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Quem ganha essa porra?
Um mês já se passou desde o início desse BBB. Confesso que estava com pouquíssima esperança que essa edição desse certo. Depois de duas edições catastróficas, não era mais do que se esperar. Logo na primeira semana, tudo foi uma delícia que não se via desde 2010. Barracos, twists, fãs ensandecidos, velhas binguentas loucas votando pro Dhomini ficar. SIM, TINHAMOS NOSSO BBB DE VOLTA! *-*
Mas saiu Aline e nossa tristeza voltou. Saiu Yuri e ficamos tristes. Mas agora, temos uma casa pegando fogo. Vamos ver quem tem chance de ganhar esse prêmio? Quem não tem a menor chance? Quem não existe nesse programa? Vamos que vamos…
Quem amamos e deveria ficar até a final?
Anamara:
* ANAMARA DESFILANDO PARA A GRIFE DE FANI PACHECO *
Anamara é insuportável. Não consigo ouvir dez minutos da voz dela. Mas ela é a favorita dessa edição e até o momento protagonizou a história do reality. Porém, perdeu a mão na última semana e pode seguir pelo mesmo caminho que o Yuri se não pegar leve na mão. Falta para Anamara um antagonista, que o que faz vencedores no BBB. Eliéser já desistiu do papel. Espero que volte em breve para o combate.
Eliéser:
Eliéser é uma das coisas mais gostosas do mundo de odiar, porque dá pena de sentir qualquer coisa ruim por ele. O cara é graduado e pós graduado um completo idiota. E desde o BBB10 não mudou um pingo, mesmo fazendo 169 eventos em 2012. Ele não deve ganhar, mas é uma importante peça no jogo.
Fani:
A-M-O toda a piranhagem envolvendo Fani, mas acho que ela tem pouquíssimas chances nessa edição. Primeiro porque só mostra ela bebendo (OK, É BASICAMENTE ISSO O QUE ELA FAZ), segundo porque as Dona Lupa detesta Fani, por motivos óbvios envolvendo as palavras ressecamento e vaginal.
Fernanda:
FOTO DA FERNANDA GIRÃO A REAL VENCEDORA DO BBB 12 AO LADO DE NETINHO (RUNNER UP)
Mentira, tô falando dessa Fernanda aqui:
Eu amo Fernanda num nível que fazia tempo que não amava alguém num reality-show. (OK, DIGO ISSO A CADA SEMANA) Mas Fernanda é especial, ela acalenta nossos corações. Tudo que eu descobri que não deveria fazer em relacionamentos, ela vai lá e me prova que É POSSÍVEL SIM SER FELIZ SE HUMILHANDO POR AMOR. Obrigado, Fernanda.
Kamillão JigSaw
Olha, não sei o que falar de Kamilla. Ela é outra querida e fofa que mal conheço mas considero pacas. Camila tem muita cara de quem requenta o almoço na janta e coloca ketchup (como diria o Dudu). Ela é das nossas e ainda é miss. Meu sonho é um F3 com Anamara, Fernanda e Kamillão eclipsando todas. Ela só precisa se fazer de perseguida pra ganhar o S2 do Tevescópio. Vai com fé, JigSaw!
Marcello
Sejamos sinceros, com ou sem carisma, Marcello está fazendo o jogo dos campeões. E se fazendo de coitadinho. Espero que a edição não dê corda a isso. E muito menos que o povo tosco que está lá dentro pare de perseguir o bombado antes que ele caia nas graças e frescor das velhas que votam e compartilham Fora Renan Calheiros no facebook.
Quem a gente odeia e tem um boneco de voodoo no quarto?
André
NÃO, PERA
A aliança LGBT (Aslan, Nasser e André) não durou nada nesse BBB, uma pena. André está sofrendo nas mãos de Fernanda, e a fazendo sofrer. Só por isso, o babaca deve ser eliminadíssimo com 99,9% dos votos. Ou antes que o Malafaia entre na casa para expulsar os desejos comportamentais dele e de Nasser, deixados por Aslan. Ou antes que algum geneticista publique um vídeo explicando como a ciência explica a loucura Fernanda e a síndrome de estolcomo de André.
Andressa
Falando em geneticista, temos nossa esteticista irritante e pregadora da moral e dos bons costumes até dar meia noite. Depois da meia noite, as velhas do Tevescópio já estão dormindo, ela esfrega até no Nasser. PRA VOCÊS TEREM UMA IDEIA. A garota é insuportável, mesmo com a edição tentando fazer um triângulo amoroso. BONINHO, TRIÂNGULO AMOROSO SEM FANI NÃO FUNCIONA.
