance de ser uma ação promocional do Magazine Luiza e com a Luiza do Canadá como garota propaganda é alta. E olha, isso ia me matar de vergonha num nível tão elevado quando cuspir pentelho.

Mas nossa maior aposta nesse BBB é:

LUIZA ERUNDINA! Linda demais, feminina demais, gostosa demais! BONINHO, QUEREMOS LUERU NO BBB! #TeamLuEru

Os questionamentos de Daniel

Daniel colocou no Twitter há pouco mais de duas horas:

Que bom, Daniel, que tudo vai acabar bem pra você. Aguardamos sua coletiva de imprensa!

Mas passeando pelo seu twitter, encontramos o tweet de alguns meses atrás:

Não, sei Daniel, não sei mesmo o que o google vai colocar na logo no dia mundial do SEXO, mas já que não rolou estupro, foi consensual, vamos sugerir ao Google colocar como logo no dia do Sexo assim:

i’m feeling lucky

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