Nasser:
Estou aguardando ele voltar de um paredão e alguém fazer a piada que o Nasser vai “Nasser de novo”. Não suporto ver o romance mais fake da história. É óbvio que os dois estavam tristézimos porque não tinham espaço na edição do programa e resolveram fakear um romance. Só que esqueceram que ela é santa, virgem, pura, sandy. E ele é… Bem, ele é um pouco fora da heterodoxia:
ANDRESSA, MINHA FILHA, O NASSER É VENDEDOR DA CHILLY BEANS. A EMPRESA QUE MAIS EMPREGA HOMOSSEXUAIS MASCULINOS EM TODO O MUNDO.
Quem a gente nem lembra de odiar?
Ivan e Marien:
tática: fazer fotossíntese pra ver se chegamos até a final (e vocês tiraram a Aline por ele, hein?)
Nem dentro da casa eles sabem o nome dessa moça, que já foi chamada de Mirian e Marlien EM MOMENTOS DE FORMAÇÃO DE PAREDÃO. Ela era uma grande aposta dessa temporada, por conta do seu pré-show, mas foi fracasso. E estamos tristézimos por isso.
Ivan eu não vou começar a falar, porque dá sono e hoje e amanhã é aniversário do @joaomarcio e meu (@tweetfilia), diretos do Rio de Janeiro, para mais um COMO ASSIM BIAL NIGHT LIVEEEEEEEEEEEEEE
VEM PRA PUTARIA, GENTE!
(vamos comemorar nossos aniversários com muita piroca bolo e guaraná amanhã, dia 8/2, na Bootie Rio, na Fosfobox, em Copacabana – RJ. estão convidados para nos beijar, abraçar e lutar pela sobrevivência caso pegue fogo naquele lugar – desculpem a síndrome do pânico atacando)
Natália mostra o Super do Yuri
A gente até estava achando que Natalia decidiu passar o BBB13 se alimentando de clorofila e dormindo no xaxim, contrariando tudo que vivemos no BBB8 quando ela soltou pérolas como “carinho eu ganho de pai e mãe, de homem eu quero é porrada”. Ela pegou um recado torto do Bial, entendeu que está solteira, bebeu num nível imbecil e decidiu catar Yuri. Até eu que sou mais idiota e sóbrio pegaria o Yuri sem qualquer restrição, mas tudo bem.
Em meio a toda pegação e bebedeira, Natalia decidiu que Yuri tinha que voltar pra festa enquanto ele tentava “”"dormir”"”. Na verdade era um jeitinho de tentar esconder uma ereção. E quem já viu a sextape do Yuri sabe que pelo tamanho é um pouco dificil de esconder algo quando ele fica mais animado.
Bem, se você quiser ver o final dessa história e tiver mais de 18 anos, corre (pq certamente vão tirar o vídeo do ar), tira o chefe e as crianças da sala, clica na imagem abaixo e por volta dos 7 minutos você vai entender porque Yuri tem o apelido de SUPER.
Clique na imagem para ver o vídeo do SUPER do Yuri.
Tá de parabéns, inclusive
Festa Cafona, bem, eu acho que era esse o tema
Ontem rolou mais uma emocionante festa no BBB e vamos aos momentos mais deliciosos desta ferveção
1) Teve show da Gaby Amarantos. Eu, obviamente, não assisti porque estava ocupado demais contando nuvens e levando minha avó na academia.
2) Yuri atirou pra todos os lados. Com direito a dar mole pra Khammyllah e Natalia. Cantou pagode no pé do ouvido, tentou agarrar e terminou a noite no pornôtube (me identifiquei com isso).
3) Yuri e Nasser entraram numa mini-treta durante a noite. Nasser comentou com Marien que Yuri estava afim de Natalia e Marien foi lá saber de Yuri se isso era verdade. Tudo terminou com Yuri falando pra NxNasser virar homem e que aqui é papo reto (ai, Yuri, essa truculência <3)
4) Cianorte e NxNasser bateram mais uma interminável DR com direito a beijinho na bochecha e eu segurando meus cabelos pra não vomitar na minha tv.
5) Fani bebeu ao ponto de não se aguentar nas próprias pernas, justificando porque, apesar dela ter mandado Aline pro Paredão, tem eternamente o nosso amor. Acho que nunca vi alguém tão bêbado em toda minha vida. E olha que eu já quase bebi água da privada em boate, hein.
6) Ivan quando bebe vira o Luis Salém. Juro. Fica igualzinho.
7) Eliéser eliesou a noite toda, André foi aquele saco de pipoca de sempre e a Legalmente Loira ficou lá, reafirmando pra todos o tempo todo que agora eles são apenas bons amigos.
9) Marcello, o Bond Boca da Cepacol, também ficou em cima da Khammyllah e nada aconteceu, afinal, ele respeita muito a namorada dele, porém se esfrega em todas as mulheres da casa, obviamente num sinal de respeito a sua futura esposa.
10) Khammyllah deu toco no Yuri dizendo que a mão dela é brava e não ia gostar de ver os dois juntos. Yuri disse que ele é o genro que toda mãe pediu a Deus, e Khammyllah continuou no discurso Grazi Massafera que papai não pode ver. Mas ver a filha com a raba pra cima o dia inteiro tá de boa, né?
11) eu pulei no número oito e você não percebeu.
12) Maroca está a cada dia mais tia velha. Sabe aquelas tias velhas que não sabem usar plural direito, utilizam 27 bijuterias em cada braço, passam perfume da Avon e, apesar de encalhadas desde a morte de Getúlio, dizem que estão solteiras por opção, porque os homens tem medo de mulher de personalidade forte e blablabla? Então, isso é a Anamara. Sem contar a necessidade que ela tem em elogiar tudo no BBB. A cadeira é a melhor cadeira, o iogurte carrefour é o melhor do mundo, a água da bica é a mais gostosa e até o cocô fica mais durinho graças a produção. Valeu BBB!!!
13) Você foi conferir se eu realmente pulei o numero oito.
14) Dhemoni mostra-se cada vez mais sem função no programa. Todo o protagonismo que ele carregou no BBB3 por seu romance com Sabrina Sato foi pro espaço. Dhemoni parece deslocado na casa e não faz o show que fazia antes. Eu já não gostava do Dhomini em 2003, essa versão reloaded 10 anos depois então… Planta da edição, quem diria?!
15) Aline, você faz falta <3
16) Ivan e NxNasser conversando sobre Marien e o líder solta a pérola “Acho a Mari a mais bonita da casa. Ela tem uma coisa sensual, mas sem ser vulgar”. Vamos analisar a frase?
SENSUAL
SEM
SER
VULGAR
Resultado da festa: todo mundo de ressaca, o que garantiu um resultado vergonhoso na prova da comida. O máximo que cada participante poderia conseguir eram 2500 estalecas. O máximo que alguém conseguiu, se não me engano, foram 400. Ou seja, todo mundo comendo bananada a semana toda! <3
Bem, é isso. Boa tarde a todos e usem filtro solar.
#ForaCacura
Eu fico BOBO como que a cada ano proliferam dois tipo de gente: ex-bbb e gente paunocu, isso quando não são dois pertencentes ao mesmo grupo. SIM, eu tive raiva do Yuri. SIM, eu já achei o jogo da Selva chato. Mas não que eu concordasse com o jogo da Praia. O único da praia que, pelo jogo, mereceria estar ali, é o Jonas, que joga, mas é muito mal caráter: usa as pessoas e as fragilidades delas para se destacar. AGORA, sério… Vamos lá:
- Fabiana: ALÉM DE SER IRRITANTE, O QUE ELA FEZ PRO JOGO?
- Kelly: WHO???????
- FAEL: Eu não consigo entender porque ele tá na frente das pesquisas. Ele SIMPLESMENTE NÃO TEM CARISMA, É FEIO, TEM PAU PEQUENO, É PRECONCEITUOSO E SE FAZ DE COITADO, pior coisa que tem.
- JONAS: APENAS PIROCA.
E agora, vamos para o João Carvalho. ELE É PRAIA? E sério, vocês vão votar porque NEGO É DA PRAIA? OK, se fosse desde o princípio, eu entenderia. MAS NÃO. Ele foi pra lá por CONVENIÊNCIA e, vamos lembrar, ele já votou com a Selva, ele já foi BFF da Laisa. E não tem o menor caráter. Mais um motivo? Votou na Analice no primeiro paredão porque é uma bicha INVEJOSA!
Mas ok, vamos defender Yuri? A graça desse BBB está no Yuri e na Monique, sério. Todas as cenas divertidas acontecem por causa deles. VOCÊS REALMENTE QUEREM ASSISTIR POR DUAS SEMANAS O DIA A DIA DA KELLY, FAEL E FABIANA? SÉRIO? SÉRIO? ELES VÃO FAZER O QUÊ? De verdade, quem for da #teampraia, sinta-se a vontade em dar sua opinião nos comentários, ADORARIA ENTENDER OS SEUS ARGUMENTOS. Mas sério, por favor, argumentos consistentes que justifiquem mobilizar pessoas a votarem em uma determinada pessoa. POR QUE?
E mais um opinião, sobre os pau-no-cus que estragam o programa: VÃO ASSISTIR REALITY-SHOW DE FORA (Survivor, Big Brother de qualquer outro país) E VÃO ENTENDER QUE AQUILO É UM JOGO, ELES ESTÃO LÁ PR A JOGAR. PRA VER GENTE FELIZ, RETARDADA E SEM CONTEÚDO, TEMOS O BOM DIA E COMPANHIA COM YUDI E PRISCILA. OK???????????????
Se bem que… é bom que o @boninho perceba os erros que cometeu no pior BBB (SÉRIO, EU CHEGO A SENTIR SAUDADES DO BBB6) da história. Ele está colhendo o que plantou: ELE CRIOU ESSA COISA DE TORCIDA MALUCA CRIANDO VILÕES VERSUS MOCINHOS DESDE SEMPRE (relembrando o BBB5) E TORNOU A OBRIGATORIEDADE DE SE FAZER JUSTIÇA SOCIAL NUM PROGRAMA DE ENTRETENIMENTO. VAI TOMAR NO CU
***
By the way, MONIQUE NÓS TE AMAMOS
Gran Hermano: Laiso
De todas as notícias sobre o BBB12, sem dúvidas a melhor foi essa do site do Gran Hermano, vamos acompanhar, com tradução simultânea (em negrito):
La entrada de Laisa en la casa de Gran Hermano ha dado mucho que hablar. NOSSO PROGRAMA É UMA MERDA, NINGUÉM ASSISTE, FAZ ACHAR A FAZENDA DIGNA DE UM GLOBO DE OURO, ENTÃO TIVEMOS QUE CHAMAR UMA PARTICIPANTE ALEATÓRIA DE OUTRO PAÍS PRA SALVAR ESSA BAGAÇA. El primero en abrir la boca ha sido, como no, Cristian, ese pequeño gran hombre, que ha ido diciéndole a todos y cada uno de sus compañeros que la brasileña parece “un travesti”. GALERA ACHANDO QUE LAISA É LAISO, DE VERDADE, SEM ELA PRECISAR IMITAR. Mercedes Milá ha negado que sea cierto. UMA VERSÃO DA SUSANA VIEIRA COM O BRITO JÚNIOR QUE APRESENTA O LOCAL DISSE QUE NÃO.
Finalmente, uma briga.
Ontem o clima pegou fogo na casa do BBB e se você quer ficar ligado no que houve, acompanhe nossa cobertura da festa Colorida (oi?) Pop ao som de Jota Quest (oi?).
Tava rolando festinha boa (?) e colocaram um aparelho pra galera trocar a música quando quiser. Jonas trocou sem pedir. Yuri emputeceu. E foi tirar satisfação. Ele tava BÊBADO COMO UMA PORCA e arrumou confusão.
vai pra passarela
Jonas pegou pilha e começou a discutir e falou: “Vai lá brigar na rua, você bate nos seus alunos”, Yuri <3 respondeu:
se eu for brigar eu quebro esse seu narizinho operado
Monique tenta defender Jonas. (Vamos torcer para a edição não queimá-la como traíra)
Yuri expulsa Monique da selva:
aqui você não dorme, você não é mais selva
Monique então tem um dos momentos mais brilhantes dessa edição, quando baixa a BITCH nela e fala:
EU DURMO ONDE EU QUISER E QUERO VER VOCÊ TER CORAGEM DE ENCOSTAR O SEU DEDINHO EM MIM, QUERIDINHO (o queridinho foi por nossa conta), TÔ PAGANDO PRA VER
Day dream: Monique vai pra Praia e os paunocus que torcem pro Fael e pro Jonas passam a torcer por ela, consagrando-a campeã dessa porra!
Façam um paredão histórico
Eu nem vou pedir pra vocês manterem o Rafa na casa, apesar que eu gostaria muito que ele ficasse só pra ver o monstro egocêntrico que ele se tornaria e por achar que Yuri se tornou um peso morto no jogo depois da saída da Laisa. Eu quero pedir é que vocês votem muito pro Rafa sair. Vamos fazer deste paredão o de maior rejeição de todos? É simples
Meus vizinhos me amam rsssss
Esta é Aline do BBB5. Ninguém sabe onde ela foi parar depois de tomar 95% de votos no meio da cara. O grande lance de Aline sair com 95% dos votos não é somente pela sua falta de carisma, trairagem ou por ter entrado depois no jogo. Existe um fator que muita gente esquece e contribuiu para seu recorde de rejeição: Grazi Massafera. A menina não só era uma quenga sem pudor na casa, como teve o azar de ir pro paredão com a namoradinha do Brasil. Ou seja, tomou no rabo lindamente.
Pela primeira vez você consegue ver os dentes de Rafael. Aproveite este momento.
Rafa está numa situação tecnicamente melhor que Aline: tem um romance na casa e vai pro paredão com alguém tão odiado quanto ele, do mesmo grupinho acéfalo. Meu sonho era um paredão Rafa x Fael ou Rafa x Jonas. Mas né, já que não deu desistam de tirar Yuri e façam Rafa o maior rejeitado de todos os BBBs. Segundo a enquete da UOL (que é sempre a que se aproxima mais da realidade), Rafa sairia com 91%. Temos que levantar mais 5% de votos pra eternizar essa data tão bonita. Então, amigos, vamos lá!
Resumo da baixaria
Se você, assim como nós, conseguiu curtir o carnaval e cagou solenemente pro BBB, perdeu uma das melhores semanas de todas as edições. Vamos a um resumão? Bora!
Pára, Yuri! Pára!
Yuri ganhou a prova do líder e foi aproveitar o quarto do líder com muitas pentadas violentas. Daí no Sábado Bial falou que a prova estava anulada porque ~a produção cometeu um erro~.
Daí Deus disse que tava torcendo por mim e certamente isso é verdade pq tenho o coração bão
Realizaram uma nova prova entre Fabiranha e Fael e Boninho Big God a sorte deu a liderança pra Fael, o menino do coração bão.
Oba! Bolas!
Fizeram uma nova prova do anjo, daquelas super criativas que envolvem bolinhas, e Renatchenha ganhou, afinal, taí uma pessoa que sabe catar bolinha nesse programa né?! No domingo de carnaval, Renatchenha deu a imunidade pra Rafa, mas na verdade queria dar outra coisa.
Todo o Brasil me ama, certamente
Fael indicou Laisa, a casa, em peso, mandou João Carvalho.
ReCaLcAdAsSsSsSsSs
Laisa e seu batom rosa buceta foram eliminados com retumbantes 88% dos votos. Incrível que até pra tomar no toba ela utiliza essa bosta.
To pegando no taco rssssssss
Na quarta-feira de cinzas, Renatinha resolveu fazer o enterro dos ossos e catou Rafa com direito a dedinho na tchebs e tudo mais.
super chatiada D:
Daí hoje de manhã, Jonas saiu correndo, atendeu o big fone e ganhou o Poder do Não, eliminando Rafa e Monique da prova de hoje a noite.
E fim, este foi o carnaval do BBB. Bem melhor que o seu, sem sombra de dúvidas. 
PS: observaram a total irrelevância de Kelly neste resumo?
Swing do Forró
Queremos agradecer a Globo.Com pela melhor página inicial em 12 edições do BBB. Muito obrigado. Mesmo!
Para isso, queremos dedicar uma música ao evento:
Especialista em sonhos!
Essa semana, na falta de assunto até pra quem faz o site do BBB, eles chamaram um especialista em sonhos para falar sobre os sonhos da Monique.
Em resumo, ele disse que os sonhos de Monique significam que ela tem baixa auto-estima e que tem medo de não alcançar a fama comum de quem sai do BBB. FILHA, VOCÊ JÁ SE ENVOLVEU NUM DOS MAIORES ESCÂNDALOS DA TV BRASILEIRA E SUA PLAYBOY VAI TER O TÍTULO ~SEM PAREDÃO: VEJA O QUE TIROU DANIEL DO PROGRAMA~
Mas ai… outra participante acordou sonhando demais…
Chamamos um especialista para falar sobre…
conte nos o seu segredo, mr m
É fácil. O Big Fone é a representação do falo masculino que… Vamos relembrar duas coisinhas:
Primeiro essa. E depois essa. (+18, PLS)
até fróid explica
(aos paus-no-cu, eu sei que é Freud, tá?)
@_ComoAssimBial
camilarpias
@joaomarcio
@supermarioland
nataliaporra
porraduduh
rafuda
@Tweetfilia
